快乐要我

不同的人有不同的“ 醉 ”。  我的，是乖乖的睡。 有位朋友曾告诉我， 当你经历了稀靡烂醉 ，从此就能千杯不醉。 我一直被这说法吸引。 因为，真的很想大大肋肋的跟朋友干杯到天明。千杯不醉。 所以总是羡慕那些能千杯不醉的人。。。 但是昨夜， 在清醒与宿醉之间， 音乐与心跳的律动之间， 烦恼与欢喜之间，发现到我喜欢的只是那个能柔软自己， 放松自己的醉法。。。 软绵绵的躺在沙发上时， 是柔软； 无法控制外界与四肢时， 是脆弱。 而我将自己完全陶醉于柔软与脆弱里。因为知道我很安全。 所以，毋须太在意它是千杯还是一杯。  一杯鸡尾酒 / 冰酒 + 一张舒服沙发 + 一位/ 班贴心朋友。。。就是我最喜欢的醉。 你喜欢的， 又是如何的醉? ***

大妹说想得很清楚， 她要离婚。 我看着这短讯， 心不禁的起了情绪。 多么不负责任的一句话， 我想。 还是忍着， 不作任何回应。 此时此刻，任何回应都是多余。 只为着两个小孩感到难过。4岁及8个月大的小孩难过。 现在大人们都怎么了?  一路上， 驾着车， 流着泪， 很不解。 才明白我仍是责怪着母亲当年的决定。责怪着父亲被排除的情景。 外婆失去外公，母亲失去父亲，妹妹。。。只不过是在重覆着母亲当年的行为。 家庭的动力如此之大， 影响深远。 这条路，我走过。 老师说过: 有些孩子就是不敢比自己父母过得好， 过得幸福。。。特别是， 当他们是如此的深爱着父母。这种爱导致人变得盲目。要幸福， 需要额外的勇气还有觉知。 但愿妹妹能明白。 可这是她的课题。我无法介入。 唯有带着爱， 静下心， 默默祝福她与孩子们。 也许我无法改变她的想法与决定，毕竟那是她的人生。必须给予尊重。 而眼前唯一能做的是作好榜样， 让这两个孩子长大以后， 不会再被这种无形的动力捆绑。我想， 这就是我作为姨妈的责任。 今晚，带着爱与光，祝福着这一家人。 愿爱与光能眷顾他们。

那一夜， 我像往常那样从睡梦中惊醒。 醒来时， 眼角还充满着泪。 多少次了? 这样的从梦中哭着醒来， 你却不再 在我身边。 很无力。 不知道该如何停止。 房里虽然黑暗， 但明月从窗外透进来， 好像想给我 一些安慰。 我走到窗前，望着明月星星，心里默默对它们祈祷。 如果选择离开你，是因为我们值得拥有更美好的未来，请祝福我。 如果选择离开你， 是因为我能成长，请祝福我。 我已迷了路。 我已经不知道自己要去哪里。能去哪里。 我的未来为什么那么黑暗 ? 我的未来可存在? 既然离开你是不能再改变的事实，我为什么不能坦然的放手? 为什么还要在梦里折腾自己? 脑海不断地玩游戏，不断地呈现與你的过去? 我想放过我自己。我想放过身边爱我的人，关心我的人。我想让他们宽心。 请让我远离这痛不欲生的感觉。请让我明白什么是爱。。。 我厌倦了这样的糟蹋眼泪。 就这样，我狂哭着、狂笑着。。。一次又一次。。。 然后。。。。突然第一次的感觉到安静。很安静。 外面的世界。 我的内在世界。都安静了。 “ 当你允许自己哭，你就是在允许自己活。” 泪，继续流。不再是咽哽、不再是压郁， 只是很安静的，很放松的在哭。 让自己安静的哭。 外面随来了一阵微风， 像极精灵般轻盈的吹吻着我的泪，我的脸。 那么一瞬间， 我仿佛听见它对我的承诺 ： “亲爱的， 爱， 会回来。。。” 雖然有点不解。为什么不 是“你 ”会回来， 而是 “爱”会回来 ? 但这句话足于让我整夜安眠。 因为，我相信。 ***

外婆走了。。。 原以为心里早有准备， 真正面临死别时才了解，根本没有所谓的"准备好面对死亡"这回事。 虽知道她的离开是一种圆满， 90高龄的她，毕竟即又四代同堂， 离开时又如此安详。。。 为什么心还是不能接受? 好想好想她。。。 也许从小早已习惯了她温暖的怀抱， 所以误以为这是一辈子夺不走的幸福。 而我天不怕地不怕的性格，多半也是因恃着有外婆大树般稳重的庇护而形成。 长大后不知不觉中也总想在她面前表现坚强、能干。。。好让她觉得拥有这外孙是一份骄傲。。。如今才明白心里最渴望的,只是再次像小时般在她面前撒娇就好。。。 失去她的那一天下午， 有了天崩地裂的感觉。。。 虽然头脑不时的提醒自己 :  没有什么好难过的。。。外婆的离开是值得庆祝的事， 因为这是她的圆满。。。但几天后的今天，还是哭得像个娃娃。。。只是没有了外婆温柔的呵护拥抱回應。。。 原来无论多能接受 "生命本是脆弱" 这真相， 经历当儿，心里实质的感受過程还是避免不了的。 这就是对外婆的爱吧? 真的好想念她。 真的以为还有很多时间能跟她相处。。。

手机铃声响起， 把我从睡梦中惊醒。 看见荧幕显示着你的名字时， 我又是惊又是喜。 接着清醒了喉咙和自己。 " 喂?。。。" 另一头发出的却是我根本不熟悉的声音。 我这才明白我有多糊涂。把你和别人的电话号码混淆了！ 心里难免嘀咕了几句。 就在这时。。。 眼睛才真正张开。。。原来只是场梦。。。 梦见自己醒来的梦我确实作过不少， 但从来没有那么的教我啼笑皆非过！ 其实手机根本也没记录你的电话号码。真是的！！ 如果梦是一种提示， 我想我也明白它的意义为何。 真是个讨人厌的梦。。。 但还是笑得很开心。。。

又是一个失眠的夜。 对这种现状真害怕自己会习惯。 脑子仍是有的没的， 一堆垃圾。。。压力。。。 又有想逃跑的感觉。 离开一切的感觉。 有时候面对无助比面对问题更令人觉得吃力。后者至少还能以“我能做些什么”来应付； 无助却是一直往深不见底的无底洞掉下去，而无法得知何时才能够踏实着地站立。 爱丽思至少还有个梦幻乐园， 而我。。。只是一味的往下掉。。。。 也许是厌倦了。或许是胆怯了。 也许， 只是疯了。 疯子一般上都是快乐的， 唯有在想适应现实生活、 适应别人时才觉得痛苦。 我这疯子也曾如此这般渴望过。 但还是做回自己比较好！ 那就疯狂下去吧！！

突然间难过了起来。 脑子里塞着一堆堆的指责，我知道什么也做不了。 冲突， 有时候是必要的。 我若认为自己有这样的感觉是因某某人而起， 那也只不过是再次把自己的责任推脱。 宁相信那是一面镜子。 才惊觉自己又差点掉入那圈套:  企图把自己的心再次封闭的圈套。 这模式已经很古老了。。。 被同学杯葛时。。。 被在乎的人误会时。。。 总会机制似的反应， 因为那是小时候保护自己的方式。 可现在的我不再是以前的我。所以这模式也能告一段落了。 感谢朋友让我意识到这一点。