快乐要我

今早收到一位同事简讯， 说曾合作过的一名客户， 在独自居住的住所里从楼梯堕下伤至要害， 气绝后七小时才被人发现。。。 我无语。。。 脑海尽是去年八月与他进餐的画面。 听他淡然说起前几年跟太太离婚后， 如何的开始享受起一个人的生活。。。对我这一单身女子来说，这些分享是十分中听的。 没想到。。。 我承认， 是感到有点悲哀。不论是为他或自己。 这就是自由的代价?  我的脚步渐渐沉重。 这几年早已习惯了一个人的生活。也同样的习惯了被亲朋好友无数次的劝导或批判， 叫我眼角不要放得那么高， 快找个人照顾， 不然老来凄凉。。。等等等。。。 想到这里我真是有点开始怀疑， 我的选择有没有错? 。。。 想着想着。。。 脑海突然灵光一闪， 反问： 那到底什么是 凄凉”?  而怎样的死才是"不凄凉"?  就算我单身， 然后死时无人在身边又到底有多“悲哀”?  死亡不都是跟其他人一样 ，都是两脚一伸 ， 了无牵挂?   难道即使是死， 都只能是别人说的算?  你的“了无遗憾" 四个字也敌不过 别人的"凄凉" 两字 ? 这到底是你的生活还是别人的生活啊? 这一连串的话在脑里轰炸， 炸醒了昏睡的自己。 也许这位客户是修完今生该修的功课， 才走得如斯坦荡荡， 与世挥别?  我又何须自作聪明， 非要认定他 “这么年轻就这样走了， 好可惜， 好凄凉。。。”?? 说穿了， 只不过是我过于肤浅， 人云亦云。。。 子非鱼，焉知鱼之乐? 哎， 果然功课没作好。。。 许多烦恼之所以存在， 都是因为我们戴上了太多别人的价值、要求与想法。。。而往往忘了自己的初衷。。。 朋友， 你呢?  是否也戴上了别人的" 帽子" 而不自知?

最近一直忙碌于打拼， 经几位友人提醒才恍然大悟。。。好几个月了。。。都没能在这里好好的风花雪月一番。。。 不知道你们都好吗? 我过得挺好， 许多过去种种烦恼， 如今都已烟消云散。真的。。。。 很好。 就像月亮需要与地球的距离，才能看见彼此的光之芒。 你我之间需要的也是距离，才能感受彼此的存之美。 今晚这里虽没月亮，可仍能依稀看见掠过的云。。。唯有借过寄上祝福， 祝愿你们一切安好而快乐。  很享受这一片的宁静。 夜虽黑，但不逼人， 在阳台还巧遇晚风， 心里满是欢喜。 是厌倦了言语呢。如此片刻已是无声胜有声。 而今晚的心情 ， 我知道，你知道， 云知道。。。

如果有一天我突然离去。 请相信我。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。 请理解我， 我必定是快乐。 毕竟每一天都曾如此认真、快乐的过活过。 没有遗憾。 一丝。。。也没有。。。 所以。 如果有一天我突然离去。 请为我欢呼、 为我庆祝。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。

早前相续在不同时间、地点遗失了三枚小小小戒指， 虽都非钻戒，但心总会闷闷的。觉得自己好不糊涂。 然后有一天， 正当又要开始责备自己时， 心里突然冒出了一句话 : 这必定有其必须如此发生的原因吧， 你不认为吗? 我顿然清醒。 然后提醒自己， 所有发生了的事都是因为它们“必须"发生的， 不值得再自责难过什么。 接着，就高高兴兴的将自己投身于其他事务忙碌去。 几个月过去， 某天在冲凉房里竟然找到第一枚。又是感激又是感动。 失而复得， 多么难能可贵！！ 几个星期以后又在旅行箱里"发现"了第二枚。 是惊又是喜！！真的感激得掉了眼泪。。。 它们都只有小指圈般大， 可想像要”再次发现" 并非易事！！顿时觉得自己好幸福, ！！好像冥冥中，被眷顾着、保佑着。。。感觉好好。。。 就在昨晚，第三枚出现了。 就在我的一个电脑包包里。。。。 心情美好到了极点。。。 也许冥冥中， 老天爷爷在藉着这捉迷藏的游戏， 提醒我别忽略了身边 一些不起眼但却"更重要"的事。。。 比如说:  属于你的，终将会回到你的身边来； 如果它不回来， 也不用太在意。。。因为它原本就不属于你。 也比如说:  所有发生在你我身上的事， 都是因为它们“必须"发生， 而且都是最"好"的安排。 用这样的态度去面对生活， 会快乐一些吧?！

前两天收到一位朋友的短讯， 她刚从西班牙回来， 短讯中充满着对这次学习的爱与感激。 虽然与她相隔两地，但那天下午，内心也因她而载满了暖暖的爱与感激。 有时候，朋友就是这么一回事。 未必一定要一起去经历才能感受对方的生活与体验。 和这朋友认识才一年多， 对于她的真正年龄还有背景也不熟悉。 认识她是在一个课程上。 她后来透露， 我给她的第一印象是"不舒服"， 觉得我很"冷"，不能亲近，  很"自我"。。。 我当时还真感到困扰 ， 原还想撒娇耍皮的说:  我哪有???   但我知道的。那不是我的问题。所以保持沉默。 接着她说 : " 我知道的， 我只不过是在你身上看到了我不喜欢的自己。那个我不喜欢的特质。 所以那天自动找你谈天。 因为答应过自己要面对自己的不舒服而非逃避它们。" 镜子法则。她运用得真好！ 那时开始打从心里就是喜欢她的直率。 有多少人能有如此勇气和智慧去承认这事实? " 我看不顺眼的你的所有， 是因为我看不顺眼我自己。" 后来的几次交流， 我也从她身上学会了许多事，如何真实面对自己，还有如何去识别自己的感觉， 哪个是来自恐惧，哪个来自于爱。 我想她的确是我的守护天使。 她滋养了我的真我。 让我明白什么是膨胀自我/ 假我。 我想，这就是真正朋友该做的事。 让对方真实面对自己。 我们已经来到如此年代， 隐藏自己的真我和感受又有何意义? 所以，这也是我回馈她的爱的方式， 对于朋友们， 我再也不会去滋养他们的假我/自我。 那么做，没有意义。 那位朋友还曾提醒说： "也许有时会很寂寞的，有些人会开始避开你， 因为他们知道见到你时会受不了。而他们真正受不了的是自己。因为他们还没准备好面对自己。。。" 对我而言， 真正的寂寞，不是身边没有朋友， 而是当我们忘记了自己是谁时， 没有能让我们记起自己是谁的人。 所以我想，我并不寂寞。我有你们。

那一晚，室友们都到外地作毕业旅行。 我在房里写日记，你突然在我房门出现。 我点头意示可以进来。 你看着我手指间的烟，说没想到我会抽烟。然后开始玩弄我房里任何随手可拿到的一切物品。 你说很抱歉那天没摇电给我。因为整夜没睡，到学校交了功课后就进入严重狂睡状态。 我笑了笑， 说没关系。 你又说今晚要和同学们赶夜车做功课，我说: “噢，那加油！” 你就这样离开，到隔壁房去。 留下我在房里沉思。。。 认识你是一年前的事了。那时候，我刚从老家回来， 身上扛着许多东西。 好不容易爬过楼梯，气喘喘的进入客厅，却看见一个陌生脸孔，坐在沙发上， 看着我， 也没打招呼。好“拽”！ 一进入房间，室友说有新房友入住，我也猜到就是你。 然后没多久， 我就发现自己会不经意的暗自留意你。 你出现的地方，总像磁铁般吸引着我。是的，你毫无疑问的，是我的磁铁。掌控着我的一举一动，一言一行。 就这样，它开始了我一段，没完没了的追逐。 记得有位朋友问我， 为什么会喜欢上你。 我似是非是的说，因为有一次在楼梯看见你很温柔的轻拍着一只野狗，觉得你很有爱心。就这样喜欢上了你。 当时那位朋友很不客气的说，他听完想喷饭。( 多年以后，这位老朋友还是很不客气，说每当想起这话时仍想喷饭。揶揄之间，我总觉得自己其实很喜欢当时的天真无邪性格。) 其实，喜欢一个人，又何尝需要理由? 有理由的爱情才能持久吗? 一个月后，就传来你要搬回姐姐那的消息。我的心就这样沉了下去。 这房子少了你的声音显得额外没生气。 一个星期过去， 两个星期过去。。。 有一天，突然觉得有必要让你知道，在这里，在这时候， 有个人默默的喜欢着你。 就跟朋友要了你的电话。 好不容易，提起电话筒， 战战兢兢的按下你的号码。 “喂。。。“ 你 在电话里。 我听到的却只有自己的心跳声。 “喂， 是森吗? 。。。我是茜。。。” 你“哦“的那一声， 好像提醒了我， 你对我没什么印象。 我忘了自己说了什么，只依稀记得 好像是：你不记得我没关系， 我只想让你知道我喜欢你。 嘟。。。。我已挂了线。 另一边的你大概没来得及作任何回应。 很多时候我都会不自觉的想像你当时的表情， 是疑惑? 好笑? 还是窝心? 我还写了一封情信， 托一位与你同校的室友为我转交于你...

我一如往常的用最冷漠嘴臉掛在收銀處﹐用最不在乎的眼神悬在每個走過的酒男酒女。 哪里是地狱 ? 哪里是天堂? 谁在乎? 這裡每晚就像重覆放映着的<墮落天使>﹐千遍一律的天使1号，2号，3号。。。不同的醉脸梦眼，同样的台词、举止。而我就像杜可风的那架影像機 , 沒有焦點﹐沒有情感。只在地狱與天堂之间摇晃随盪。 就算多麼喜歡這部影片。。。如此醉生梦死，我真的有点麻木。 既然爱的罐头有期限，那么失恋罐头也可有? “开电视！开电视！”一位顾客突然开始叫嚷。 只见电视荧幕里，美国世贸中心被轰炸的画面一幕又一幕的摇晃。。。每个人都几乎摒住呼吸，眼睛直盯着电视机，嘴脸从惊讶到扭曲到僵硬，保持了十余秒的沉默。。。随后，各自又回到自己的世界，打电话的打电话，喝酒的喝酒，谈天的谈天，打撞球的打撞球。 曾经的天堂，今日的地狱。 谁在乎? 在那十余秒的刹那，时空好像瞬间转移了。 我开始微微能感觉到了自己的心跳，体温。这几个月来不曾再有的感觉，不曾在意的肉体又重新属于自己。 我知道我曾经上班、吃饭、睡觉。但我并没有活着的感觉。就在今天911事件当而，我有回到身体来的感觉。 那晚忐忑难眠。失去你以后我所认为的世界末日，比起这恐怖袭击事件，又算什么? 这并非表示失去你以后我不痛苦，那份撕裂感我依然无法撇去。否认了它也不表示它就会不存在。 但重要的是, 现在的我还活着, 而你 ,並沒再出現啊! 也许我只不过是另一个堕落天使 ， 分不清楚自己堕入地狱还是天堂。 生命即不是因你而开始， 又何以要因你而结束? 我不解。 我到底不想面对的是什么? 那份悲痛又意味着什么? 没有了你的日子，就不能再拥有欢乐微笑吗? 我的存在就只有在你身上才能发挥它的意义吗? 如果真是如此，我也太没价值了。我没有价值吗? 我的存在是多余的吗? 我为什么而来? 我存在的目的是为了什么? 我不解。 也许我只不过是忘了自己是谁? 爱上了你以后居然遗忘了自己呢 ！ 噢，不！是我自以为遇见你以后我才找到了自己。而随着失去了你便以为，这等于同时失去了自己。 是我丢了自己。是我不曾珍惜自己。 不能再这样下去。我要重新找回自己，做我自己。 就算堕落，也要做一个快乐自在的堕落天使，在人间寻找属于自己的天堂。 两个星期后，我同时辞去了这两份工作，...