快乐要我

和一位同事无缘无故起了冲突。从生气她戏剧性的反应和威胁性的话语， 到后来感觉自责， 怎么会吸引如此人物进入自己的生活? 那天一直调整着心情。因为我相信这有我需要了解的事。觉察到自己有想与她断绝的冲动。 妥协之下我只是unfriend 了FB. 这么做我的心舒服多了。但身体的情绪还...

这几个月来发生的事， 无论是自己的，或是身边朋友的，都令自己十分感恩，感慨。。。 我们都挣扎过，漂流过，放弃过，气馁过，抓狂过。。。。直到愿意面对最真实的自己，才知道所有发生的都只为自己带来最美的礼物。 以下是一位远方朋友因在生活经历上有所收获， 特寄上一段她看了深受感触的， 来至奥修老师的文字与我分享。  看完以后， 我的心也平静了。 也许现在在外的朋友们， 也能从这里得到一些 启示： ～～～～～～ 做你本性想做的事，做你本能渴望的事，不要听信那些经典，要听从自己的心。           遵循它，不论用什么方式，让它带领你到任何地方。 没错，有时它会引你涉险恶， 可是要记住，那些危险是你成长所需的；有时它会引你步入歧途，可是要再次记住，那也是成长的一部分。 你将跌倒许多次，可是要再站起来，因为这就是一个人凝聚力量的方法，从跌倒中再爬起，这是使你变得整合的方法。 生命是一条河，每一条河注定会流向大海，或早或晚而已。 你只需随流漂浮，这就是我说得信任，信任存在，不论它带你往哪儿去，都是带你走向正途、前进正确的目标；它不是你的敌人，信任自然，不管它带你往哪儿去，那儿就是你的归宿。 生命就是这样，你不可能筹划得好好的，也不可能准备得好好的，这就是它美妙的地方，也是它令人惊奇的地方，它始终带你走向未知，始终带给你惊喜。 如果你的眼睛是雪亮的，你会看到每一个片刻都是一个惊喜，任何既成的答案都派不上用场。 我只教导你生命的内在法则，要顺从你自己，成为你自己的光明，追随它，这么一来，难题永远不会出现。那么，任何你做的都是应该的，任何你没有做的都是不该做的， 没有任何人可以替你下决定。 ～～～～～～～    

Brene Brown: 脆弱的力量 Video on TED.com

偶然又听见这首歌。。。 浮现脑海的， 片片段段，尽是些在国外独自行走时，在街上看见的一些画面。。。一些感触。。。 而这些画面居然就这样的串成了我十年芳华。 曾走过的每一段路， 有狂喜的、窃喜的、也有默痛的、悲痛的。。。起起又伏伏。。。许多好友也曾看着我笑陪着我哭。。。 从不懂装懂的年纪， 到后来时懂时不懂，至今明白即使仍有不懂的， 日子还是照样要过的。。。 生活有没有那么简单? 相爱有没有那么容易? 谁懂啊 ? 即使不懂， 日子还是照样要过的。。。 别人说的话， 随便听一听， 自己作决定去吧。

朋友将移民海外。是为了孩子们的将来。的确我国教育制度对有些孩子来说是困难的。 有幸接触皮纹以后， 才了解如何看见每个孩子的独特。 又令我想起曾经想走的道路。透过皮纹把孩子们的潜能好好的被利用。 也让父母能更了解自己孩子之独特。 只是， 还不知道如何安排这梦想。。。 也许，还不是时候?  还有些事需要沉淀。。。

很喜欢这种没有目地的旅程。 有时真想一路沿途走下去。。。漫无目地的走下去。 就像今晚。。。 两行挺直的树林腾出一条道路，即使眼前的路被夜雾模糊了视线， 可我却很安心。草虫树叶不时微微戏语， 我却更专注于我们的脚步声。。。终于有另一双脚印陪我行走了不是吗? 即使只这一段小路。。。却已足够。 很久很久以前我就学会了满足。有些事是可遇不可求的。 这一双脚印已是BONUS。 中学时候有一位同学曾这样的在我生日卡上写道:  但愿以后你能遇见陪你走一辈子的另一脚印。。。而当时， 我已觉得。。。一辈子。。。是奢侈的。 或许这就是为什么她会这么的叮嘱吧 ? 噢！ 我当然相信有一辈子这回事， 我只是不相信它会发生在自己身上而已。 而今晚， 这样的一条小道已经很好。。。 如果不是你， 我想我永远也不会知道冬天夜晚的森林是如此的能令人如痴如醉。。。而这样已经足够。。。

今早收到一位同事简讯， 说曾合作过的一名客户， 在独自居住的住所里从楼梯堕下伤至要害， 气绝后七小时才被人发现。。。 我无语。。。 脑海尽是去年八月与他进餐的画面。 听他淡然说起前几年跟太太离婚后， 如何的开始享受起一个人的生活。。。对我这一单身女子来说，这些分享是十分中听的。 没想到。。。 我承认， 是感到有点悲哀。不论是为他或自己。 这就是自由的代价?  我的脚步渐渐沉重。 这几年早已习惯了一个人的生活。也同样的习惯了被亲朋好友无数次的劝导或批判， 叫我眼角不要放得那么高， 快找个人照顾， 不然老来凄凉。。。等等等。。。 想到这里我真是有点开始怀疑， 我的选择有没有错? 。。。 想着想着。。。 脑海突然灵光一闪， 反问： 那到底什么是 凄凉”?  而怎样的死才是"不凄凉"?  就算我单身， 然后死时无人在身边又到底有多“悲哀”?  死亡不都是跟其他人一样 ，都是两脚一伸 ， 了无牵挂?   难道即使是死， 都只能是别人说的算?  你的“了无遗憾" 四个字也敌不过 别人的"凄凉" 两字 ? 这到底是你的生活还是别人的生活啊? 这一连串的话在脑里轰炸， 炸醒了昏睡的自己。 也许这位客户是修完今生该修的功课， 才走得如斯坦荡荡， 与世挥别?  我又何须自作聪明， 非要认定他 “这么年轻就这样走了， 好可惜， 好凄凉。。。”?? 说穿了， 只不过是我过于肤浅， 人云亦云。。。 子非鱼，焉知鱼之乐? 哎， 果然功课没作好。。。 许多烦恼之所以存在， 都是因为我们戴上了太多别人的价值、要求与想法。。。而往往忘了自己的初衷。。。 朋友， 你呢?  是否也戴上了别人的" 帽子" 而不自知?

最近一直忙碌于打拼， 经几位友人提醒才恍然大悟。。。好几个月了。。。都没能在这里好好的风花雪月一番。。。 不知道你们都好吗? 我过得挺好， 许多过去种种烦恼， 如今都已烟消云散。真的。。。。 很好。 就像月亮需要与地球的距离，才能看见彼此的光之芒。 你我之间需要的也是距离，才能感受彼此的存之美。 今晚这里虽没月亮，可仍能依稀看见掠过的云。。。唯有借过寄上祝福， 祝愿你们一切安好而快乐。  很享受这一片的宁静。 夜虽黑，但不逼人， 在阳台还巧遇晚风， 心里满是欢喜。 是厌倦了言语呢。如此片刻已是无声胜有声。 而今晚的心情 ， 我知道，你知道， 云知道。。。

如果有一天我突然离去。 请相信我。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。 请理解我， 我必定是快乐。 毕竟每一天都曾如此认真、快乐的过活过。 没有遗憾。 一丝。。。也没有。。。 所以。 如果有一天我突然离去。 请为我欢呼、 为我庆祝。 我必定是完成了这一生的功课， 才能走得如此干脆。

早前相续在不同时间、地点遗失了三枚小小小戒指， 虽都非钻戒，但心总会闷闷的。觉得自己好不糊涂。 然后有一天， 正当又要开始责备自己时， 心里突然冒出了一句话 : 这必定有其必须如此发生的原因吧， 你不认为吗? 我顿然清醒。 然后提醒自己， 所有发生了的事都是因为它们“必须"发生的， 不值得再自责难过什么。 接着，就高高兴兴的将自己投身于其他事务忙碌去。 几个月过去， 某天在冲凉房里竟然找到第一枚。又是感激又是感动。 失而复得， 多么难能可贵！！ 几个星期以后又在旅行箱里"发现"了第二枚。 是惊又是喜！！真的感激得掉了眼泪。。。 它们都只有小指圈般大， 可想像要”再次发现" 并非易事！！顿时觉得自己好幸福, ！！好像冥冥中，被眷顾着、保佑着。。。感觉好好。。。 就在昨晚，第三枚出现了。 就在我的一个电脑包包里。。。。 心情美好到了极点。。。 也许冥冥中， 老天爷爷在藉着这捉迷藏的游戏， 提醒我别忽略了身边 一些不起眼但却"更重要"的事。。。 比如说:  属于你的，终将会回到你的身边来； 如果它不回来， 也不用太在意。。。因为它原本就不属于你。 也比如说:  所有发生在你我身上的事， 都是因为它们“必须"发生， 而且都是最"好"的安排。 用这样的态度去面对生活， 会快乐一些吧?！

前两天收到一位朋友的短讯， 她刚从西班牙回来， 短讯中充满着对这次学习的爱与感激。 虽然与她相隔两地，但那天下午，内心也因她而载满了暖暖的爱与感激。 有时候，朋友就是这么一回事。 未必一定要一起去经历才能感受对方的生活与体验。 和这朋友认识才一年多， 对于她的真正年龄还有背景也不熟悉。 认识她是在一个课程上。 她后来透露， 我给她的第一印象是"不舒服"， 觉得我很"冷"，不能亲近，  很"自我"。。。 我当时还真感到困扰 ， 原还想撒娇耍皮的说:  我哪有???   但我知道的。那不是我的问题。所以保持沉默。 接着她说 : " 我知道的， 我只不过是在你身上看到了我不喜欢的自己。那个我不喜欢的特质。 所以那天自动找你谈天。 因为答应过自己要面对自己的不舒服而非逃避它们。" 镜子法则。她运用得真好！ 那时开始打从心里就是喜欢她的直率。 有多少人能有如此勇气和智慧去承认这事实? " 我看不顺眼的你的所有， 是因为我看不顺眼我自己。" 后来的几次交流， 我也从她身上学会了许多事，如何真实面对自己，还有如何去识别自己的感觉， 哪个是来自恐惧，哪个来自于爱。 我想她的确是我的守护天使。 她滋养了我的真我。 让我明白什么是膨胀自我/ 假我。 我想，这就是真正朋友该做的事。 让对方真实面对自己。 我们已经来到如此年代， 隐藏自己的真我和感受又有何意义? 所以，这也是我回馈她的爱的方式， 对于朋友们， 我再也不会去滋养他们的假我/自我。 那么做，没有意义。 那位朋友还曾提醒说： "也许有时会很寂寞的，有些人会开始避开你， 因为他们知道见到你时会受不了。而他们真正受不了的是自己。因为他们还没准备好面对自己。。。" 对我而言， 真正的寂寞，不是身边没有朋友， 而是当我们忘记了自己是谁时， 没有能让我们记起自己是谁的人。 所以我想，我并不寂寞。我有你们。

那一晚，室友们都到外地作毕业旅行。 我在房里写日记，你突然在我房门出现。 我点头意示可以进来。 你看着我手指间的烟，说没想到我会抽烟。然后开始玩弄我房里任何随手可拿到的一切物品。 你说很抱歉那天没摇电给我。因为整夜没睡，到学校交了功课后就进入严重狂睡状态。 我笑了笑， 说没关系。 你又说今晚要和同学们赶夜车做功课，我说: “噢，那加油！” 你就这样离开，到隔壁房去。 留下我在房里沉思。。。 认识你是一年前的事了。那时候，我刚从老家回来， 身上扛着许多东西。 好不容易爬过楼梯，气喘喘的进入客厅，却看见一个陌生脸孔，坐在沙发上， 看着我， 也没打招呼。好“拽”！ 一进入房间，室友说有新房友入住，我也猜到就是你。 然后没多久， 我就发现自己会不经意的暗自留意你。 你出现的地方，总像磁铁般吸引着我。是的，你毫无疑问的，是我的磁铁。掌控着我的一举一动，一言一行。 就这样，它开始了我一段，没完没了的追逐。 记得有位朋友问我， 为什么会喜欢上你。 我似是非是的说，因为有一次在楼梯看见你很温柔的轻拍着一只野狗，觉得你很有爱心。就这样喜欢上了你。 当时那位朋友很不客气的说，他听完想喷饭。( 多年以后，这位老朋友还是很不客气，说每当想起这话时仍想喷饭。揶揄之间，我总觉得自己其实很喜欢当时的天真无邪性格。) 其实，喜欢一个人，又何尝需要理由? 有理由的爱情才能持久吗? 一个月后，就传来你要搬回姐姐那的消息。我的心就这样沉了下去。 这房子少了你的声音显得额外没生气。 一个星期过去， 两个星期过去。。。 有一天，突然觉得有必要让你知道，在这里，在这时候， 有个人默默的喜欢着你。 就跟朋友要了你的电话。 好不容易，提起电话筒， 战战兢兢的按下你的号码。 “喂。。。“ 你 在电话里。 我听到的却只有自己的心跳声。 “喂， 是森吗? 。。。我是茜。。。” 你“哦“的那一声， 好像提醒了我， 你对我没什么印象。 我忘了自己说了什么，只依稀记得 好像是：你不记得我没关系， 我只想让你知道我喜欢你。 嘟。。。。我已挂了线。 另一边的你大概没来得及作任何回应。 很多时候我都会不自觉的想像你当时的表情， 是疑惑? 好笑? 还是窝心? 我还写了一封情信， 托一位与你同校的室友为我转交于你...

我一如往常的用最冷漠嘴臉掛在收銀處﹐用最不在乎的眼神悬在每個走過的酒男酒女。 哪里是地狱 ? 哪里是天堂? 谁在乎? 這裡每晚就像重覆放映着的<墮落天使>﹐千遍一律的天使1号，2号，3号。。。不同的醉脸梦眼，同样的台词、举止。而我就像杜可风的那架影像機 , 沒有焦點﹐沒有情感。只在地狱與天堂之间摇晃随盪。 就算多麼喜歡這部影片。。。如此醉生梦死，我真的有点麻木。 既然爱的罐头有期限，那么失恋罐头也可有? “开电视！开电视！”一位顾客突然开始叫嚷。 只见电视荧幕里，美国世贸中心被轰炸的画面一幕又一幕的摇晃。。。每个人都几乎摒住呼吸，眼睛直盯着电视机，嘴脸从惊讶到扭曲到僵硬，保持了十余秒的沉默。。。随后，各自又回到自己的世界，打电话的打电话，喝酒的喝酒，谈天的谈天，打撞球的打撞球。 曾经的天堂，今日的地狱。 谁在乎? 在那十余秒的刹那，时空好像瞬间转移了。 我开始微微能感觉到了自己的心跳，体温。这几个月来不曾再有的感觉，不曾在意的肉体又重新属于自己。 我知道我曾经上班、吃饭、睡觉。但我并没有活着的感觉。就在今天911事件当而，我有回到身体来的感觉。 那晚忐忑难眠。失去你以后我所认为的世界末日，比起这恐怖袭击事件，又算什么? 这并非表示失去你以后我不痛苦，那份撕裂感我依然无法撇去。否认了它也不表示它就会不存在。 但重要的是, 现在的我还活着, 而你 ,並沒再出現啊! 也许我只不过是另一个堕落天使 ， 分不清楚自己堕入地狱还是天堂。 生命即不是因你而开始， 又何以要因你而结束? 我不解。 我到底不想面对的是什么? 那份悲痛又意味着什么? 没有了你的日子，就不能再拥有欢乐微笑吗? 我的存在就只有在你身上才能发挥它的意义吗? 如果真是如此，我也太没价值了。我没有价值吗? 我的存在是多余的吗? 我为什么而来? 我存在的目的是为了什么? 我不解。 也许我只不过是忘了自己是谁? 爱上了你以后居然遗忘了自己呢 ！ 噢，不！是我自以为遇见你以后我才找到了自己。而随着失去了你便以为，这等于同时失去了自己。 是我丢了自己。是我不曾珍惜自己。 不能再这样下去。我要重新找回自己，做我自己。 就算堕落，也要做一个快乐自在的堕落天使，在人间寻找属于自己的天堂。 两个星期后，我同时辞去了这两份工作，...

当朋友建议一起合作出版一本画册时，我确实兴奋不已。但心的某角落却也在隐隐作痛。 好久好久以前，你也曾经这样说过的，不是吗? “你负责文字，我负责图面设计。” 这句话是你说的。 然而，一如所有你曾经承诺过的，你并没有给它们任何兑现的机会。 或许我才是罪魁祸首。毕竟推开你的人是我。 10年了。。。 再次将过去的心情日记一一翻开整理时，所有一切跟你有关的人、事与物无疑的沥沥在目，即咄咄逼人又教人无力反驳。这几年来都不曾想再经历的被淹没了的感觉，居然还是在毫无防范之下令眼眶再次泛滥成灾。 久违了的眼泪。。。。我害怕，但也怀念。 不曾相信爱一个人可以爱一辈子；但也不得不承认，有些爱，是可以停留在心里 一辈子的。 而能够如此奢侈着自己眼泪的，就是因为拥有这份爱。。。 唯一分不清的是，这本画册的存在是为了证明这份爱 ? 还是我们的相遇 只为着“成全” 这画册 ?

正当我满怀斗志，信心十足的在一家大公司开始打拼, 冲向自己渐渐筑起的新梦想、新方向前进时。 你的一个电邮传来。 你说将要背包到中国走一趟。大概一个多月。 再看清楚。。。 是你和她。 我愣了一会儿。 望也不望，随手把你的电邮删去。 谁有兴趣知道你们的打算？！ 心，虽是酸到极点，也不得不撑着，眼前的工作不完成是不行的。 还好陪着我的是二十几位跟我一样打拼着的同事。忙碌的脚步声、催促的电话铃声、急速的电脑打字声，都承诺着我，我的前途有多光明。 好不容易撑到六点。我爬到顶楼抽烟去。 对面是一栋又一栋给予人类希望的高楼大厦。 后面则是好几条塞得满满，运载着抱负与梦想的高速公路。 不是说好了一起去的吗? 那些承诺过彼此的梦想，你兑现的又有几个? 在一起时，去得最远的也只不过是刁曼岛。因为大家都刚起步。没多少钱能享乐。 记得没出发前，我们曾在你家停留的那一刻。 你妈妈为了担心你会花太多不必要的钱，连连注视着你钱包的样子，我真是难受死了。 回来再经过你家，原本兴致勃勃的欣赏着自己的战利品时，又再次被人冷冷训了一顿。 你还为我说好话: 这些是她自己出钱买的！ 你也许忘了。 但那些眼神我永远不會忘记。 也是因为那些眼神，我发誓要自己挣钱养自己。 再苦也要争气！ 曾经相偎相依的五年苦日子，回首时不是都该甜蜜吗? 何以如今竟如倒了一地的醋，闻者心酸? 原来有些人只能共患难而不能共享乐。 真为自己感到悲哀。 而你那最后一行的字。。。JEN & SAM。。。夺目得令人睁不开眼了，你知不知道? 就算不愿多想，一闭起眼出现的还是那幾個耀眼夺目仿如名牌的字母，想挥也挥不走了。 真的有必要作这样的书信通知吗? 你是少了根筋是吧? 也许是我的错。故作什么大方的说，再见亦是朋友。 好不容易才开始疗愈的伤口，居然被一封没头没脑的电邮给洒了盐！ 好挫折！ 一个月过去。 接到的居然是那位从不喜欢我的你姐姐的电话。 原来你们俩最近毫无音讯。她和你妈妈都急得要命，希望我有你的消息。 看得出来她们的确很担心。要不然，谁会主动找我? 可她们真以为我有如此大本事? 我真有如此重量? 心, 又是一阵的痛！ 也不知该哭还是该笑。 你妈妈后来还跟我说了几句温暖...

不由自主的离开了工作岗位，在店外点起一根烟。也许，需要的只是暂时性的抽离。 烟雾弥漫着我对眼前及未来的恐惧。该面对的。但就在现在，且让自己卸下武装，透透气，承认内在的脆弱。 没有你的日子一天比一天难渡过。到底还要多久才能放过自己？明天？明年？ 只知道，早已厌倦了每天回家以泪洗脸的日子，所以选择了打两份工。早上九点到下午五点在大公司当文员，晚上八点到早上两点在一间PUB作收银。 许多人会问：为什么选择这种地方工作? 我不知道。也许是想藉着他们的嘶喊放荡堕落，来平伏我的内在疯狂。 就这样过了三个月。今天下午吃过什么也记不起了。行尸走肉? 也许吧！如果这也算是一种麻醉剂，最起码它也能为自己糊口饭吃。最重要的是，没有了感觉，就不会再想哭。 店里的音响隆隆作起，女公关们银铃般的笑声与男顾客们各异的叫声更是时而交叠。店外眺望着月亮，看着它的份外宁静，仿佛提醒了我，我跟它才是一国的。这里的一切都与我无关。 这里的男人女人，心声是否如他们的笑声一样灿烂? 我的内心是否也如我外表一样冷漠? 谁在乎? 只知道明天有明天要面对的人事物，今天有酒今天醉。 就像我也不知道什么时候才会戒掉这烟瘾。只知道总会有那么的一天，我会戒掉它。 也总有那么的一天。我能戒掉你。

那一晚，我们都无言。你没告诉我你早已买了今晚的车票，却选择了今晚才说。 就在你将离开的三、四个小时前。这意味着什么? 我好难受，却无法表达，所以选择无言。而身体和表情也许已经透露了一切。 这也是你最无法忍受的，我知道。 所以你在我帮你收拾行李时说： “ 茜， 如果这是分手，我希望这是最后一次。。。” 就这样，这句话引爆了你我的灰色导火线。我只说了一句： “好！”，就将房里你所有的东西往旅行袋里塞。如果可以，我想将跟你的过去也一同塞进。 你也许了解到了自己的错语， 而开始试图阻止。但，有些话说了，真的收不回来了。 那句话，仿如打开了另一道门。那扇我不愿面对、踏入的门。。。 所有的委屈、你的我的，所有的快乐、你的我的，所有的悲伤、你的我的，都涌上了来。 你已经触碰了我最痛的伤口。最后一次 ? 多么残忍！ 最后一次？ 我只知道自己在颤抖。 这几年来的日子算什么? 两次分手、复合都是你说的算。 这一次， 也不例外。 把你送到车站后，我在停车场发呆。跟你道别时你的样子如何我根本没印象。 与其说是发呆，倒不如说是脑袋空白。 没想到我只是一颗棋子。你叫停就停，你叫走就走。 你说开始就开始，你说结束就结束。 你说了的算。 那晚，才惊觉自己这几年来像极了一颗棋子，习惯被吩咐使唤，而无意识的奔走在那毫无意义的直横线上，也渐渐看到脚下这牢牢囚禁着自己、限制着自己的格局。 棋子决定跳出来。 狠狠的跨越她曾经心爱的格局。因为除此之外，她知道她无法体会自由。 一跨过去，她却更加震惊。。。 因为眼下没有了下一步该走的路。 有的，只是无数个可能性。。。 她眼睛开始撩乱。。。头脑开始旋转。。。 这，就是未知? 这，就是自由? 多么的可怕。 原来面对自由的同时，我，会如此的恐慌。。。 恐慌，是因为知道从此以后，无法再依赖别人，也没有人能被我所依赖。 踏出的每一步都是自己要负的责任。 这就是自由的代价? 不再有人告诉我前面有什么， 要如何的走。 值得吗? 我不断的问自己。 再看着眼前这些无数的可能。 答案是绝对的。 值得。 因为我已开始展开梦的翅膀，在那辽阔无边的天空翱翔。 而曾经，有人说，那是不可能的。。。

偶尔有人会这样的问 : 你最幸福的事是什么? 我总是笑着回答 : 太多了！怎么说呀！ 其实心里明白的，最幸福的事 。。。 不是当你身上只剩三十几元，仍然坚持为我买下你认为我会喜欢的那枚戒指； 不是那天我们偶然经过火车站，你突然心血来潮，温柔的抓起我手，一言不发，把我带到半岛的另一端看的日落夕阳； 不是每晚当你在邻岛工作，小心翼翼的将装满口袋的硬币一枚一枚的往公共电话亭嘴里投塞，发出的咚咚声响； 不是当你把留了好几年的长发用剪刀一横一划的跟它们道别，只为向我表明你真的会忘记她的美丽承诺； 更不是当我们第一次分手，你背对着我，用烟蒂折腾自己手背，烙下我名字的英文字母。。。 对我来说，最幸福的事，是我曾经很认真的爱过你。 即使那是一种任性，用自以为的方式去爱去表达，结果伤害了你和自己。 即使那样的爱，揭露了我们的丑陋和触碰了脆弱，直到没有办法再面对的地步。 最起码，我是真的很用心去爱去感觉你。 而每每伤害之后，学会包容的再次拥抱都更踏实，更接近你。这些都让我觉得很幸福。觉得自己很有勇气。 而这些年来发现已经没有了这样的一种勇气。 我怀念这勇气。 原来当我们仍有勇气去爱时，就是一种幸福。

我曾告诉过你的，对吧? 如果你没告诉我你和她的过去，那该有多好。 至少我不会觉得自己像个替代品。 一个第三者。 你说我不是第三者。 甚至狡猾的用我曾喜欢的对象来抗议，说我也有一段过去。 但那又怎能相提并论? 我并没有像你一样放不下过去。你，却还在等她。 讽刺的是….当初你无法放手。 如今却如此干脆。 可笑的是，现在待在你身边的那个居然不是她。 我真的不知道该如何感觉。 但是，我可以理解。 心里早已有数。 当手提电话在我身边响起，你看见来电显示，脸上充满着”小心易燃 ”的 表情 而拿起它慢慢的走到角落旁轻声回应，然后再回到我身边解释公司的同事什么什么的。。。 当你开始对我说起要在那海岛上，如何如何的举行我们的婚礼，你也许没察觉到你当时是像在说服自己多于想感动我。。。 毕竟，你曾不只一次的宣言， 从来没有结婚的打算。。。 还有当你老早买了回去邻国的车票，也不愿早点提起。。。 我又怎会不明白? 我只是不明白自己何以如此的先觉后知。 谁是第三者重要吗? 第三者有错吗? 没有。 第三者只是提醒我们，还有的另外选择。 要如何选择的最终权仍在你我手上。 谁又会想到你选择的是婚姻。 我选择的是自由。 而我明白的。 那些高喊要单身的人，只不过是还没找到合适的人选而已。

是夜晚的风吗?  今天特别的想听你声音。想知道你过得怎么样。就像你说的，没有我的日子，你是否快乐一些? 烦恼少一些? 在公寓下的花园犹豫、打转了好一阵。如果你说很好，我也许会难过。如果你说不好，我又能怎样? 说好了我们现在只是朋友关系，我又何必如此? 也许，真的是夜晚的风，今天特别的想听你的声音。。。。最后，手指还是任性的按了你的号码。 手提的另一端，没多久就响起你的一声“ 哈罗 ”，我的时空瞬时就像被吞噬了般狼狈。 “ 哈罗 ！”我唇在动，手却在抖。。。“你好吗 ? ” “ 茜！ 我很好。 。。你呢? 。。。这么晚了，还没睡? ”你的声音在告诉我，你被我吵醒了，而且有点担心，因为真的很晚了。 “对不起，吵醒你了。”我听着你在另一端发出与被子摆脱纠缠的揪揪声。可你是否知道我也正在努力，试着摆脱对你的纠缠?   可我输了。就在今夜，这半年来的努力，就输了给这夜晚的风。 “没关系，怎么了? 睡不着是吗? ”你的语气还是那么温柔和温暖，这份熟悉何以在耳际又显得如此遥远 ? 我眼眶有东西在晃。 “ 嗯，想找人聊天。。。过得好吗? ” 其实想说的是:    我好想你好想你好想你好想你。。。 脚踩在青色草地上跟皓白的月光争宠。 “ 很好。我现在。。。。。 ” 听不到你在另一头在说什么。只听到心的呐喊 :   我好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你。。。 你越说越起劲，我只能点点头，嗯嗯的回应。喉咙已被封印，害怕一发出声音眼淚就会不受控。 我有我的底线，即使可耻可笑，我仍有我的底线。答应过自己，不会再在你面前哭泣。 然后你说: “茜，我交了新女朋友。。。” 背部突有一股寒流偷袭。 “那很好呀！” 也不知道那有什么好。。。寒澈心扉原来就是如斯感觉。 然后你又说: “ 她也是海南妹，也是狮子座， 也是独中生，也是。。。。”不知道还有多少个 “也是”? 都 听不下去了。 天旋地转。 但你仍继续。 你说：“ 她很大方。。。最重要的是她会跟我一起欣赏经过的漂亮女孩 。。。跟她在一起没有压力。。。跟她在一起。。。。” 笨蛋 ！你难道不知道我是自卑，没有自信, 没有安全感吗? 你难道不知道我需要的, 是你给我的肯定? 瞬...