快乐要我

最近一直忙碌于打拼， 经几位友人提醒才恍然大悟。。。好几个月了。。。都没能在这里好好的风花雪月一番。。。 不知道你们都好吗? 我过得挺好， 许多过去种种烦恼， 如今都已烟消云散。真的。。。。 很好。 就像月亮需要与地球的距离，才能看见彼此的光之芒。 你我之间需要的也是距离，才能感受彼此的存之美。 今晚这里虽没月亮，可仍能依稀看见掠过的云。。。唯有借过寄上祝福， 祝愿你们一切安好而快乐。  很享受这一片的宁静。 夜虽黑，但不逼人， 在阳台还巧遇晚风， 心里满是欢喜。 是厌倦了言语呢。如此片刻已是无声胜有声。 而今晚的心情 ， 我知道，你知道， 云知道。。。

如果有一天我突然离去。 请相信我。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。 请理解我， 我必定是快乐。 毕竟每一天都曾如此认真、快乐的过活过。 没有遗憾。 一丝。。。也没有。。。 所以。 如果有一天我突然离去。 请为我欢呼、 为我庆祝。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。

早前相续在不同时间、地点遗失了三枚小小小戒指， 虽都非钻戒，但心总会闷闷的。觉得自己好不糊涂。 然后有一天， 正当又要开始责备自己时， 心里突然冒出了一句话 : 这必定有其必须如此发生的原因吧， 你不认为吗? 我顿然清醒。 然后提醒自己， 所有发生了的事都是因为它们“必须"发生的， 不值得再自责难过什么。 接着，就高高兴兴的将自己投身于其他事务忙碌去。 几个月过去， 某天在冲凉房里竟然找到第一枚。又是感激又是感动。 失而复得， 多么难能可贵！！ 几个星期以后又在旅行箱里"发现"了第二枚。 是惊又是喜！！真的感激得掉了眼泪。。。 它们都只有小指圈般大， 可想像要”再次发现" 并非易事！！顿时觉得自己好幸福, ！！好像冥冥中，被眷顾着、保佑着。。。感觉好好。。。 就在昨晚，第三枚出现了。 就在我的一个电脑包包里。。。。 心情美好到了极点。。。 也许冥冥中， 老天爷爷在藉着这捉迷藏的游戏， 提醒我别忽略了身边 一些不起眼但却"更重要"的事。。。 比如说:  属于你的，终将会回到你的身边来； 如果它不回来， 也不用太在意。。。因为它原本就不属于你。 也比如说:  所有发生在你我身上的事， 都是因为它们“必须"发生， 而且都是最"好"的安排。 用这样的态度去面对生活， 会快乐一些吧?！

前两天收到一位朋友的短讯， 她刚从西班牙回来， 短讯中充满着对这次学习的爱与感激。 虽然与她相隔两地，但那天下午，内心也因她而载满了暖暖的爱与感激。 有时候，朋友就是这么一回事。 未必一定要一起去经历才能感受对方的生活与体验。 和这朋友认识才一年多， 对于她的真正年龄还有背景也不熟悉。 认识她是在一个课程上。 她后来透露， 我给她的第一印象是"不舒服"， 觉得我很"冷"，不能亲近，  很"自我"。。。 我当时还真感到困扰 ， 原还想撒娇耍皮的说:  我哪有???   但我知道的。那不是我的问题。所以保持沉默。 接着她说 : " 我知道的， 我只不过是在你身上看到了我不喜欢的自己。那个我不喜欢的特质。 所以那天自动找你谈天。 因为答应过自己要面对自己的不舒服而非逃避它们。" 镜子法则。她运用得真好！ 那时开始打从心里就是喜欢她的直率。 有多少人能有如此勇气和智慧去承认这事实? " 我看不顺眼的你的所有， 是因为我看不顺眼我自己。" 后来的几次交流， 我也从她身上学会了许多事，如何真实面对自己，还有如何去识别自己的感觉， 哪个是来自恐惧，哪个来自于爱。 我想她的确是我的守护天使。 她滋养了我的真我。 让我明白什么是膨胀自我/ 假我。 我想，这就是真正朋友该做的事。 让对方真实面对自己。 我们已经来到如此年代， 隐藏自己的真我和感受又有何意义? 所以，这也是我回馈她的爱的方式， 对于朋友们， 我再也不会去滋养他们的假我/自我。 那么做，没有意义。 那位朋友还曾提醒说： "也许有时会很寂寞的，有些人会开始避开你， 因为他们知道见到你时会受不了。而他们真正受不了的是自己。因为他们还没准备好面对自己。。。" 对我而言， 真正的寂寞，不是身边没有朋友， 而是当我们忘记了自己是谁时， 没有能让我们记起自己是谁的人。 所以我想，我并不寂寞。我有你们。

那一晚，室友们都到外地作毕业旅行。 我在房里写日记，你突然在我房门出现。 我点头意示可以进来。 你看着我手指间的烟，说没想到我会抽烟。然后开始玩弄我房里任何随手可拿到的一切物品。 你说很抱歉那天没摇电给我。因为整夜没睡，到学校交了功课后就进入严重狂睡状态。 我笑了笑， 说没关系。 你又说今晚要和同学们赶夜车做功课，我说: “噢，那加油！” 你就这样离开，到隔壁房去。 留下我在房里沉思。。。 认识你是一年前的事了。那时候，我刚从老家回来， 身上扛着许多东西。 好不容易爬过楼梯，气喘喘的进入客厅，却看见一个陌生脸孔，坐在沙发上， 看着我， 也没打招呼。好“拽”！ 一进入房间，室友说有新房友入住，我也猜到就是你。 然后没多久， 我就发现自己会不经意的暗自留意你。 你出现的地方，总像磁铁般吸引着我。是的，你毫无疑问的，是我的磁铁。掌控着我的一举一动，一言一行。 就这样，它开始了我一段，没完没了的追逐。 记得有位朋友问我， 为什么会喜欢上你。 我似是非是的说，因为有一次在楼梯看见你很温柔的轻拍着一只野狗，觉得你很有爱心。就这样喜欢上了你。 当时那位朋友很不客气的说，他听完想喷饭。( 多年以后，这位老朋友还是很不客气，说每当想起这话时仍想喷饭。揶揄之间，我总觉得自己其实很喜欢当时的天真无邪性格。) 其实，喜欢一个人，又何尝需要理由? 有理由的爱情才能持久吗? 一个月后，就传来你要搬回姐姐那的消息。我的心就这样沉了下去。 这房子少了你的声音显得额外没生气。 一个星期过去， 两个星期过去。。。 有一天，突然觉得有必要让你知道，在这里，在这时候， 有个人默默的喜欢着你。 就跟朋友要了你的电话。 好不容易，提起电话筒， 战战兢兢的按下你的号码。 “喂。。。“ 你 在电话里。 我听到的却只有自己的心跳声。 “喂， 是森吗? 。。。我是茜。。。” 你“哦“的那一声， 好像提醒了我， 你对我没什么印象。 我忘了自己说了什么，只依稀记得 好像是：你不记得我没关系， 我只想让你知道我喜欢你。 嘟。。。。我已挂了线。 另一边的你大概没来得及作任何回应。 很多时候我都会不自觉的想像你当时的表情， 是疑惑? 好笑? 还是窝心? 我还写了一封情信， 托一位与你同校的室友为我转交于你...

我一如往常的用最冷漠嘴臉掛在收銀處﹐用最不在乎的眼神悬在每個走過的酒男酒女。 哪里是地狱 ? 哪里是天堂? 谁在乎? 這裡每晚就像重覆放映着的<墮落天使>﹐千遍一律的天使1号，2号，3号。。。不同的醉脸梦眼，同样的台词、举止。而我就像杜可风的那架影像機 , 沒有焦點﹐沒有情感。只在地狱與天堂之间摇晃随盪。 就算多麼喜歡這部影片。。。如此醉生梦死，我真的有点麻木。 既然爱的罐头有期限，那么失恋罐头也可有? “开电视！开电视！”一位顾客突然开始叫嚷。 只见电视荧幕里，美国世贸中心被轰炸的画面一幕又一幕的摇晃。。。每个人都几乎摒住呼吸，眼睛直盯着电视机，嘴脸从惊讶到扭曲到僵硬，保持了十余秒的沉默。。。随后，各自又回到自己的世界，打电话的打电话，喝酒的喝酒，谈天的谈天，打撞球的打撞球。 曾经的天堂，今日的地狱。 谁在乎? 在那十余秒的刹那，时空好像瞬间转移了。 我开始微微能感觉到了自己的心跳，体温。这几个月来不曾再有的感觉，不曾在意的肉体又重新属于自己。 我知道我曾经上班、吃饭、睡觉。但我并没有活着的感觉。就在今天911事件当而，我有回到身体来的感觉。 那晚忐忑难眠。失去你以后我所认为的世界末日，比起这恐怖袭击事件，又算什么? 这并非表示失去你以后我不痛苦，那份撕裂感我依然无法撇去。否认了它也不表示它就会不存在。 但重要的是, 现在的我还活着, 而你 ,並沒再出現啊! 也许我只不过是另一个堕落天使 ， 分不清楚自己堕入地狱还是天堂。 生命即不是因你而开始， 又何以要因你而结束? 我不解。 我到底不想面对的是什么? 那份悲痛又意味着什么? 没有了你的日子，就不能再拥有欢乐微笑吗? 我的存在就只有在你身上才能发挥它的意义吗? 如果真是如此，我也太没价值了。我没有价值吗? 我的存在是多余的吗? 我为什么而来? 我存在的目的是为了什么? 我不解。 也许我只不过是忘了自己是谁? 爱上了你以后居然遗忘了自己呢 ！ 噢，不！是我自以为遇见你以后我才找到了自己。而随着失去了你便以为，这等于同时失去了自己。 是我丢了自己。是我不曾珍惜自己。 不能再这样下去。我要重新找回自己，做我自己。 就算堕落，也要做一个快乐自在的堕落天使，在人间寻找属于自己的天堂。 两个星期后，我同时辞去了这两份工作，...

当朋友建议一起合作出版一本画册时，我确实兴奋不已。但心的某角落却也在隐隐作痛。 好久好久以前，你也曾经这样说过的，不是吗? “你负责文字，我负责图面设计。” 这句话是你说的。 然而，一如所有你曾经承诺过的，你并没有给它们任何兑现的机会。 或许我才是罪魁祸首。毕竟推开你的人是我。 10年了。。。 再次将过去的心情日记一一翻开整理时，所有一切跟你有关的人、事与物无疑的沥沥在目，即咄咄逼人又教人无力反驳。这几年来都不曾想再经历的被淹没了的感觉，居然还是在毫无防范之下令眼眶再次泛滥成灾。 久违了的眼泪。。。。我害怕，但也怀念。 不曾相信爱一个人可以爱一辈子；但也不得不承认，有些爱，是可以停留在心里 一辈子的。 而能够如此奢侈着自己眼泪的，就是因为拥有这份爱。。。 唯一分不清的是，这本画册的存在是为了证明这份爱 ? 还是我们的相遇 只为着“成全” 这画册 ?