快乐要我

游戏。人间

2011-08-15T10:47:00.000-07:00

刚渡过了 36 岁的生日。说真的，感觉很好。。。

翻开这十年来写给自己的点点滴滴。仿如看着别人的故事一样。心情低落到极点的，迷惑得呼天救地的，悲痛到哭笑不分的，甚至无力得精疲力竭的；

而欢喜的，令人鼓舞的，兴奋的，感动的。。。这些故事就这样的占用了我三分之一的人生舞台了嘢！

凭良心的，都很认真的过。我给自己满分。

上一环节即然已是“ 体验”人生，接下来的环节就转换一下吧！来个“ 游戏”人间，又何妨？

人生，其实就是一场和自己捉迷藏的游戏。。。寻寻觅觅，原来最终最需要疼爱的，是自己。

来至远方的祝福

2011-07-15T11:51:00.000-07:00

这几个月来发生的事，无论是自己的，或是身边朋友的，都令自己十分感恩，感慨。。。

我们都挣扎过，漂流过，放弃过，气馁过，抓狂过。。。。直到愿意面对最真实的自己，才知道所有发生的都只为自己带来最美的礼物。

以下是一位远方朋友因在生活经历上有所收获，特寄上一段她看了深受感触的，来至奥修老师的文字与我分享。看完以后，我的心也平静了。

也许现在在外的朋友们，也能从这里得到一些启示：

～～～～～～

做你本性想做的事，做你本能渴望的事，不要听信那些经典，要听从自己的心。

遵循它，不论用什么方式，让它带领你到任何地方。

没错，有时它会引你涉险恶，可是要记住，那些危险是你成长所需的；有时它会引你步入歧途，可是要再次记住，那也是成长的一部分。

你将跌倒许多次，可是要再站起来，因为这就是一个人凝聚力量的方法，从跌倒中再爬起，这是使你变得整合的方法。

生命是一条河，每一条河注定会流向大海，或早或晚而已。

你只需随流漂浮，这就是我说得信任，信任存在，不论它带你往哪儿去，都是带你走向正途、前进正确的目标；它不是你的敌人，信任自然，不管它带你往哪儿去，那儿就是你的归宿。

生命就是这样，你不可能筹划得好好的，也不可能准备得好好的，这就是它美妙的地方，也是它令人惊奇的地方，它始终带你走向未知，始终带给你惊喜。

如果你的眼睛是雪亮的，你会看到每一个片刻都是一个惊喜，任何既成的答案都派不上用场。

我只教导你生命的内在法则，要顺从你自己，成为你自己的光明，追随它，这么一来，难题永远不会出现。那么，任何你做的都是应该的，任何你没有做的都是不该做的，没有任何人可以替你下决定。

～～～～～～～

Brene Brown: 脆弱的力量 | Video on TED.com

2011-04-03T05:54:00.000-07:00

Brene Brown: 脆弱的力量 Video on TED.com

沒那麼簡單~~又如何

2011-02-28T07:27:00.000-08:00

偶然又听见这首歌。。。浮现脑海的，片片段段，尽是些在国外独自行走时，在街上看见的一些画面。。。一些感触。。。而这些画面居然就这样的串成了我十年芳华。曾走过的每一段路，有狂喜的、窃喜的、也有默痛的、悲痛的。。。起起又伏伏。。。许多好友也曾看着我笑陪着我哭。。。从不懂装懂的年纪，到后来时懂时不懂，至今明白即使仍有不懂的，日子还是照样要过的。。。生活有没有那么简单? 相爱有没有那么容易? 谁懂啊 ? 即使不懂，日子还是照样要过的。。。别人说的话，随便听一听，自己作决定去吧。

梦想

2011-01-26T14:47:00.000-08:00

朋友将移民海外。是为了孩子们的将来。的确我国教育制度对有些孩子来说是困难的。

有幸接触皮纹以后，才了解如何看见每个孩子的独特。

又令我想起曾经想走的道路。透过皮纹把孩子们的潜能好好的被利用。也让父母能更了解自己孩子之独特。

只是，还不知道如何安排这梦想。。。

也许，还不是时候? 还有些事需要沉淀。。。

满足

2011-01-20T14:17:00.000-08:00

很喜欢这种没有目地的旅程。

有时真想一路沿途走下去。。。漫无目地的走下去。

就像今晚。。。

两行挺直的树林腾出一条道路，即使眼前的路被夜雾模糊了视线，可我却很安心。草虫树叶不时微微戏语，我却更专注于我们的脚步声。。。终于有另一双脚印陪我行走了不是吗?

即使只这一段小路。。。却已足够。

很久很久以前我就学会了满足。有些事是可遇不可求的。

这一双脚印已是BONUS。

中学时候有一位同学曾这样的在我生日卡上写道: 但愿以后你能遇见陪你走一辈子的另一脚印。。。而当时，我已觉得。。。一辈子。。。是奢侈的。

或许这就是为什么她会这么的叮嘱吧 ?

噢！我当然相信有一辈子这回事，我只是不相信它会发生在自己身上而已。

而今晚，这样的一条小道已经很好。。。

如果不是你，我想我永远也不会知道冬天夜晚的森林是如此的能令人如痴如醉。。。而这样已经足够。。。

子非鱼

2010-12-17T10:28:00.000-08:00

今早收到一位同事简讯，说曾合作过的一名客户，在独自居住的住所里从楼梯堕下伤至要害，气绝后七小时才被人发现。。。

我无语。。。脑海尽是去年八月与他进餐的画面。听他淡然说起前几年跟太太离婚后，如何的开始享受起一个人的生活。。。对我这一单身女子来说，这些分享是十分中听的。

没想到。。。

我承认，是感到有点悲哀。不论是为他或自己。

这就是自由的代价? 我的脚步渐渐沉重。

这几年早已习惯了一个人的生活。也同样的习惯了被亲朋好友无数次的劝导或批判，叫我眼角不要放得那么高，快找个人照顾，不然老来凄凉。。。等等等。。。

想到这里我真是有点开始怀疑，我的选择有没有错? 。。。

想着想着。。。

脑海突然灵光一闪，反问：

那到底什么是凄凉”?
而怎样的死才是"不凄凉"?
就算我单身，然后死时无人在身边又到底有多“悲哀”?
死亡不都是跟其他人一样，都是两脚一伸，了无牵挂?
难道即使是死，都只能是别人说的算?
你的“了无遗憾" 四个字也敌不过别人的"凄凉" 两字 ?
这到底是你的生活还是别人的生活啊?

这一连串的话在脑里轰炸，炸醒了昏睡的自己。

也许这位客户是修完今生该修的功课，才走得如斯坦荡荡，与世挥别? 我又何须自作聪明，非要认定他 “这么年轻就这样走了，好可惜，好凄凉。。。”??

说穿了，只不过是我过于肤浅，人云亦云。。。

子非鱼，焉知鱼之乐?

哎，果然功课没作好。。。

许多烦恼之所以存在，都是因为我们戴上了太多别人的价值、要求与想法。。。而往往忘了自己的初衷。。。

朋友，你呢? 是否也戴上了别人的" 帽子" 而不自知?

云知道

2010-12-06T13:29:00.000-08:00

最近一直忙碌于打拼，经几位友人提醒才恍然大悟。。。好几个月了。。。都没能在这里好好的风花雪月一番。。。

不知道你们都好吗?

我过得挺好，许多过去种种烦恼，如今都已烟消云散。真的。。。。很好。

就像月亮需要与地球的距离，才能看见彼此的光之芒。

你我之间需要的也是距离，才能感受彼此的存之美。

今晚这里虽没月亮，可仍能依稀看见掠过的云。。。唯有借过寄上祝福，祝愿你们一切安好而快乐。

很享受这一片的宁静。夜虽黑，但不逼人，在阳台还巧遇晚风，心里满是欢喜。是厌倦了言语呢。如此片刻已是无声胜有声。

而今晚的心情，我知道，你知道，云知道。。。

如果有一天

2010-08-17T10:57:00.000-07:00

如果有一天我突然离去。

请相信我。

我必定是完成了这一生的功课，才能走得如此干脆。

请理解我，

我必定是快乐。毕竟每一天都曾如此认真、快乐的过活过。

没有遗憾。

一丝。。。也没有。。。

所以。

如果有一天我突然离去。

请为我欢呼、为我庆祝。

我必定是完成了这一生的功课，才能走得如此干脆。

三枚戒指

2010-08-10T11:37:00.000-07:00

早前相续在不同时间、地点遗失了三枚小小小戒指，虽都非钻戒，但心总会闷闷的。觉得自己好不糊涂。

然后有一天，正当又要开始责备自己时，心里突然冒出了一句话 : 这必定有其必须如此发生的原因吧，你不认为吗?

我顿然清醒。

然后提醒自己，所有发生了的事都是因为它们“必须"发生的，不值得再自责难过什么。

接着，就高高兴兴的将自己投身于其他事务忙碌去。

几个月过去，某天在冲凉房里竟然找到第一枚。又是感激又是感动。失而复得，多么难能可贵！！

几个星期以后又在旅行箱里"发现"了第二枚。是惊又是喜！！真的感激得掉了眼泪。。。
它们都只有小指圈般大，可想像要”再次发现" 并非易事！！顿时觉得自己好幸福, ！！好像冥冥中，被眷顾着、保佑着。。。感觉好好。。。

就在昨晚，第三枚出现了。就在我的一个电脑包包里。。。。

心情美好到了极点。。。

也许冥冥中，老天爷爷在藉着这捉迷藏的游戏，提醒我别忽略了身边一些不起眼但却"更重要"的事。。。

比如说:

属于你的，终将会回到你的身边来；如果它不回来，也不用太在意。。。因为它原本就不属于你。

也比如说:

所有发生在你我身上的事，都是因为它们“必须"发生，而且都是最"好"的安排。

用这样的态度去面对生活，会快乐一些吧?！

寂寞

2010-07-17T10:10:00.000-07:00

前两天收到一位朋友的短讯，她刚从西班牙回来，短讯中充满着对这次学习的爱与感激。

虽然与她相隔两地，但那天下午，内心也因她而载满了暖暖的爱与感激。

有时候，朋友就是这么一回事。

未必一定要一起去经历才能感受对方的生活与体验。

和这朋友认识才一年多，对于她的真正年龄还有背景也不熟悉。

认识她是在一个课程上。她后来透露，我给她的第一印象是"不舒服"，觉得我很"冷"，不能亲近，很"自我"。。。

我当时还真感到困扰，原还想撒娇耍皮的说: 我哪有???

但我知道的。那不是我的问题。所以保持沉默。

接着她说 : " 我知道的，我只不过是在你身上看到了我不喜欢的自己。那个我不喜欢的特质。所以那天自动找你谈天。因为答应过自己要面对自己的不舒服而非逃避它们。"

镜子法则。她运用得真好！

那时开始打从心里就是喜欢她的直率。

有多少人能有如此勇气和智慧去承认这事实?

" 我看不顺眼的你的所有，是因为我看不顺眼我自己。"

后来的几次交流，我也从她身上学会了许多事，如何真实面对自己，还有如何去识别自己的感觉，哪个是来自恐惧，哪个来自于爱。

我想她的确是我的守护天使。

她滋养了我的真我。

让我明白什么是膨胀自我/ 假我。

我想，这就是真正朋友该做的事。

让对方真实面对自己。

我们已经来到如此年代，隐藏自己的真我和感受又有何意义?

所以，这也是我回馈她的爱的方式，对于朋友们，我再也不会去滋养他们的假我/自我。

那么做，没有意义。

那位朋友还曾提醒说： "也许有时会很寂寞的，有些人会开始避开你，因为他们知道见到你时会受不了。而他们真正受不了的是自己。因为他们还没准备好面对自己。。。"

对我而言，真正的寂寞，不是身边没有朋友，而是当我们忘记了自己是谁时，没有能让我们记起自己是谁的人。

所以我想，我并不寂寞。我有你们。

只想永远跟你在一起

2010-07-11T08:51:00.000-07:00

那一晚，室友们都到外地作毕业旅行。

我在房里写日记，你突然在我房门出现。

我点头意示可以进来。

你看着我手指间的烟，说没想到我会抽烟。然后开始玩弄我房里任何随手可拿到的一切物品。

你说很抱歉那天没摇电给我。因为整夜没睡，到学校交了功课后就进入严重狂睡状态。

我笑了笑，说没关系。

你又说今晚要和同学们赶夜车做功课，我说: “噢，那加油！”

你就这样离开，到隔壁房去。

留下我在房里沉思。。。

认识你是一年前的事了。那时候，我刚从老家回来，身上扛着许多东西。好不容易爬过楼梯，气喘喘的进入客厅，却看见一个陌生脸孔，坐在沙发上，看着我，也没打招呼。好“拽”！

一进入房间，室友说有新房友入住，我也猜到就是你。

然后没多久，我就发现自己会不经意的暗自留意你。

你出现的地方，总像磁铁般吸引着我。是的，你毫无疑问的，是我的磁铁。掌控着我的一举一动，一言一行。

就这样，它开始了我一段，没完没了的追逐。

记得有位朋友问我，为什么会喜欢上你。

我似是非是的说，因为有一次在楼梯看见你很温柔的轻拍着一只野狗，觉得你很有爱心。就这样喜欢上了你。

当时那位朋友很不客气的说，他听完想喷饭。( 多年以后，这位老朋友还是很不客气，说每当想起这话时仍想喷饭。揶揄之间，我总觉得自己其实很喜欢当时的天真无邪性格。)

其实，喜欢一个人，又何尝需要理由?

有理由的爱情才能持久吗?

一个月后，就传来你要搬回姐姐那的消息。我的心就这样沉了下去。

这房子少了你的声音显得额外没生气。

一个星期过去，两个星期过去。。。

有一天，突然觉得有必要让你知道，在这里，在这时候，有个人默默的喜欢着你。就跟朋友要了你的电话。

好不容易，提起电话筒，战战兢兢的按下你的号码。

“喂。。。“ 你在电话里。我听到的却只有自己的心跳声。

“喂，是森吗? 。。。我是茜。。。”

你“哦“的那一声，好像提醒了我，你对我没什么印象。

我忘了自己说了什么，只依稀记得好像是：你不记得我没关系，我只想让你知道我喜欢你。

嘟。。。。我已挂了线。

另一边的你大概没来得及作任何回应。

很多时候我都会不自觉的想像你当时的表情，是疑惑? 好笑? 还是窝心?

我还写了一封情信，托一位与你同校的室友为我转交于你。

只为藉此抒发、表达我那无处可诉的空虚情感，也奢望它能让我更接近你。

可是你并没有任何表示与行动。

那时，我就开始明白，我们之间没有未来。

接受这事实并不容易。

唯有将我所有的思念和情感寄托在这日记里。同时暗地里期待有一天，空白的页不再空白。

一年过去了。。。

而在我以为一切都已结束时，你又突然出现。

这就是命运。从来就不会按照牌理出牌。每当我们习惯了，适应了后，它就来捣乱，只为提醒我们别忽视它的存在。

半夜。

你，在我房里，躺着。

我，靠着窗口，坐着。

你是怎么躺在这里呢? 我试图回想无数次，都找不到任何可联系的画面或情节。

只知道，一切好像在梦中般。

房间很暗。外面的灯一个接一个的熄去。我看着你躺着的背影，月光照射下，额外撩人。

我在房里细细数着时间。一秒、两秒。。。想着什么时候才是对的时刻? 才不会让你觉得我随便?

时间仿佛嘲笑着我，笑我的理智。

你却突然转过身来，看着我。

那双清澈的眼睛告诉我，你没睡过。

我却还是没头脑的问：还没睡?

你眨了眨眼。努力着跟我 “说话”。我却假装没 ”听”到。

你大概投降了。你说： “过来这里，好吗?”

我突然有种胜利了的感觉，虽然不知道我们比的是什么。

就这样我踮着脚，划过你的身体，躺了下来。

“ 转过去！ ”我命令着你。不想让你看见紧张的我的表情。

你听话的转过身。背对着我。

看着你那宽阔的肩膀，我问自己，它会是信赖的依靠吗?

你说了几句我听不清楚的话。

“你说什么? ” 我试图想再听一遍。你却这时转过身子，面对着我。

然后抱着我。

你的唇，开始贴着我的唇。。。

那晚上，窗外夜光，为我们俩铺上了最温暖的被子。

第二天早晨，房里少了你，却多了一朵红玫瑰，还有一张小纸条。上面写着：

谢谢你。

看着你的笔迹。。。( 好丑 ) 。。。。可我内心何尝不是如此感恩?

虽然眼前尽是对未来的期待和担忧。

可是，想爱你的那颗心最后还是战胜了一切。

它要我相信你。

选择相信你。

不管有没有未来。不管她会不会再回来找你。。。这一刻，只想永远跟你在一起。

墮落天使

2010-07-11T08:33:00.001-07:00

我一如往常的用最冷漠嘴臉掛在收銀處﹐用最不在乎的眼神悬在每個走過的酒男酒女。

哪里是地狱 ? 哪里是天堂? 谁在乎?

這裡每晚就像重覆放映着的<墮落天使>﹐千遍一律的天使1号，2号，3号。。。不同的醉脸梦眼，同样的台词、举止。而我就像杜可风的那架影像機 , 沒有焦點﹐沒有情感。只在地狱與天堂之间摇晃随盪。

就算多麼喜歡這部影片。。。如此醉生梦死，我真的有点麻木。

既然爱的罐头有期限，那么失恋罐头也可有?

“开电视！开电视！”一位顾客突然开始叫嚷。

只见电视荧幕里，美国世贸中心被轰炸的画面一幕又一幕的摇晃。。。每个人都几乎摒住呼吸，眼睛直盯着电视机，嘴脸从惊讶到扭曲到僵硬，保持了十余秒的沉默。。。随后，各自又回到自己的世界，打电话的打电话，喝酒的喝酒，谈天的谈天，打撞球的打撞球。

曾经的天堂，今日的地狱。

谁在乎?

在那十余秒的刹那，时空好像瞬间转移了。

我开始微微能感觉到了自己的心跳，体温。这几个月来不曾再有的感觉，不曾在意的肉体又重新属于自己。

我知道我曾经上班、吃饭、睡觉。但我并没有活着的感觉。就在今天911事件当而，我有回到身体来的感觉。

那晚忐忑难眠。失去你以后我所认为的世界末日，比起这恐怖袭击事件，又算什么? 这并非表示失去你以后我不痛苦，那份撕裂感我依然无法撇去。否认了它也不表示它就会不存在。

但重要的是, 现在的我还活着, 而你 ,並沒再出現啊!

也许我只不过是另一个堕落天使，分不清楚自己堕入地狱还是天堂。

生命即不是因你而开始，又何以要因你而结束? 我不解。

我到底不想面对的是什么? 那份悲痛又意味着什么? 没有了你的日子，就不能再拥有欢乐微笑吗? 我的存在就只有在你身上才能发挥它的意义吗? 如果真是如此，我也太没价值了。我没有价值吗? 我的存在是多余的吗? 我为什么而来? 我存在的目的是为了什么?

我不解。

也许我只不过是忘了自己是谁?

爱上了你以后居然遗忘了自己呢！噢，不！是我自以为遇见你以后我才找到了自己。而随着失去了你便以为，这等于同时失去了自己。

是我丢了自己。是我不曾珍惜自己。

不能再这样下去。我要重新找回自己，做我自己。

就算堕落，也要做一个快乐自在的堕落天使，在人间寻找属于自己的天堂。

两个星期后，我同时辞去了这两份工作，开始了做回自己、爱自己的旅程。

久违了的眼淚。。。

2010-07-11T08:22:00.000-07:00

当朋友建议一起合作出版一本画册时，我确实兴奋不已。但心的某角落却也在隐隐作痛。

好久好久以前，你也曾经这样说过的，不是吗?

“你负责文字，我负责图面设计。” 这句话是你说的。

然而，一如所有你曾经承诺过的，你并没有给它们任何兑现的机会。

或许我才是罪魁祸首。毕竟推开你的人是我。

10年了。。。

再次将过去的心情日记一一翻开整理时，所有一切跟你有关的人、事与物无疑的沥沥在目，即咄咄逼人又教人无力反驳。这几年来都不曾想再经历的被淹没了的感觉，居然还是在毫无防范之下令眼眶再次泛滥成灾。

久违了的眼泪。。。。我害怕，但也怀念。

不曾相信爱一个人可以爱一辈子；但也不得不承认，有些爱，是可以停留在心里一辈子的。

而能够如此奢侈着自己眼泪的，就是因为拥有这份爱。。。

唯一分不清的是，这本画册的存在是为了证明这份爱 ?

还是我们的相遇只为着“成全” 这画册 ?

疗伤

2010-07-11T08:19:00.000-07:00

正当我满怀斗志，信心十足的在一家大公司开始打拼, 冲向自己渐渐筑起的新梦想、新方向前进时。

你的一个电邮传来。

你说将要背包到中国走一趟。大概一个多月。

再看清楚。。。

是你和她。

我愣了一会儿。

望也不望，随手把你的电邮删去。

谁有兴趣知道你们的打算？！

心，虽是酸到极点，也不得不撑着，眼前的工作不完成是不行的。

还好陪着我的是二十几位跟我一样打拼着的同事。忙碌的脚步声、催促的电话铃声、急速的电脑打字声，都承诺着我，我的前途有多光明。

好不容易撑到六点。我爬到顶楼抽烟去。

对面是一栋又一栋给予人类希望的高楼大厦。

后面则是好几条塞得满满，运载着抱负与梦想的高速公路。

不是说好了一起去的吗?

那些承诺过彼此的梦想，你兑现的又有几个?

在一起时，去得最远的也只不过是刁曼岛。因为大家都刚起步。没多少钱能享乐。

记得没出发前，我们曾在你家停留的那一刻。你妈妈为了担心你会花太多不必要的钱，连连注视着你钱包的样子，我真是难受死了。

回来再经过你家，原本兴致勃勃的欣赏着自己的战利品时，又再次被人冷冷训了一顿。

你还为我说好话: 这些是她自己出钱买的！

你也许忘了。

但那些眼神我永远不會忘记。

也是因为那些眼神，我发誓要自己挣钱养自己。

再苦也要争气！

曾经相偎相依的五年苦日子，回首时不是都该甜蜜吗?

何以如今竟如倒了一地的醋，闻者心酸?

原来有些人只能共患难而不能共享乐。

真为自己感到悲哀。

而你那最后一行的字。。。JEN & SAM。。。夺目得令人睁不开眼了，你知不知道?

就算不愿多想，一闭起眼出现的还是那幾個耀眼夺目仿如名牌的字母，想挥也挥不走了。

真的有必要作这样的书信通知吗?

你是少了根筋是吧?

也许是我的错。故作什么大方的说，再见亦是朋友。

好不容易才开始疗愈的伤口，居然被一封没头没脑的电邮给洒了盐！

好挫折！

一个月过去。

接到的居然是那位从不喜欢我的你姐姐的电话。

原来你们俩最近毫无音讯。她和你妈妈都急得要命，希望我有你的消息。

看得出来她们的确很担心。要不然，谁会主动找我?

可她们真以为我有如此大本事? 我真有如此重量? 心, 又是一阵的痛！

也不知该哭还是该笑。

你妈妈后来还跟我说了几句温暖的话。

挂电后，我開始明白当初她们为何对我如此尖酸。

都只因为她们太爱你，太想保护你了。

却不知道受伤的从来都不是她们的宝贝儿子和宝贝弟弟.

而是别人的女儿、妹妹、姐姐。。。

而今，我已没再背负这随时会拐走你的身份，她们也就毋须再对我有所防备。

可我也开始担心了起来。

如果你们出事了怎么办?

原来你在我心里的重量从没因为其他人和事而减轻过。

只是没料到，第一次跟你家人站同一阵线上时，居然是在这种情况。

我却又能以什么身份来关心你?

也许是我上辈子亏欠你们一家人太多了。

但愿今生已还清还尽。

几天之后，你们安全抵达家。你还因为妈妈的叮嘱而摇电给我报平安。

那时，我就知道不能再继续这样下去。

虽然站在朋友立场我真的该大方些。

但我还是把手提号码换了，把你的所有一切也删了、丢了。

因为我有更重要的事情要面对。

而这伤口能够承受的也真的只有那么多了！

这种复杂心情我不需要你的谅解。

我需要的只是一个人安静的，躲到忙碌的人流中。

在疗愈伤口的同时，追逐那个属于我一个人的小小梦想。

快樂的過好每一天。

戒烟

2010-07-11T08:10:00.001-07:00

不由自主的离开了工作岗位，在店外点起一根烟。也许，需要的只是暂时性的抽离。

烟雾弥漫着我对眼前及未来的恐惧。该面对的。但就在现在，且让自己卸下武装，透透气，承认内在的脆弱。

没有你的日子一天比一天难渡过。到底还要多久才能放过自己？明天？明年？

只知道，早已厌倦了每天回家以泪洗脸的日子，所以选择了打两份工。早上九点到下午五点在大公司当文员，晚上八点到早上两点在一间PUB作收银。

许多人会问：为什么选择这种地方工作? 我不知道。也许是想藉着他们的嘶喊放荡堕落，来平伏我的内在疯狂。

就这样过了三个月。今天下午吃过什么也记不起了。行尸走肉? 也许吧！如果这也算是一种麻醉剂，最起码它也能为自己糊口饭吃。最重要的是，没有了感觉，就不会再想哭。

店里的音响隆隆作起，女公关们银铃般的笑声与男顾客们各异的叫声更是时而交叠。店外眺望着月亮，看着它的份外宁静，仿佛提醒了我，我跟它才是一国的。这里的一切都与我无关。

这里的男人女人，心声是否如他们的笑声一样灿烂? 我的内心是否也如我外表一样冷漠? 谁在乎? 只知道明天有明天要面对的人事物，今天有酒今天醉。

就像我也不知道什么时候才会戒掉这烟瘾。只知道总会有那么的一天，我会戒掉它。

也总有那么的一天。我能戒掉你。

代价

2010-07-11T08:08:00.001-07:00

那一晚，我们都无言。你没告诉我你早已买了今晚的车票，却选择了今晚才说。

就在你将离开的三、四个小时前。这意味着什么? 我好难受，却无法表达，所以选择无言。而身体和表情也许已经透露了一切。

这也是你最无法忍受的，我知道。

所以你在我帮你收拾行李时说： “ 茜，如果这是分手，我希望这是最后一次。。。”

就这样，这句话引爆了你我的灰色导火线。我只说了一句： “好！”，就将房里你所有的东西往旅行袋里塞。如果可以，我想将跟你的过去也一同塞进。

你也许了解到了自己的错语，而开始试图阻止。但，有些话说了，真的收不回来了。

那句话，仿如打开了另一道门。那扇我不愿面对、踏入的门。。。

所有的委屈、你的我的，所有的快乐、你的我的，所有的悲伤、你的我的，都涌上了来。

你已经触碰了我最痛的伤口。最后一次 ? 多么残忍！最后一次？

我只知道自己在颤抖。

这几年来的日子算什么?

两次分手、复合都是你说的算。这一次，也不例外。

把你送到车站后，我在停车场发呆。跟你道别时你的样子如何我根本没印象。

与其说是发呆，倒不如说是脑袋空白。

没想到我只是一颗棋子。你叫停就停，你叫走就走。你说开始就开始，你说结束就结束。

你说了的算。

那晚，才惊觉自己这几年来像极了一颗棋子，习惯被吩咐使唤，而无意识的奔走在那毫无意义的直横线上，也渐渐看到脚下这牢牢囚禁着自己、限制着自己的格局。

棋子决定跳出来。

狠狠的跨越她曾经心爱的格局。因为除此之外，她知道她无法体会自由。

一跨过去，她却更加震惊。。。

因为眼下没有了下一步该走的路。有的，只是无数个可能性。。。

她眼睛开始撩乱。。。头脑开始旋转。。。

这，就是未知?

这，就是自由?

多么的可怕。

原来面对自由的同时，我，会如此的恐慌。。。

恐慌，是因为知道从此以后，无法再依赖别人，也没有人能被我所依赖。

踏出的每一步都是自己要负的责任。

这就是自由的代价?

不再有人告诉我前面有什么，要如何的走。

值得吗?

我不断的问自己。

再看着眼前这些无数的可能。

答案是绝对的。

值得。

因为我已开始展开梦的翅膀，在那辽阔无边的天空翱翔。

而曾经，有人说，那是不可能的。。。

最幸福的事

2010-07-10T14:32:00.000-07:00

偶尔有人会这样的问 : 你最幸福的事是什么?

我总是笑着回答 : 太多了！怎么说呀！

其实心里明白的，最幸福的事。。。

不是当你身上只剩三十几元，仍然坚持为我买下你认为我会喜欢的那枚戒指；

不是那天我们偶然经过火车站，你突然心血来潮，温柔的抓起我手，一言不发，把我带到半岛的另一端看的日落夕阳；

不是每晚当你在邻岛工作，小心翼翼的将装满口袋的硬币一枚一枚的往公共电话亭嘴里投塞，发出的咚咚声响；

不是当你把留了好几年的长发用剪刀一横一划的跟它们道别，只为向我表明你真的会忘记她的美丽承诺；

更不是当我们第一次分手，你背对着我，用烟蒂折腾自己手背，烙下我名字的英文字母。。。

对我来说，最幸福的事，是我曾经很认真的爱过你。

即使那是一种任性，用自以为的方式去爱去表达，结果伤害了你和自己。

即使那样的爱，揭露了我们的丑陋和触碰了脆弱，直到没有办法再面对的地步。

最起码，我是真的很用心去爱去感觉你。

而每每伤害之后，学会包容的再次拥抱都更踏实，更接近你。这些都让我觉得很幸福。觉得自己很有勇气。

而这些年来发现已经没有了这样的一种勇气。

我怀念这勇气。

原来当我们仍有勇气去爱时，就是一种幸福。

第三者

2010-07-10T14:26:00.001-07:00

我曾告诉过你的，对吧?

如果你没告诉我你和她的过去，那该有多好。

至少我不会觉得自己像个替代品。

一个第三者。

你说我不是第三者。

甚至狡猾的用我曾喜欢的对象来抗议，说我也有一段过去。

但那又怎能相提并论?

我并没有像你一样放不下过去。你，却还在等她。

讽刺的是….当初你无法放手。

如今却如此干脆。

可笑的是，现在待在你身边的那个居然不是她。

我真的不知道该如何感觉。

但是，我可以理解。

心里早已有数。

当手提电话在我身边响起，你看见来电显示，脸上充满着”小心易燃 ”的表情而拿起它慢慢的走到角落旁轻声回应，然后再回到我身边解释公司的同事什么什么的。。。

当你开始对我说起要在那海岛上，如何如何的举行我们的婚礼，你也许没察觉到你当时是像在说服自己多于想感动我。。。

毕竟，你曾不只一次的宣言，从来没有结婚的打算。。。

还有当你老早买了回去邻国的车票，也不愿早点提起。。。

我又怎会不明白?

我只是不明白自己何以如此的先觉后知。

谁是第三者重要吗?

第三者有错吗?

没有。

第三者只是提醒我们，还有的另外选择。

要如何选择的最终权仍在你我手上。

谁又会想到你选择的是婚姻。

我选择的是自由。

而我明白的。

那些高喊要单身的人，只不过是还没找到合适的人选而已。

唯一的唯一

2010-07-10T14:19:00.000-07:00

是夜晚的风吗?

今天特别的想听你声音。想知道你过得怎么样。就像你说的，没有我的日子，你是否快乐一些? 烦恼少一些?

在公寓下的花园犹豫、打转了好一阵。如果你说很好，我也许会难过。如果你说不好，我又能怎样? 说好了我们现在只是朋友关系，我又何必如此?

也许，真的是夜晚的风，今天特别的想听你的声音。。。。最后，手指还是任性的按了你的号码。

手提的另一端，没多久就响起你的一声“ 哈罗 ”，我的时空瞬时就像被吞噬了般狼狈。

“ 哈罗！”我唇在动，手却在抖。。。“你好吗 ? ”

“ 茜！我很好。。。你呢? 。。。这么晚了，还没睡? ”你的声音在告诉我，你被我吵醒了，而且有点担心，因为真的很晚了。

“对不起，吵醒你了。”我听着你在另一端发出与被子摆脱纠缠的揪揪声。可你是否知道我也正在努力，试着摆脱对你的纠缠?   可我输了。就在今夜，这半年来的努力，就输了给这夜晚的风。

“没关系，怎么了? 睡不着是吗? ”你的语气还是那么温柔和温暖，这份熟悉何以在耳际又显得如此遥远 ? 我眼眶有东西在晃。

“ 嗯，想找人聊天。。。过得好吗? ”

其实想说的是:    我好想你好想你好想你好想你。。。

脚踩在青色草地上跟皓白的月光争宠。

“ 很好。我现在。。。。。 ”

听不到你在另一头在说什么。只听到心的呐喊 :   我好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你。。。

你越说越起劲，我只能点点头，嗯嗯的回应。喉咙已被封印，害怕一发出声音眼淚就会不受控。

我有我的底线，即使可耻可笑，我仍有我的底线。答应过自己，不会再在你面前哭泣。

然后你说: “茜，我交了新女朋友。。。” 背部突有一股寒流偷袭。

“那很好呀！” 也不知道那有什么好。。。寒澈心扉原来就是如斯感觉。

然后你又说: “ 她也是海南妹，也是狮子座，也是独中生，也是。。。。”不知道还有多少个 “也是”? 都听不下去了。

天旋地转。

但你仍继续。

你说：“ 她很大方。。。最重要的是她会跟我一起欣赏经过的漂亮女孩。。。跟她在一起没有压力。。。跟她在一起。。。。”

笨蛋！你难道不知道我是自卑，没有自信, 没有安全感吗? 你难道不知道我需要的, 是你给我的肯定?

瞬间, 再也無法感觉到自己的体温。

眼前再看不到青色草地，也看不到皓白月光。只看见手指在空中撩动，试图听出她的存在，铺出她的样貌。。。

她是真的吗? 还是你一时兴起，故意捏造給我的假想?

回神时，彼此已经挂了电话。才了解，原来我的唯一，也终究有了属于他一个人的唯一。

** ** **

多年以后才发现，原来自信、安全感是自己给自己的，别人给不了，也无法给予。

而除了自己，又有谁有义务爱我自己?

我的唯一，除了自己又还有谁?

我喜欢的醉

2010-06-26T03:48:00.000-07:00

不同的人有不同的“ 醉 ”。我的，是乖乖的睡。

有位朋友曾告诉我，当你经历了稀靡烂醉，从此就能千杯不醉。

我一直被这说法吸引。因为，真的很想大大肋肋的跟朋友干杯到天明。千杯不醉。

所以总是羡慕那些能千杯不醉的人。。。
但是昨夜，在清醒与宿醉之间，音乐与心跳的律动之间，烦恼与欢喜之间，发现到我喜欢的只是那个能柔软自己，放松自己的醉法。。。

软绵绵的躺在沙发上时，是柔软；

无法控制外界与四肢时，是脆弱。

而我将自己完全陶醉于柔软与脆弱里。因为知道我很安全。

所以，毋须太在意它是千杯还是一杯。

一杯鸡尾酒 / 冰酒 + 一张舒服沙发 + 一位/ 班贴心朋友。。。就是我最喜欢的醉。

你喜欢的，又是如何的醉?

***

盲目

2010-06-19T13:04:00.000-07:00

大妹说想得很清楚，她要离婚。

我看着这短讯，心不禁的起了情绪。

多么不负责任的一句话，我想。

还是忍着，不作任何回应。

此时此刻，任何回应都是多余。

只为着两个小孩感到难过。4岁及8个月大的小孩难过。

现在大人们都怎么了? 一路上，驾着车，流着泪，很不解。

才明白我仍是责怪着母亲当年的决定。责怪着父亲被排除的情景。

外婆失去外公，母亲失去父亲，妹妹。。。只不过是在重覆着母亲当年的行为。

家庭的动力如此之大，影响深远。

这条路，我走过。

老师说过: 有些孩子就是不敢比自己父母过得好，过得幸福。。。特别是，当他们是如此的深爱着父母。这种爱导致人变得盲目。要幸福，需要额外的勇气还有觉知。

但愿妹妹能明白。

可这是她的课题。我无法介入。

唯有带着爱，静下心，默默祝福她与孩子们。

也许我无法改变她的想法与决定，毕竟那是她的人生。必须给予尊重。

而眼前唯一能做的是作好榜样，让这两个孩子长大以后，不会再被这种无形的动力捆绑。我想，这就是我作为姨妈的责任。

今晚，带着爱与光，祝福着这一家人。

愿爱与光能眷顾他们。

记一个忆

2010-06-16T08:51:00.000-07:00

那一夜，我像往常那样从睡梦中惊醒。醒来时，眼角还充满着泪。

多少次了? 这样的从梦中哭着醒来，你却不再在我身边。

很无力。不知道该如何停止。

房里虽然黑暗，但明月从窗外透进来，好像想给我一些安慰。

我走到窗前，望着明月星星，心里默默对它们祈祷。

如果选择离开你，是因为我们值得拥有更美好的未来，请祝福我。

如果选择离开你，是因为我能成长，请祝福我。

我已迷了路。我已经不知道自己要去哪里。能去哪里。

我的未来为什么那么黑暗 ?

我的未来可存在?

既然离开你是不能再改变的事实，我为什么不能坦然的放手? 为什么还要在梦里折腾自己?

脑海不断地玩游戏，不断地呈现與你的过去?

我想放过我自己。我想放过身边爱我的人，关心我的人。我想让他们宽心。

请让我远离这痛不欲生的感觉。请让我明白什么是爱。。。

我厌倦了这样的糟蹋眼泪。

就这样，我狂哭着、狂笑着。。。一次又一次。。。

然后。。。。突然第一次的感觉到安静。很安静。

外面的世界。我的内在世界。都安静了。

“ 当你允许自己哭，你就是在允许自己活。”

泪，继续流。不再是咽哽、不再是压郁，只是很安静的，很放松的在哭。

让自己安静的哭。

外面随来了一阵微风，像极精灵般轻盈的吹吻着我的泪，我的脸。

那么一瞬间，我仿佛听见它对我的承诺： “亲爱的，爱，会回来。。。”

雖然有点不解。为什么不是“你 ”会回来，而是 “爱”会回来 ?

但这句话足于让我整夜安眠。

因为，我相信。

***

外婆走了

2010-06-14T05:39:00.000-07:00

外婆走了。。。

原以为心里早有准备，真正面临死别时才了解，根本没有所谓的"准备好面对死亡"这回事。

虽知道她的离开是一种圆满， 90高龄的她，毕竟即又四代同堂，离开时又如此安详。。。

为什么心还是不能接受?

好想好想她。。。

也许从小早已习惯了她温暖的怀抱，所以误以为这是一辈子夺不走的幸福。

而我天不怕地不怕的性格，多半也是因恃着有外婆大树般稳重的庇护而形成。

长大后不知不觉中也总想在她面前表现坚强、能干。。。好让她觉得拥有这外孙是一份骄傲。。。如今才明白心里最渴望的,只是再次像小时般在她面前撒娇就好。。。

失去她的那一天下午，有了天崩地裂的感觉。。。

虽然头脑不时的提醒自己 : 没有什么好难过的。。。外婆的离开是值得庆祝的事，因为这是她的圆满。。。但几天后的今天，还是哭得像个娃娃。。。只是没有了外婆温柔的呵护拥抱回應。。。

原来无论多能接受 "生命本是脆弱" 这真相，经历当儿，心里实质的感受過程还是避免不了的。

这就是对外婆的爱吧?

真的好想念她。真的以为还有很多时间能跟她相处。。。

昨晚梦见你。

2010-05-25T13:04:00.000-07:00

手机铃声响起，把我从睡梦中惊醒。

看见荧幕显示着你的名字时，我又是惊又是喜。

接着清醒了喉咙和自己。

" 喂?。。。"

另一头发出的却是我根本不熟悉的声音。

我这才明白我有多糊涂。把你和别人的电话号码混淆了！

心里难免嘀咕了几句。

就在这时。。。眼睛才真正张开。。。原来只是场梦。。。

梦见自己醒来的梦我确实作过不少，但从来没有那么的教我啼笑皆非过！

其实手机根本也没记录你的电话号码。真是的！！

如果梦是一种提示，我想我也明白它的意义为何。

真是个讨人厌的梦。。。

但还是笑得很开心。。。

失眠幻想曲

2010-05-25T12:28:00.000-07:00

又是一个失眠的夜。

对这种现状真害怕自己会习惯。

脑子仍是有的没的，一堆垃圾。。。压力。。。

又有想逃跑的感觉。

离开一切的感觉。

有时候面对无助比面对问题更令人觉得吃力。后者至少还能以“我能做些什么”来应付；无助却是一直往深不见底的无底洞掉下去，而无法得知何时才能够踏实着地站立。

爱丽思至少还有个梦幻乐园，而我。。。只是一味的往下掉。。。。

也许是厌倦了。或许是胆怯了。

也许，只是疯了。

疯子一般上都是快乐的，唯有在想适应现实生活、适应别人时才觉得痛苦。

我这疯子也曾如此这般渴望过。

但还是做回自己比较好！

那就疯狂下去吧！！

镜子

2010-05-23T20:51:00.000-07:00

突然间难过了起来。

脑子里塞着一堆堆的指责，我知道什么也做不了。

冲突，有时候是必要的。

我若认为自己有这样的感觉是因某某人而起，那也只不过是再次把自己的责任推脱。

宁相信那是一面镜子。

才惊觉自己又差点掉入那圈套: 企图把自己的心再次封闭的圈套。

这模式已经很古老了。。。

被同学杯葛时。。。

被在乎的人误会时。。。

总会机制似的反应，因为那是小时候保护自己的方式。

可现在的我不再是以前的我。所以这模式也能告一段落了。

感谢朋友让我意识到这一点。

等待

2010-05-04T16:06:00.001-07:00

等待，是因为有些事情值得期待。

当你发现它不值得你期待时，你自然就不会再等了。

笑

2010-05-04T16:02:00.000-07:00

你难过了吗?

想哭了吗?

失去了他，觉得痛苦了是吗?

没关系。

对着镜子" 笑 " 一个吧！

笑，是世上最經濟最有效的药方。

把你有始以来觉得最具魅力的姿态、笑容都一一用照像机拍下也可以。

也许你就会了解，即使他人走了，也带不走你的笑容、你的快乐。

你也许还会惊讶，原来在最痛苦、难过时，自己的笑容也能如此灿烂动人。

你要的不就是这个?

想跟他在一起，不就是因为你怀念这些吗?

何必多此一举?

硬要他来给予你那个你早已拥有的笑容 ?

你该多微笑的。让他知道有没有他，你都一样能过得很好。

也许他会回来，也许他不会。那又有什么关系?

你早已拥有你想拥有的。你只不过是忘了，不是吗?

失去他並不代表失去你自己。

多年以后，你一定会很庆幸自己是用那么灿烂动人的笑容来面对过这一刻，然后还能很骄傲的说：我走过来了！

" 笑 " 一个吧 !

笑果

2010-04-24T07:16:00.000-07:00

要怎么说呢！

好喜欢现在的哥哥。

我正在工作室里打着字，他到冲凉房洗澡去。就在我工作室旁。

然后很自然的哼唱他喜爱的那些英文歌曲。

我已见怪不怪。我们全家人，除了大妹以外，个个都有歌唱演绎的细胞。FYI，来自伟大老妈的优良遗传基因。

就在我拿起咖啡往嘴送时，他虽将声音降到最低，但我还是听得一清二楚：

"你是铁头功。。。。我是金刚腿。。。呜。。。"

噗！！我已喷得一地。。。

教我如何不喜欢他。。。还有那个周星驰大哥?

这世上少了他们俩，我腦內啡的分泌效果就会降低许多的！

波士顿的PASTA 11 ( 完)

2010-04-23T23:59:00.000-07:00

走到街上，你说这里你并不熟悉。

我们就这样的，漫无目的的走。

经过五、六条街后，我们终于确定这里果然是个鬼地方，连一间像样的饭店也没有。

最后我建议搭地铁到其他地方看看。

又用我那所谓的直觉把你带到连我也不知道是哪条街的巷。

走了好几条街，尽是酒吧间。你开始取笑我果然骨子里藏的是个酒鬼。

天也开始脱了色。恢复它本来面貌。

我知道，你一天没吃东西，肚子肯定饿坏了。

我们继续的走。

终于，好不容易的，找到了一间意大利餐厅。

我叫了PASTA，你叫的是MACARONI。

但是我那盘PASTA 却咸得要命。吃了几口我就再也咽不下去。

你看着我，问我要不要交换。你的那盘MACARONI味道还不错。

我问你不介意吗? 真的很咸哦。

你用叉端了一口，放进嘴里咽下后说，它并不咸。

我眼睛睁得史前未有的大，问你: 日本的盐是不是很便宜?

你没理我，只将我们的盘子调换。开始一口一口的吞咽。

十分钟后，一名女侍应生走前来问我们：一切可好?

我看着她，又看着那被你吃得干净到能用手指发出“一亿”的盘子，犹豫了一下下。

你却毫不客气的对她说：那PASTA 实在太咸了，麻烦提醒厨师注意。

那女侍应生张大嘴巴，又及时掩盖，小声道歉说：你可以叫我们换上另一盘啊。

你又怯怯的笑说没关系，对它的咸度呢你还能接受。只是还是稍微咸了些。

说真的，从那侍应生的表情看来，她大概是搞不清楚该不该信你的话。

( 回来时，问起朋友你这举止意味着什么。有些说你太饿了啦，有些说，日本人很吃得咸的。。。没有一个愿意给我我想听到的答案！)

哎！也许，日本的盐真的很便宜吧。

但，我宁愿相信那是你的贴心。。。

喝完咖啡、付了钱后，开始在懒懒的街灯下漫步。

有那么好几次我都希望你会开口问我要不要再继续看<七龙珠>。

但你说的尽是没有相干的话。也许连你也不懂自己在说什么的吧。

然后，出现在我们面前的又是那地铁站。

我们谁也不说话。只能跟着眼前这条唯一的路走下去。

进入地下铁站后，我说我该回去了。谢谢你的晚餐。

你嗯了一声，也没说什么，开始帮我找该走的方向路线。

是这样的吗? 你根本没有留下我的意思?

我往你指着的方向走去。

就在楼梯口处，竟然听见你叫了我的名字。

我满怀期待的回头看着你，你却又说了一句我意料不到的话：记得把那烦人的事情办妥！

噢！你真是个智商不高没脑袋的家伙！

我只好转身，一边走下楼梯一边点头。不想让你看见我无法再掩饰的失望表情。

你是真的没有留下我的意思。

走到月台时，你又出现了。可是，是在对面相距30英尺的地方。

你礼貌的微笑着，看似根本不在乎这一切。

在我们之间不时有横越的电车，提醒了我，跟你之间的距离。

它何止是30英尺的距离? 还有那 7年的距离。还有那我们即将登陆后的实在距离。

十分钟后，你的电车先到。你挥起手跟我说了句再见。

看着你走入车厢，我想起了越过马路时的情景。

是应该这样的吧。不必再回头了。继续你那跟我反方向的路去吧。

我也会继续我眼前的路。

因为我始终明白这道理的。

所有发生的事都是因为它们应该发生；而没有发生的事，也是因为它们本来就不该发生。

雖然偶尔还是会想起那咸得要命，令我哭笑不得，又感动不已的PASTA。

但还是要祝福你，在日本那个盐巴便宜得要命的国度里，开心的过着你可爱的日子。

被人记得其实是一种福气。

有时，我还真是嫉妒你的，有这么一种福气。

*** 完 ***

波士顿的PASTA 10

2010-04-23T23:57:00.000-07:00

醒来时，时针和分针都同时指着3的位置。

我轻轻的把你摇醒，告诉你时间，问你饿不饿。

你却问我同样问题。

虽然知道你会饿着，但说真的，我并不想那么快离开你的房间。

我说我不饿。你就说现在吃午饭太迟，离晚饭又太早。所以还是等到六点时再吃吧。

然后你开始打开电脑笔记本，为我下载我需要的一些文件。毕竟，这是我老远过来的目的。

然后我们一起看了一部又一部的<七龙珠>卡通系列。

感觉就像两个谈恋爱的中学生。不敢尝禁果，所以就一起做着没头没脑的事。

我脑子竟然还满是那些期待！

你侧身半躺在我前面。我看你背的次数比看荧幕的多。

因为它唤醒了我另一个记忆。

然后你说背很痒。叫我帮忙你抓一抓。

我说可以。可你必须请我吃一顿饭。而且一定要是意大利料理。

你假装埋怨。说我很会计较。

我说那就拉倒啊。

可是手已经在为你搔痒了。 YES， SAMA！

这是你教我的日语。是“大人”的意思。也意味着女仆对主人的称呼。

虽然大女人如我并不喜欢这样低声下气，但看着你终于听到后作出的偷笑又得意表情，我又怎能忍心叫你失望?

我又在想，到底有多少女生这样的叫过你? 又有多少女生为你抓过背呢?

想着想着，你突然一手抓住我为你抓痒的右手。我一愣就几秒钟，你头也不回，只慢慢的把它移到腰部间。

吓死人了你知不知道。

不得不承认，如果那时你真转过头来，我就不会再在乎跟你相差七年的那距离。

但你没有。

虽有点失望。但还好你看不到。

没多久我又收拾了心情，恢复之前的顽皮，在你身上玩点穴、玩剁肉。你故作没反应，正经的看着悟空如何大战大败大胜。

我又开始捣乱，一直问你他们的对话。谁叫它说的是法语，译的又是日文?

你终于不耐烦了，问我要不要帮忙收拾你明天的行李。

我再次扮鬼脸。

走到窗旁看外面的风景。也许这里刚好有什么嘉年华会之类的庆典吧，路上尽是一些画花了脸的小孩与大人，手上也拿着许多古灵精怪又五颜六色的汽球。

我闭上眼，企图藉他们不时传来的欢笑声，来忘记内心掩饰的失落。

你大概意识到荧幕再也无法吸引我的注意力了。就提议到外面找好吃的。

这不也意味着，之后就是永远的道别了吗?

走出房门时，我把自己深深的一声叹息，留在那房间里。

你样子看上去也有点心不在焉。就算是我一厢情愿好了。你，是心不在焉的。

迎面而来的风显然又降了几度。

我早上已多带一件披肩，你仍问我够不够暖。

我说够的。

但是心，还是开始着了凉。只是你不知道。

***

波士顿的PASTA 09

2010-04-23T23:55:00.000-07:00

一进入你的房间，其实并没你形容的那么恐怖。

房间还算宽阔，大概是30 英尺长及20英尺宽的面积。

一进门右手边就是冲凉房，左边是个大衣柜。它半掩的展示着你带来的衣服，可想像在这之前去过的国家，是多么的寒冷。

再往前就是一张双人床，它靠着右边有点泛黄的墙壁。对面是一张大书桌及一架旧电视机。

面对我们的是一扇刚刚好的窗口，不大也不小。窗边悬挂着白色蕾丝的长长帘布，正随着外面的风轻盈飘动着。

光线也因此不怎么足够。

我走到床边把台灯一扭，试图把房间放亮些。

你却鬼叫的问我是如何做到的。

原来住了那么多天，你都无法把它着亮。

我便扮鬼脸说因为我是巫婆，无所不能。

然后坐在床角边窃笑。心想你这家伙的智商还真是不高。

你被我气个半死。选择无语。把一盒巧克力放到我面前。

我把其中一颗放入口后，将其纸皮皱成一团。在想着垃圾桶会放在哪时，却看见你还挺认真的收拾着房间，心血来潮的我，便把你叫住 : “ 看这里、看这里”。

我右手模仿着投篮的姿势，将纸皮高高的扔到你那里去。

你假装着生气。

我又赖皮的说：反正这里本来就是个鬼地方嘛！这点脏不算什么！

你也许也同意了，因为你终于放弃了收拾而走进浴室去。

像不像回到了中学时代?

好久没有那么的顽皮了。你知道吗? 我最后一次作弄人可是在小学三年纪呢！

长大后，从来没有一个人是我觉得可以如此放心与之开玩笑的。

你，是第一个。

我还记得发现你有这等魅力是在前几天的事。

那时我们约好在唐人街的一间台湾料理店吃饭。递来的中国茶还很热很烫，你又迟到。所以当你一进来说口好渴，这杯茶凉了没时，我便一本正经的说：杯子虽热，但茶并不热，喝吧！

朋友也附和着。

你就不疑有诈，二话不说的提起杯子往喉里灌。之后又把它们喷了出来。舌头好可怜。

我和朋友笑着给了彼此一个五。

你却只用手指指了指。表情可爱极了。

那时，我就觉得你跟其他人不同。至少，我是绝不敢对那位朋友开这种玩笑的。

也许，我早已把你当成一位老朋友。即使当时，认识你才区区那几天。

就因为这样，我更加需要保持现状。不能被我这随时情窦再开的花痴，破坏这样的可爱关系。

即使心里有多么的期待不一样的剧情。

想着想着，我已躺在床上。

也不是我想的。谁叫你把一大堆衣物都放在那唯一的沙发上。我只是不想碰到令自己感到尴尬的东西罢了。

但为了不让你误会，我还是神经质的把整个身体放到床头边侧身睡去。

外面摄氏20度的微风也开始吹起一首接一首叫人无法抵抗的催眠曲。眼睛，再也不听话了。

床上依稀留着你的味道。

没多久，另一种清新味道从某处传来碰入我鼻。原来你已从浴室走出来。

我假装睡着。因为除此之外我不知道还能做什么。

你把头发吹干以后，又躺在床的另一角。

也许我们都在问着自己同样的问题吧?

现在，该做些什么呢?

我闭着双眼，但听着你的一切举动。

你只是躺着。很快的，就没了动静。

难道你也假装睡着了?

跟你共同躺在一个床上的感觉好奇怪。

当我听见你缓缓的鼻鼾声时，自己的睡意也更浓了。

波士顿的PASTA 08

2010-04-23T23:52:00.000-07:00

第八天。

心情低落到了极点。

因为昨晚的疑惑。

也因为今天是我逗留这国家的最后一天。

更因为明天以后我们就要回到南辕北辙的轨道。

最重要的是，不能再见到你。

能不低落?

好不容易才平复了心情。回到工作岗位。

当发现工作比预期的时间早结束，想着该如何安排下午剩余的时间时，却收到你的来电。

你问我还要不要之前跟你要过的文件。

我想了想，说要。

你就说了你酒店的名字。还有如何能到达。

我并没把你的话记得太详细，反正你也说得不清楚。只想着如果找不到也无所谓了。彼此真的没什么机会再碰面。不想制造更多的想念。

就连地图我也搁下。只是走到你指示的地下铁站，在还未确定那路线是否正确时，我已跃进车厢。

也许，是真的害怕再见到你吧，那时候。

当我再从地下铁站出来时，根本毫无概念自己身在何方，更不屑去确认是否下对了站。

只是随意的走。脑袋也不知装什么。

无意识的转了几个弯后，抬头，却看见你的酒店。

也许老天并没有放弃我。

我用手提告诉你我已在酒店楼下。因为不记得你的房间号码。

你很惊讶我花那么短时间就找到，之前你可是花了整整一小时多才找到这鬼地方的。

我说因为我比你聪明。

由于这酒店没有待客厅，你也还未洗澡，你叫我先到你房间来。

我嘀咕着自己。在干什么！

波士顿的PASTA 07

2010-04-23T23:48:00.000-07:00

第七天。

在美国认识的几位们新朋友邀我到”硬摇滚”咖啡厅。

我随口叫你同去。你却说有节目了不能去。

我在那餐厅坐了一夜，他们不停的说话。奇怪地是，他们说的也是英语，也是人话，我却总听不下去。

不是因为他们不是你，而是因为他们说的尽是吹嘘又夸张，吹捧自己、贬低别人的话。个个都是强者，我一个女人又能应付几个?

我只能嗯、嗯的，哗、哗的。重覆又重覆。累死了。

对这样的所谓交流，我最没兴趣。

我这才了解我有多想念你。

为了避免脸部抽筋，我欠欠身走到礼品部去。

突然看见一件很适合哥哥的T衫。再为自己和小妹找到喜欢的帽子和T 衫后，走到柜台去付钱。

长这么大，第一次买礼物给哥哥。

为什么会突然想起哥哥?

也许，是因为那些男人们吧。

我哥哥在家里也算是个强者。

最近，他才接受了父亲，并且在父亲面前忏悔流泪。男人毕竟有泪不轻弹。我感激他的勇气，也想跟他道谢。

因为我们这个家，已经好久没有眼泪洗涤。感觉就像是住在没有灵魂的家。

你，会了解吗?

我也希望你能试着接受、了解你父亲多些。

想着想着，已走回之前的餐桌。看着眼前的男士们。我开始明白该如何面对他们了。

我开始试着仔细的聆听着他们。用看你的眼神去看他们，用感觉你的心情去感受他们。

结果，他们越说越猛。好像很高兴有我这么愿意聆听的听众。

方才了解，对某些人，用这种眼神与方式会造成很大的误会，惹出不必要的麻烦来。

特别是对于觉得不曾被人重视过的人。会飘飘然的。

在回到自己酒店的路上时，我疑惑了。

因为我对你，也有这种飘飘然的感觉。

而这些，或许只不过是你的一种礼貌交流方式?

拖着阴沉沉的影子，脚步变得好沉重。

***

波士顿的PASTA 06

2010-04-23T23:36:00.000-07:00

第五天。

波士顿这城市也许了解我的心情。早晨时分，下起绵绵的雨。

然后为了逗我，你分享了你一些在东京的趣事。

最令我难忘的，是你和同事曾经为了见一个顾客，两个大男人居然骑起一辆小脚踏车( 是因为方便还是好玩?) ，在奔波繁忙的大城市里优哉游哉的穿行。结果下起一场大雨，一个负责骑一个负责抓伞的，搞得好不狼狈。

这情景我真是仿如身在其中般记得鲜明。

后来跟好朋友分享时，她们也都被你们逗笑了。觉得你们好可爱。

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第六天。

我终于见识到日本男人花钱的豪迈。

一个下午过去， 3000多美金变成四、五大包套着尽是名牌的袋子。

我咋舌。

你们却解释说，在日本这些西装西裤都很贵。所以值得。

我又不是心疼你们的钱。

我是嫉妒。

我也好想如此豪迈一次！

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波士顿的PASTA 05

2010-04-23T23:33:00.000-07:00

第四天。我们三个人到麻省大学波士顿校区观光。

走进大厅，看见这些认真又快乐的学生们，发现自己开始很不自在。

身体不由自主的掉头走出大门。

呼吸有点困难。

看着一栋栋魁梧大楼，我突然好难过。面对你这个留英大学生时，我更难过了。

好讨厌这样的自己。

是自卑了。。。

海就在前方。

我说不想进去，想到海边坐坐。你们没意见。陪我一同走去海的方向。

走到堤旁，却有一个大约八、九英尺的60度斜坡挡在眼前。你和朋友都相续不畏惧的越了过去。

我还在犹豫要如何不妥协于高跟鞋时，你已伸出你的手。

我知道它值得信任的，但我却静止。然后摇头告诉你，我想往前面再绕看看有没有其他的选择。

你看了看我。把手收回。点头说OK。

好讨厌这样的感觉。
是没信心了。

我就这样一个人走向另一小道上。

这所大学曾是我的梦想。

即使它现在近在咫尺。感觉还是遥不可及。

寒冷的海风哆哆嗦嗦的催促着。

我提醒自己，每个人都有该走的路。步伐也会不一样的。

就像面对着我这遥远的梦想，虽已慢了十年，但我有我的步伐。有自己该走的路。

即使50岁才戴上四方帽，又有何问题?

最起码，还有个梦想在等我呀。

绕了好一圈的路，终于再次碰见你们时，你们已在长凳上睡着了。

看着你睡着的样子。很想让你知道，我不信任的人是我自己。如果那时握住你的手，我也许又会变得依赖，不愿再放开。

因为现在的我，好脆弱。。。

也没意识到，原来悄悄来到眼前的不止是黄昏。还有我对你的期待。。。

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波士顿的PASTA 04

2010-04-23T22:59:00.000-07:00

第三天。朋友不晓得从哪带来了一粒足球。

我们趁着有些空档，跑到馆后一个空旷没人行走的柏油路上踢球去。

我手脚较笨，所以聪明的选择只当观众。

那天下午的天气真好。阳光充足不逼人，间歇吹来的冷风也不欺人。

玩乐的呼叫声，还有那被人踢来踢去的足球，让我联想到中学。

为什么那时的我并不像现在这样懂得享受嬉戏的时光?

路旁有许多洋人，有抽烟的，喝咖啡的，睡午觉的，谈天的，享受阳光的。根本没人介意我们这三个东方人的作乐喧哗。有些甚至技痒，跑来秀了几腿。

在国内，这样的嬉戏早被人轰出馆去。

这就是东方与西方国家的不同。

也才惊觉原来这些年来，自己早已忘记玩耍的乐趣。

真的该感谢你们。唤醒了我内在那个沉睡已久的小孩。

***

傍晚，你们请我看棒球赛。是RED SOX 与 MINNESOTA TWINS 的对打。

据说波士顿人对自己的棒球队RED SOX 非常自豪。队伍里有好几个都非常出色。

我对棒球根本没有概念。只知道它是一根棒与一粒球的玩意。被人打得越高，越远，越好。

兴奋的是能见识那个可同时容纳35，000 人的 FENWAY PARK 棒球场。

还有以后在电视播放棒球赛时，可以对朋友炫耀说：我看过现场的。

多有意思！

我们看的那场，爆满得不行。朋友说一张40美元的票被炒价至120美元！他是好不容易才买到这三张票的。

我静静地坐着。感恩。感恩。因为不必自己掏腰包。

两个来时比我精神弈奕的家伙，开场二十分钟后，居然给我来个鼻鼾大合唱。纷纷陷入昏睡状态。

搞得夹在中间的我好忙，不时要对周围望来的眼神们说：”他们太累了、对不起呵！”

比赛结束前的十分钟，你们两人又像早已被调好的闹钟般醒来。然后好像什么事都没发生过，又是吹口哨、又是嚎叫的，真丢人！

更糟的是，REX SOX那次输得好不狼狈！

比赛结束后全场的气氛非常诡异。20，000多热爱RED SOX的支持者几乎同一时间内陷入失望、失落的情绪里，连我这原是旁观者也深受感染，眼泪都快飙了出来。

你们这时又突然变身，变成警犬般敏锐，低声提醒我要小心，提高警惕。

因为这些观众已经开始从失望、失落提升到另一种更加激烈、可怕的情绪里 ~ 悲愤。。。

我才明白我们的现状有多危险。

只要当时有一个人的情绪稍微失控，它也许就会像原子弹爆发一样，一发不可收拾。后果不堪设想。

脑子里突然快速翻转联想着早期见过报章上报导的蜂拥骚乱，还有那些惨不忍睹的画面。

我们战战兢兢的越过人群。你不时用双手给予我协助。感觉就像是我聘请雇用的私人保镖。哈哈。虽然那时好笑又窝心，但我一点也笑不出来。

第一次深深体会到，群体情绪的威力之大，不容忽视。

还好，我们那晚都平安无事的走出FENWAY PARK。

虽然还是有些小井市民在路上醉醉酒、闹闹事。场面还算是温和的。

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波士顿的PASTA 03

2010-04-23T22:24:00.000-07:00

认识你的第二天。我们说好一起到唐人街去。

原想越过那条五行车道的马路。

可是绿灯闪烁着我们勉强仅有的时间。

一群行人却挡在我面前，我估计无法在限制时间里越过，所以止了步。

你却早已穿梭在人群中。

有一双修长的腿就有这好处。

我并不打算把你叫住。

你却在就快到达路的另一端时，回头发现了仍留在原地的我。

你根本毋须转身，往反方向走来。只要再跨那么两、三步，你早已能到达要去的地方。

可是你却选择回来。

绿灯这时也变成红色了。

几辆不耐烦的行驶轿车开始频频对你怒视、谩骂，有些什至不客气的加快油门。

你却满脸笑容，一手表示抱歉，一手插在裤袋里，一步一步的走到我面前。

我诧异。没想过你会这样做。心，刹那间好感动。

其实想说的是：很高兴你这么做。

嘴巴却对你说：不许再这样。

也许是被吓呆了。

也或许是太久没有被人这么呵护体贴过。

这几年来，早已习惯不再依赖别人。也不再奢望被人照顾。

所以即使是出自朋友的呵护，已足以令我惊慌失措。

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波士顿的PASTA 02

2010-04-23T22:16:00.000-07:00

第一次见到你时是在波士顿。

还记得你那时不修边幅的模样。个子稍高偏瘦，两只眼睛像被贴了永久胶布似的老睁不大。

曾取笑你说何以东方国家竟会出产像你这副德性的人。东不东，西不西。

还好我们都是无烟不欢的人，一小时的烟雾交流后，我们已经无所不谈。

而相处下来，我发现你并不像你自己形容的那么冷漠。

你待人亲切，含蓄不别扭。说话时温和有理，但不缺磁性。

听你说话其实是件很享受的事。

当你细细地述说着自己的过去和一些想法时，我脑子出现最多的字眼是：好熟悉喔！

有些童年经历、感觉、想法都跟自己很相似。

毕竟我比你早7年来到人间报到。

原想抗议：“版权所有，请勿抄袭”。

后来觉得，在这个翻版如此猖獗的时代，老天爷像我们一样偶而缺乏创意、灵感短缺又有何不可?

所以当你说:

五人以上的聚会会令你不自在。我能明白

无法随意对人敞开心扉。我能了解。

从小被送去寄宿学校的寂寞心情。我能体会。

没安全感，不喜欢人潮的地方。我能感受。

信任别人在某程度上有困难。我能想像。

狗是最好、最能信任的朋友。我能微笑。

你說觉得你可以信任我。我能点头。

69亿的茫茫人海里，能找到谈得来的有多少个?

毋须年月累积，短短时间里就能了解彼此心情的又有多少个?

更称奇的是，毋须说白自己，就能找到这样一个人，机率又是万分之几?

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波士顿的PASTA 01

2010-04-23T22:02:00.000-07:00

今天下午重遇一位几年前在美国认识的朋友。

很纳闷。

连他我都能再遇见，为什么你就不行?

虽然我也不是很肯定自己有多想再见到你。

毕竟，跟你的关系，最叫我摸不着头脑。

想了很久，终于明白我们的关系像什么。

它像极一盘放了太多盐的PASTA。

它不是一个错误。

认识你不是一个错误。

它只是厨师的一个失手杰作。

是我放了太多盐。太多想法。太多期待。

所以有些人吃了一口后不会再想吃第二口。

有些人不会介意。因为它至少还是可以填饱肚子。

对那次的失手我耿耿于怀过。

甚至怀疑过自己是否真的能当一个好厨师。

可是有些事发生了就是发生了。

再如何自责也无法改变它的味道。

所以换了个心情角度:

你是我独一无二的咸PASTA。

我该庆幸。因为不是每个人都能弄出这味道。。。

***

一个人的背包旅行 ~ 12 (完)

2010-04-15T13:19:00.001-07:00

早晨。

房间充满着朝气。我惺忪着眼，看见的竟然是一双蓝眼睛。

它们温柔的说：早安。

我却像做错事的小孩，无法动弹。又深怕他嗅到我还没洗刷的口气，试着掩盖自己的嘴巴。

“ 早安！” 他再一次温柔的说道。

也许了解我的尴尬，也不再言语。只是起身走到浴室去。

看着他走进浴室的身体，头脑又开始跟我玩理智 : 我不认识他。。。我在干什么?

身体也开始抗议，它说 : 昨晚，我们如此接近，你敢说你不认识他！！。。。

我挨着依稀留有他味道的身体。

这时连浪漫也来凑热闹 : 也许我们早已认识，只是认不出彼此 ? 不然，何以两个陌生国度差着十万八千哩的人，能如此之快的走到这一步?

然后怀疑说：他会认为我是随便吗? 还是。。。

接着理智又冷冷的说：只是ONE NIGHT STAND ！ NO BIG DEAL ！

噢！我的头脑一直不停的轰炸着我。。。。

梳洗完毕，天使说饿了，想到早市场逛逛。问我要不要陪他一块去。

我说好呀，心却不知道为什么。。。好虚。。。

走进浴室，关了门，在拿起牙膏想往牙刷上挤出清醒时，我竟在被蒸汽熏得模糊的镜上，看见天使写下的一句话：“ THANX ”

见鬼了！

但是，不知道为什么，我的头脑突然安静了起来。

我只是很安静的让自己享受这一切。

其实心里是非常感激这际遇，那就应该好好享受它的。。。

***

走在街上时，天使没有看着我，我也不望他。

来到市场时 ( 噢，别问为什么我们会知道有这地方，好像冥冥中，它就在那里等着我们。。。) ，他对环
绕的一切人、事、物都感到新鲜而大惊小怪。噢，可爱的老外！

看着他把玩着鸡蛋，秀着2手3物的把戏时，可怜的老太太又是想看，又是着急的眼泪快飙出了来。而我，终舒了口气：他跟你一点也不像！

因为，如果是你，一定会很开心、很得意，脸上会因为作弄到老太太和我而神气。

而他。。。他却是一手抱起老太太，在她斑白鬓角送上一个“ 抱歉，让你受惊了”、“ 谢谢你的鸡蛋，让我有机会表演”的吻。

这也许是你未来十年后才会做的事。

我会舒了口气，也是因为感激毋须再等十年，身边已有这么一个人出现。而且，是一位我很喜欢的英国绅士。

他，也是在我最寂寞时，拯救了我灵魂的天使。

更重要的是：他，懂得尊重别人。

这里，满是吵杂的声音，听来却很悦耳。脚踏车的叮叮声，小贩们的叫嚷声，汽车的喇叭声，水被脚步踏践发出的“喳喳”声，却仿如合奏了一场最和谐动听的音律，让我突间感觉愉快。

就在我最不经意时，天使突然回头对我说 : “ 再留多一晚如何? ”( CAN WE STAY ANOTHER NIGHT? )
我看着他，笑了笑。

看着这位我也许认识不深的天使，但在他的脸上，我确实找到了我一直在寻找的那东西，它的名字叫作 “ 爱 ”。

我不再不安。因为我终于明白，是我过去过于执着，认定天使只有一个。其实不然。

天使一直都不只是局限于你的身躯，你的样子。

而爱，也不曾只专属你一个人。

爱，真的回来了。以不同的方式，我未料及的方式，回应着我内心的呼唤。

我走上前去，握紧他的手。

在一个我原不怎么喜欢的小城市，留下彼此最快乐的回忆。

也许就是因为彼此知道将来没有交叉点，所以更能珍惜眼前仅仅交叉的现在。

将来，这位天使有机会再回到东方国家时，也必定会想起我曾请他吃过的红豆冰。

而我，也会记得英国曾派来一位天使，为我这一趟旅程划上了最完美的句号。

是他教会了我，将来即使一个人，也可以很好很好。因为，我们从来都不是一个人。还有许多天使，会在未来的路上与我们相遇。

曾经，我为了一个伤透我心的天使出走，却在回家途上，遇见另一个天使，完整我心。

**** 完 ****

一个人的背包旅行~ 11

2010-04-15T13:14:00.000-07:00

是谁叫醒了我?

眼睛突然睁开。

按了按荧光表。手表说离早晨还有一段时间。

我突然记起我在哪。一转身便又看见那天使。

他醒了还是没睡过? 他的身体是静止的，但他的眼睛却在黑暗中闪烁。

我们谁都没起床。只是在黑暗中盖着被子对望着微笑。

天使说：“睡不着 ? ”

我点点头。

时间好像跟我开了一个玩笑。原来倒流是可以的 ?

一秒、两秒的过去，每一秒，都像极嘲笑着我。。。

突然间，我听见自己的声音在说： “ 我可以过去你那边吗?”

谁胜利谁输了又如何? 我不在乎。。。

天使跟我一样惊讶。但他随后笑了笑，一只手揭开他的被子，挪了挪身子，拍了拍床铺，意示着：过来吧！

也许他也被这想法折腾了一夜? 也曾翻转覆辙了许久遍，才决定这么做?

我仿佛被灵魂牵着走似的，一步、两步、三步。。。挨到他枕边的手臂时，我还是转了身，将自己的背对着他。他将另一只手臂把我抱紧。

这样就够了！我告诉自己。这样，就够了！

如果这是梦，我希望长眠下去。

如果我有那支能将时间凝固的魔法棒，那该多好。。。

头发依稀感觉到他的呼吸。他也许感觉到我的紧张。并没再改变原来的姿态。我也一直跟理智说话，告诉它，这样已经足够了。可是左手不卖账，将自己反抱着他的。这样一来他的身体更靠近自己。而我们之间隔着的不再是玫瑰，而是我这单薄的衣裳。

房里一阵寂静。我们缓缓的呼吸声却因此显得更响亮。

我这时隐隐地闻到他鼻息间散发出来味道，是一种我曾熟悉的味道，浓郁得令我恨不得将它们吸尽自己体内。

你曾说过在我身上闻出一种像玉黍蜀的味道，你问我你有没有。我说没有。其实，我只是形容不出来而已。只依稀记得一个很模糊的画面。

而如今，这天使却完成了这幅画。

那是一幅一览无余的金黄色田野，摇曳而欢迎着阳光为它们撒下的祝福。。。

我也明白了它们像什么。它们，像一种名字叫幸福的味道。

头脑再也无法使唤这身躯。。。

他开始很小心的用鼻尖拨开我的发，唇很缓慢的吻着我的颈。

我的耳，我的脸颊，我的唇。。。

我也很小心的回吻他。

我让他轻轻的解开自己。我已经没有什么好掩饰、好保护的了。

在我眼前的，是我一直渴望的身躯，渴望的温度。我不再为证明给谁看，或谁爱谁多一点，我只是听从那原始的声音，那原始的呼唤。跟它共舞。

这身躯也许陌生，但那双眼睛很温柔，那味道很熟悉，那些吻，很真实。

他的手是一种很不同的爱。我没有一丝难过、羞耻。。。

我只觉得自己仿佛回到了家。。。天国的家。。。

我再次回到天使的身体里，天使，也在我的身体里。

那夜，好像有什么东西，在那一刻重生了。。。

一个人的背包旅行 ~ 10

2010-04-15T12:37:00.000-07:00

天使说他叫MICHEAL( 果然是天使的化身)。

放下行囊后，天使说饿了，建议到附近找些吃的。

我们找到一间小餐馆，天使叫了杯CHANG BEER，我叫了杯咖啡。他看着我，好像不解：“咖啡? ” 我告诉他，我不会喝酒，也不喜欢啤酒的味道。他掩饰着惊讶。

我知道，我的外表总给人很大的错觉。好像额头就写着“我是酒鬼”四个字。见怪不怪。

我们谈了许多，才发现原来他跟我是踏同一部车子的。他说听到我跟司机的对话，很替我感到担心。又觉得我很没脑袋，怎会如此天真，乱跟别人打交道。

我告诉他，几天前的自己还是如何的懦弱、自闭，连穿太露的衣服也不敢。而这次旅行后，胆子大了，也想通许多事。

他细细的听着我的故事，好像自己也在体验着似的，样子露出不可思议的表情。

但我不是很肯定，他是不可思议我的经历还是不可思议我这傻大姐。

这才察觉到，桌上中间摆放着一个小瓶子，瓶子上有根小蜡烛，小蜡烛把他照得特别柔美。英式男孩果然是我的特爱。

但让我更在意的，是小蜡烛旁的一束红玫瑰。

天使说他喜欢玩浪。下一站是去停泊岛。我告诉他，那离我家很近，但我从没去过。

天使再一次的皱眉不解。我笑说，想去时没有伴，就这样搁到今日。而今，想一个人旅行时又嫌那里多耳目，太大可能遇见熟悉脸孔，所以去了别人家的岛。

天使笑了笑。我这才发现我也有我的幽默。最起码，这英式天使被我逗得挺开心的。

在哪里见过这么一句话：男人忘不了让他哭的女人；女人却忘不了让她笑的男人。。。

分明瞎子说瞎话，曾经一个把我弄哭得半死的人，我也还不是一样拼命的想念?！

他应该感觉到我很在意眼前的这朵红玫瑰。因为他开始不说话。

天使的蛋炒饭到。我的泰式米粉也随后跟来。

天使终于还是忍不住口问：为什么一个人旅行?

我忘了怎么回答他。但我应该答得很漂亮，因为他没有再搭腔。

我只顾着想念我的第一朵红玫瑰。。。是你送的，记得吗? 而今晚，我有一种胜利的感觉，仿佛你就在眼前，看着我如何炫耀着与这位美丽天使的浪漫邂逅。

如我所愿了吧。。。

如果可以，多么希望这天使能紧紧的拥抱自己而不是让我们之间隔着这一朵有刺的红玫瑰。

并不想知道跟他有没有未来，只想要他的拥抱。多么希望自己能够更妩媚一点，穿什么牛仔T衫！更希望自己能不那么的理智。跟他撒撒娇，多好！

天使叫了他的第三瓶时，我好想为自己叫一杯红酒。我虽不会喝，但只有红酒教我心痒难拒。

我告诉天使我一直很想醉。但我却很害怕醉倒了的自己。

天使说如果害怕就不要勉强。很多事情是勉强不来的。

我的心便安了些。天使真的很温柔。

付了钱后，我们回到酒店。我让天使先进了浴室洗澡。我却在房里穷紧张。。。想着他赤裸的身子，心跳得不行。如果这不是两张单人床，那该多好！

噢！肮脏的家伙！什么东西！

天使走出来时，我的身体已经不听使唤，跌跌撞撞的跑进浴室。

天使一定心想: 跟来了个神经病！

在浴室里我却更加不能自己。当衣服一件一件脱去，我却更加渴望天使的触碰了。猜想他的呼吸会是什么味道。

哎，我真的疯了！而且是在这等地方。。。

是因为这地方吗 ? 我的内心怎么那么的澎湃。。。那么多的需要。。。

走出浴室，天使已经躺在自己的床上睡了。只留下我床边的一盏灯，开着。

窝进被里时，我偷偷的对他说：晚安。

一个人的背包旅行~ 09

2010-04-15T12:28:00.000-07:00

因为身上没剩太多钱，我照着来时路线，回到了合艾。再与十几个游客共租了一架小型旅车。他们说到GOLOK后，我便可再搭巴士回到老家。

不想与那么多陌生人共挤，我抢先坐到前位座。

没想到，这位老司机在短短的六个小时里从一个热心的老伯又变成一个猥渎不堪的淫虫。我开始懊悔也感觉悲哀。合艾这城市里的人，怎么脑袋都只装这个！！

老天爷爷想必是要我从这经验里学习什么吧?

到达边界时，海关早已关门。注定要我在这叫GOLOK的地方住一个晚上。

看着人们称之“边界”的地方。家，感觉更远了。

老伯这时色眯眯的建议我到他家露宿一晚，说这里的旅社不安全，而且通常都客满。听他那么一说，我的身体满是疙瘩，只一味的在想着：怎么办怎么办。。。就在这时候，其剩余游客们坚持要求老伯载送到附近的旅馆。老伯无可奈何之下就把我们载到一间酒店去。

车子才停下，我二话不说，便把行李带同自己下车。老伯叫也叫不住。

老天爷爷也许爱看也看惯我哭笑不得的样子，好不容易以为自己得救，那亲切的接待员却说没房间了。我的心，又再一次的，好沉重。

老伯也许有点不死心吧，眼看他就朝着我这方向走过，有把声音及时把我叫住:

“你不介意的话，我的房间有空床。”

我往那声音瞧去，却是一个年轻的外国人，23、4岁左右。一口浓郁的英国腔调。他看着我，微微笑了一笑，有点腼腆，却很有诚意。也许是我多心，好像看见他的眼睛曾往老伯的方向扫过。

“好！那，谢了！”

说真的，如果今天必入虎口，我宁愿是入这漂亮家伙的虎口，那老伯。。。免了！

只见那老伯在那瞬间止了步，向我点点头，挥手表示再见，功成身退。

我原本还在心里嘀咕着懊恼着何以即将结束的旅程被这糟老头给糟蹋，却不知老天爷爷已为我作更美丽的安排。

虽不知道接着会怎样，但我有一种被天使打救了的感觉。

而且是个很漂亮、温柔的英式天使。嘿嘿！

一个人的背包旅行~ 08

2010-04-15T12:20:00.000-07:00

醒来时，已经是下午两点。

我一脸疲惫，却不得不到外边找东西填肚子。

为了让自己更清醒，之后在海边坐了一个下午。

不解的是，何以国外那些年轻一代都喜欢且享受这种头脑被弄得近乎麻痹的状态? 失去自己，失去理智是多么痛苦的事，难道忘记自己真能让他们快乐一些?

说穿了也只不过是暂时性的失去理智。而我担保，清醒以后，该面对的还是要面对。

好一个醉生梦死，不就是自己骗自己?

真庆幸自己还活着。

看着夕阳，虽不见日落，但它满脸羞涩地泛红，提醒了我要好好的珍惜眼前一切。

快乐，其实很简单，而且我们每个人都早已拥有。这与生俱来的东西，根本毋须向外寻找。可是，又有多少人能真的体会?

突然很想家。

怀念起妈妈的海南鸡饭。也怀念小妹的笑声。

耳际仿佛又听见她对着天空小鸟那一声喊叫： “小鸟小鸟，跟我一起玩好吗？”

我，再次会心一笑。

是时候回家了。

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一个人的背包旅行 ~ 07

2010-04-15T12:11:00.001-07:00

中午。回到忍者餐厅用过午饭。又到街上闲逛。

却在一个小转弯处，重遇那个加国华侨。

我们都表示歉意。我没等他，他也没等我。

我们又一起去了户外按摩。整个身体都轻了许多。

他还笑说，从没见过没有WAX脚的女孩，我真是糗毙了！

到了黄昏，他带我到一家RAGGEA BAR跳舞, 就建在湖边，音响很好，广阔而最重要的是，这里充满各式各样的游客，我喜欢。

跟音乐斗得你死我活的几个小时后，我已虚脱。

一个人走到阁楼时，原以为没有人，却在角落边看见一个很明显是HIGH了的洋鬼子，他样子非常俊俏，五官分明，双臂竟然也结实得找不到一丝赘肉，他头部和身体一直跟随着音乐扭动，好像他就是那拍子，而音乐只是附和他而已。

当我转移到他眼睛不时注视着的手时，看见他手指间玩弄着、卷动着东西时，我这才明白，他在干什么。

我知道这些是犯法的玩意儿。但当时这地方还很开放。也听说过在荷兰，这些玩意儿合法而且有MENU。

只见他将之点燃起来。吞吐之间。。。我突然热血沸腾起来。有声音悄悄地说：试一试，如何?

一个人的背包旅行~ 06

2010-04-15T11:17:00.000-07:00

第三天。虽记得那加国华侨的话，但反正现在还早，便自个儿到海边吹风去。

虽是早晨，海滩已经非常热闹。我不会游泳，所以在一个靠近海的小餐厅吃早餐。这木建的餐厅脚下，不时送上海浪的祝福。很写意。我开始翻开日记，拼命写下一切关于。

对面坐着两个漂亮的洋妞，也许是享受过海的洗礼，身上尽散发出一种青春无敌的阳光气息。

再看看各个走过的洋汉们，我才惊讶自己原来也会如此享受这情景。这些金发蓝眼的BRAT PITT，黑发带有忧郁的JONNY DEPP 们，叫我实在按捺不住自己蠢蠢欲动的心。

为了让自己清醒一点，我决定到海上刺激一下自己发痒的身子。

最后决定试一试玩玩摩托艇。

找到一家出租摩托艇的小棚，几乎都是清一色的阳光男销售员，当我讲完价钱后，其中一个样子貌似木村拓哉的 ( 嘿嘿！)就将其他人搁在一旁，开始让我挑选一架。随后便检查它的性能如何。

我似乎忘了自己不懂水性，只为着能刺激心脏而兴奋。

他为我指示如何驾驭后问我是否需要示范员陪同。我虽然HIGH翻天也不至于想把自己淹死。就告诉他说：是的，请陪我一起玩。

突然间他的同僚们欢呼着，好像我娶了他似的，还不时高喊不同语言的： “我爱你！” 搞得我们很尴尬！

但我太期待这海上探险了，也顾不了那么多，他说时慢那时快，一跃就坐在我后座。然后为我展示如何驾驭这摩托艇。玩了几把后，我开始自己驾到离岸渐远的地方。再回头时，我们已到海中央，岸边的人都如豆丁般渺小。

我一直HIGH 着呼叫，那家伙却开始在我耳边不安分起来。那些自以为浪漫的什么我爱你。。。我这时恨不得把他一脚踩到海里去喂鲨。还好我们都穿着救生圈，他也没有将手摆在不该摆的地方去。也许，他也害怕被我喂鲨吧。

我把艇子游回岸边，将他放下，跟他们再买了三十分钟，确定了这艇子有足够的汽油后，就一个人冲出海岸，忘我的直到他们所限定的最远点。那里有类似几个气球的东西，彼此维系着一条白色的线，在海面漂浮着。

就在那里回头一望，发现那绿色为背景的白色海岸已经几乎与眼前的水平线平行时，才意识到自己是真的一个人，放眼四周，也只有我一人在这汪洋大海中央。。。身体从之前的兴奋刺激，突然变成了颤抖冷寒，耳际尽是一潮接一潮的浪声，摩托艇如果就这样死火了怎么办? 海浪如果将我淹没了怎么办?

这时另一声音却突然出现：如果越过了这条线会怎样?

脑海不停交战。。。身体不断颤抖。。。

也许我已瞥见了我的极限。再超越，我必然后悔不已。

所以最终还是决定放弃了傲慢，好将自己送回那安全的海岸线。

在越来越靠近岸时，我看见了为我摇曳的三色旗帜，告诉我，我已安全回来。

我已毋须再为谁证明什么了。

因为我已认识了另一个引以为荣的自己。

一个不再把自己逼到死角，更懂得爱自己的自己。

一个人的背包旅行 ~05

2010-04-15T11:11:00.000-07:00

跟泰国小伙子道别后，一个人在街上闲逛。

因为很不喜欢别人总以为我是泰妹，有事没事的 “TAO RAI “ “ TAO RAI”( 多少钱、多少钱)，我随身都抱着地图。

这里虽然色狼很多，各色各国的狼都有，但他们对女游客还算客气与尊重。

这就是泰国与其它国家不同的地方，它色情，但不会霸王硬上弓。

“ HI！ ARE YOU CHINESE? ”

我回过神时只见一个亚洲肤色，满腔却美国调调的小伙子。

他说他注意了我很久，知道我一个人。问是否愿意有个伴。他还很快的表示没有任何企图，只是不想一个人无聊。

我说：好！

我们就这样一边介绍自己，一边找餐厅吃晚饭。他说他是加拿大华侨，父亲是香港人，母亲是日本人。曾执教英文。现在是闲人一个。我没有所谓，实话或谎言我照收不误。

我们谈起了很多事，但他看我抽烟抽得凶，就问起一个很敏感的话题。

我坦白告诉他我没试过。他眼睛突然间亮了起来。问我有没有兴趣。又说他在这里认识了几个不同国藉的女游客，前晚教会他很多不同的方法和技巧。。。

说真的，是有点心动。但看着他，我有点避忌。毕竟我不认识他。

吃完晚饭，他约我明天中午在MCD碰面，再一起吃饭，我嘴是答应了，心却想那时再算吧。

他样子并不算帅，但也不难看。可是，说真的，真正的样子如何，我一点也记不起来。

回到自己的HUT途中，不时出现几个洋妞在月光下曝晒炫耀她们的骄傲身段，偶尔，也出现情侣一双一对的高歌着他们热情奔放、洋溢的爱情。

而我却依然坦然自在的，走在月光引路的沙地上。只因为我的心今天很踏实。它带着下午一对老夫妇感染了的那份满满的爱。

今夜，我知道会睡得很甜。

***

一个人的背包旅行 ~ 04

2010-04-15T10:54:00.000-07:00

下午，原没有计划要去哪，巧在那泰国小伙子又出现了，还邀我到附近的森林去游玩。想着反正也没什么地方想去，就应了他的邀。

到了森林，我想我的事，他拍他的照，谁也不烦谁。

然后在溪边，遇见了一位年纪大约50来岁的外国女人。我原没打扰她的意思。却在四目相投后，很自然的便走到她身旁坐下。

她是瑞典人，陪着他热爱摄影的丈夫，来到了这里。然后，我往她眼神望去，看见一位头发稍微发白，身体相当硬朗的老外，在对岸一会儿攀岩走石的，一会而又拿起照相机寻找他想抓住的世界。

她看了看我，又看着那拿着相机在溪边走来走去的小伙子，眼角扬了扬，还没说什么，我已经摇摇头：不是那样的。她“ 啊 ”了一声表示明白。

我看着眼前这女人。与一个男人共同走过三十多年，她可曾后悔? 他们背后有过怎么样的经历?

脑子充满问号。像一个还未入世的小孩，正在向一位得道高人取经。

问她，有遗憾吗?

她告诉我，两人一直很渴望小孩，但无法实现这愿望。虽然悲痛、无助过，但后来想通了，从此就将他们对小孩的这份渴望热爱给予这大地。

SO WE GIVE OUR LOVE TO THIS WORLD INSTEAD。

她说时，眼睛充满慈悲，看不到一丝隐瞒，一丝羞怯。它们炯炯有神但不慑人，提醒了我早前读过的一句话: 在每个悲伤背后，总隐藏着能转化的力量，需要的只是爱与认知。

我没有再问下去。只是享受着这些话的智慧，还有那力量。

老先生吹着口哨，和蔼可亲脸的迎向我们。太太稍微显出起身的姿态，老先生便很自然的伸出手，把她扶起，说起叮咛的话。

他们对望说了几句我听不懂的瑞典语，表情与动作看来，老先生大概是打算再到别的地方去找灵感和风景。
和他们握手道别后，我看着他们渐渐远去的背影，满是感激。

心突然温暖了起来。

感激老天让我遇见这夫妇，让我见证爱的存在。就在我开始怀疑爱时，就在我怀疑一生一世的承诺时。也感激他们的出现，让我看见坐言起行的风范与必要。

爱依然存在。虽然，它并没在你我身上逗留一生一世。但，看见它在一对夫妇身上停留那么多年，令我满是欢喜。

抬起头时，看见大树们在左右两排翩翩起舞，为中间的那道蔚蓝天空增添了美丽的音符。

风不时的来到我身边，又轻轻滑过小流水，顽皮的为水面拨弄涟漪。
***

一个人的背包旅行 ~03

2010-04-15T10:47:00.001-07:00

在苏梅岛的第二天早晨。

我很早就醒来。心情特别愉快。想说今天如何安排自己?

走出阳台，却碰见在船上认识的一个泰国小伙子。年纪大概21左右，手上一直拿着照相机不停的拍。今天的他身上没有挂着照相机，只是一身的大汗，在阳台吹凉。他身后未掩的门，有一个大概年纪30左右的女人在整理自己。我大概也猜到是怎么一回事。

在合艾，就已经发现，泰国最普遍的就是-- 性。那是他们最喜欢挂在嘴边的话题。

在原打算点TUTU车到合艾城市绕绕时，有位司机看跟我谈得来后，接着很不客气的让我看他一位“爱人”的裸照，还说了一大堆有的没的。我当时惊慌得要命，却故作镇定的告诉他，啊！很不错！很不错！然后命令他把车停在一旁，而我落荒而逃。

就是因为这充满了性欲的城市，我才开始明白爱存在的意义。

就像唯有在绝望的沙漠里，才能明白水的珍贵。

这城市每天都把 “我爱你”、“性欲”挂在嘴边，却让我在他们眼中不断地看见同样的渴望，对那真正的爱的那份渴望。

也许这欲兽都市忘了，爱，并不只是通过身体才能得到。也或许，他们都只不过是太于习惯通过身体来体验爱。

在性的作用下，爱有时才得以诠释它的存在。

而我们也就渐渐忘记只有在爱的奠基下，性才有了美丽的名字、意义。

MAKE LOVE，不就是这回事?

所以对于眼前这小伙子，我也不会再像以前那样用异样的眼光看他。虽然我不赞同身体交易，他们也怎看不像一对情侣，但是否有如此交易，我又知道多少?

我看着他，点点头微笑。早！

他也回我一笑。早！

这时小道间穿插了许多漂亮的外国人，提醒了我最重要的事。我是来旅行的，不是来判断这里的城市道德的。

清洗完毕后，我到在一条街上，找到一家名叫“忍者- NINJA”的便宜餐厅，吃了最丰富的早餐。

最重要的是，我终于能一个人很享受的，吃完属于我一个人的早餐。

你会为我高兴吗?

我终究也学会了享受一个人的乐趣。

宝藏

2010-04-13T12:05:00.000-07:00

在为朋友开始了写画册故事的同时，才发现自己不知不觉当而已完成了一部超过一万字的短篇小说。

真是想也没想过。自己居然能写那么多字。。。在写完的同时，自己内在好像也完成了什么似的，好愉快，好轻松。

没想到今天真能把所有曾经闷在心里的话，还有那些牵绊自己超过十年的魂魄一同揪出来。

感觉是，为它们找到了更好的去处。

十年了！与他分手刚好来到十周年。这十年来，知道自己没白活。

身边虽然没有亲密的伴侣，但拥有的已经很多很多。

有一群能谈天南地北又愿意陪我神游的朋友，有一个温馨而完整的家，有不错工作收入，有。。。

现在也有了一本属于自己的小说。。。夫复何求?

感激老天爷爷，允许如此任性的我，仍拥有那么多宝藏去挖掘。

一个人的背包旅行 ~ 02

2010-04-13T02:07:00.000-07:00

***

醒来时，已经八点多。是皮肤被太阳公公吓醒。一屁股起来就飞快奔向那家旅馆。

忐忑不安的心这才踏实许多。

***

补充好睡眠，拿起地图开始了我的探险旅程。

走出大街，在附近一家小餐厅吃午饭时，心开始感觉不妥。这才真正体会到什么叫寂寞。也明白自己有多么的抗拒这感觉。

不得不怀疑，也许那么的不舍得你，无法放开你，也只不过是不想一个人面对这寂寞而已。如今，在这繁闹小市里，所有人都几乎出双入对，要嘛就是结伴同行，而唯独自己在众庭之下，一个人吃饭，逛街。感觉就像身体被人剥脱了皮一样，很不自在，很难受。。。

才区区两小时不到，我已无法忍受这煎熬，掉头返回旅馆去。

我承认一时之间无法接受这事实。我想念你！我需要你！抱头痛哭着自己的懦弱。原想证明给你看我的独立，可是，原来我不行！

认了，外表虽然坚强，可我，是不折不扣没有安全感又害怕寂寞的人。这虽不是我熟悉的自己，但它确实是我。

在房里待到傍晚，我就这样的在想：如果将来的路，必须一个人走下去，我可以吗?

答案，就在外面。

而我想知道那答案。不踏出这房间，我就永远不知道。。。

最后，那天傍晚，一个女子，鼓起她最大的勇气，在陌生的街上一个人走了三个小时。

她知道自己很不安，但她也听从了内在另一道声音：

一切都会很好。未来就在脚下这一步。

***

一个人的背包旅行~ 01

2010-04-13T01:22:00.000-07:00

2000年 10 月

以前一直很向往到世界各国去流浪，到了今天才明白一个人来到陌生的国度，原来可以那么的可怕。

前后花了一天半的时间才到达苏梅岛。一路上即兴奋又紧张，很期待这次的旅程。长这么大，第一次一个人的出发难免有憧憬又不安。

踏上这岛屿时天还未亮。因为事先没有预定酒店，也没想到码头与CAWENG BEACH 的距离那么远，顿时有些泄气。沿途中还好有其它游客陪伴。迎面而来的晨风，也不时的欢迎着我们。

由于不习惯与陌生人搭腔，TUTU车一放下我们时，我并没与其它人同行。一个人带着一身疲惫走在街上，试图找到合适的旅馆。意外的是，它们都只在早上八点后才办理住宿。而手表明显的透露我仍需等近两小时。

走在冷冷清清的海滩上，还好老天爷爷渐渐掀起黑漆漆的天幕，没多久我就能欣赏他老人家的起笔杰作，好安慰我这有点心慌意乱的女子。

难免自责，何以让自己受这等折磨? 冒险与我本无缘，更何况是一个人的冒险? 但这毕竟是我多年来的心愿，只是迟迟不敢有所行动而已。

有你在身边时我总心里偷偷妄想一个人的生活，没有你以后我又希望有你的陪伴。而你总用不满的眼神语气说我不够独立。也许就为了这口气，心一直不舒服，觉得你并没把我放在心上。

这一次，既然有好理由让自己闯闯，又岂能临崖勒马? 况且，我相信后悔做了比后悔当初没做的好。

记得你曾谈起旅行，用背包式的旅行。我却告诉你我宁愿选择安全式的，就是跟旅行团的那一种。因为即使我很早就向往背包式，收集了几本背包人的作品，但总觉得骨子里我是个没有冒险细胞的窝囊。

因为我不喜欢未知。

我害怕未知。

谁又想到，今天的我选择了面对未知。。。

虽然是胆怯了，有点后悔了，可想着想着，在海滩上还是阖了眼睡着了。

***

依赖

2010-02-05T00:25:00.000-08:00

看完<忠犬八公的故事>。心一直难于释怀。

那一份爱及温馨我也曾拥有过。

每天你也会乖乖的在家等我。在客厅里把我心爱的沙发弄脏，只为提醒我：“我超闷的，跟我玩玩，如何? ”然后就这样我们相互依赖着五年。

像情侣般，我们也有“吵架”，“冷战”的时候。而你，总有办法把我的眉琐放宽。也让我体会“玩耍”的乐趣。即使生活没有伴侣，但你的存在确实令我不寂寞。

而我最希望的是看到你能自由自在的，在大草原蹦跑。让你身陷笼子里无法自由是我最不愿看到的事。但我无法给你。

而我就这样一直面对着这种罪恶感。。。所以终于把你送走，而这一家人都那么疼爱你，我真的感到安心。

但是为什么呢? 一个月不到，你已决定离开。我们甚至连最后一面也没见到。

我总以为我们还会再见。我会看见你在新小主人们怀里嘻笑的样子，我以为你终于找到幸福。也许，这只不过是我的一厢情愿。

你不在了。而我无法释怀。在这家的客厅里，我暗地里的希望你会突然出现，能再把你毛耸耸的身子拥在怀里。。。没想过你会离开。。。

也许是我们都实践了彼此的诺言。这一辈子，你守候过我，我也尽力为你提供最好的家。我们的家。它虽有缺陷，但我们都很安于彼此的陪伴。

即使身边朋友都不怎么喜欢你。但我们之间的BONDING只有我们知道。。。我会记得你。

盲点

2010-02-03T06:56:00.000-08:00

跟两位朋友在不同时间地点聊起自己的现状。她们都不约而同的点出我的盲点。思绪总爱在未来和过去两者间徘徊，很少停留在现在。这套模式也因而常常令自己陷入矛盾。不是说好要活在当下吗? 原来我的头脑大部分时间都在回想过去，感叹一些改变不了的人、事、物: “ 如果当时我如何如何。。也许就能如何如何。。。。 ” 偶尔又会陷入未来: “ 如果以后能如何如何。。。。那么我就会如何如何。。。。” 就这样，免不了又存集了希望、担心、害怕。。。如此一偏一倒，步步为营，又怎能活在当下，体会快乐，感觉有力量? 就像前阵子，一位老师父为我塔牌起卦，他说我身体，心及灵魂都在不同的地方，没焦点。想想也真是准！只是他并没提点该如何做到身、心、灵合一。我问朋友:"那么如何才能不陷入两者呢? " “观察它(头脑)。”她们如斯答道。我当时仍"捉"不到那个窍门，只依稀记得曾经有所体会，关于观察。。。还有佛陀所提倡的" 观照 "。。。奥修！提过！！突然想起多年前曾经买过的他的一本书 -- < 觉察 >。回到家，再次翻开前几页，我已会心的笑。。。 " 记住一件事: 每当你发现思绪跑到过去或未来时，别把它当成问题，只要回到当下。" " 当你在当下时，头脑就不存在。" " 无论你正在进行任何事情，你的内在不要停止做一个动作: 觉察自己正在做什么。。。" 这真是一本很“美”的书。提醒了自己，生活，还有快乐的本质。就在今夜，好像再次复活。夜，好美。

停下来

2010-02-02T08:23:00.000-08:00

终于暂且停下了脚步，深呼一口气，看着现在的自己。阳台的明月如何，我已很少有时间去理会。但这一刻，终于把自己从混沌的日常作息中揪出来。难得的寂静。好幸福。原来就是那么一回事。我不懂得多爱自己才会把自己搞得累垮。如今，就算头脑想再向前冲，我身与心已不想往前一步。原来是忘了先爱自己。工作虽很重要，即使前途有多美好，没有身与心支持是走不了多远的。就算公司如何，也没有比我自己重要。我居然把自主权都给了别人呢。我何以允许别人主宰我的前途，甚至命运? 整理了早年入公司时的日记，看见自己的努力、挣扎、恐惧。。。才想起自己有如此安稳的生活归功于早日的努力。却只是忙昏了头，不知刹车的必要性。但愿藉着这次的休息，能走得更远。更快乐一些。

低潮

2010-01-17T02:17:00.000-08:00

过得有些辛苦。白天挣扎着上班，晚上又无法入睡。许多声音，许多该与不该。。。唯一不愿意承认的是，我沮丧。在朋友面前也一味的表现：我很好。。。不，我一点都不好。我感觉糟透！我很低潮。。。经过几个星期煎熬，现在才了解，低潮的人需要的不是安慰或关心，而是一双耳朵。他们需要的是一个抒发的平台而并非忠告。。。并且大家必须意识到: 低潮/感觉糟透/沮丧都是正常的。并非坏事。都只是情绪的一种。然而许多人包括我，每当看见谁心烦、沮丧时不都这样吗? "你怎么了?" " 为什么不开心?。。。" ” 不要那么不开心啦！。。。“ 其实最有效的方法即是问对方现在的感觉如何? 当对方说出来时承认他的感觉，然后给对方你的耳朵。不作任何判断任何劝告。这就是所谓的"沟通"，而往往我们都以为自己已经是成年人，都已是最佳的沟通大师。每当能给予对方自己觉得最好的方法时沾沾自喜，倘若看见对方后来仍还是如此时，就会纳闷："这家伙怎么还是如此?。。。不都跟他说了吗。。。?怎么那么的想不开? 。。。。 " 这样不但没帮助反而令对方更难于敞开心扉呢。所以呀，帮人的确是一门学问，也是一种艺术。而黎明来临之前，夜总显得特别黑暗。我就在这黑暗。等待着穿越。

信任

2010-01-03T09:14:00.000-08:00

说老实的，对于眼前真的没有概念。当母亲问起我的打算，我也只坦言:不知道。没想到自己会如此。但凡事总有原因。既然无法再继续，我也接受了自己的限制。人总有个底线。我已见了我的底线。即使被人指指点点，我也该接受。这次，在普吉岛试过“笨猪跳”，才了解所谓"放下"之意义为何。即使一直觉得很大胆的我，站在海拔60米高处，也不免会陷入要不要跳的两难。说真的，自己跳我没勇气。最终还是个老外把我推了下去。刹那间，整个世界为我倒置旋转。。。仿佛所有的一切都没有了意义。背负三十多年的所有，我都放开了。空了。站立后问自己:为什么要如此? 何以如此"作贱自己"? 内在忽有声音回道: "因为需要"新"体验。这样才能再次装满。" 一如为什么我为何要放下眼前工作，放弃这九年的心血，就像许多年前放下了不能割舍的爱情。。。。因为我需要如此。内心深处，对于新事物我有一股渴望。WHAT IF 对我而言，即是我这一生的写照。心瞬间掉落的感觉至今仍叫我回味。我知道这举止并非勇敢，而是愿意选择信任。相信这地方的安全措施和工作人员们的专业，才愿意将我的性命附上。置自己于死地而后生，需要的并非勇气，而是"信任"，对环顾四周的信任。还有许多我不明白的，需要学习的。但我愿意受教于世界万物。我愿意。这使我想起早期抽过的一张奥修禅卡: 不要為那些會被帶走的東西浪費掉你的生命。就是去信任生命，唯有當你信任生命時，才能拋掉知識，才能夠將你的頭腦擺在一邊。當你有了信任，某種很棒的東西就會打開，那麼這個生命就不再是一般的生命，它變成充滿著神性，洋溢著神性。當你的心是天真的，而那些圍牆消失了，你就跟「那無限的」連結在一起。你並沒有被騙，因為在你身上並沒有什麼東西能夠被帶走。那個可以從你身上被帶走的東西並不值得保有，而那個無法從你身上被帶走的，為什麼需要害怕說它會被帶走呢？它不可能被帶走的，沒有這個可能性，你不可能失去你真正的寶物。 Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 9 註解：現在這個時候你可以成為一個不用繩子的高空彈跳者！水之騎士要求我們要有絕對信任的品質，沒有任何保留，也沒有隱秘的安全網。如果我們能夠跳進那未知的，將會有一種非常快活的感覺，即使那個概念會把我們嚇死。當我們將信任帶到最高點，帶到那個要去「跳」的點，我們不會去做任何精心的計劃或準備。我們不會說：「好，現在我信任說我知道要怎麼去做，我將把我的事情料理好，把我的東西打包好，帶在身邊。」不，我們就只是跳下去，一點都不知道下一步會發生什麼。就是想「跳」，想嘗嘗那個在空中自由下墜的興奮。這張卡還暗示我們說在另外一端有什麼東西在等待我們；一種柔軟的、歡迎的、令人愉悅的粉紅色的、如玫瑰花瓣的、有活力……很棒的！ Copyright © 2010 Osho International Foundation

轻松上路

2009-12-21T05:08:00.000-08:00

上了一堂很棒的课< NLP 领袖口才特训营>。站在台上面对三十位观众是多么HIGH的事！虽然还有许多有待改善之处，但深深被自己坚持来上这一堂课的勇气感到欣慰。

想起初中学时期曾担当大会司仪，后来在台上突然忘词，那羞耻心原来影响深远。感触良多之际，居然又在台上失态。

后来老师语重心长的说：" 将来的路也许会有点辛苦。。。。要作好心理准备。。。。" 心虽是感激，但不免也疑惑了一下。以后的日子，真的没有人能预知。而我从老师那儿学会的即是要懂得"选择轻松"上路。谁说做自己爱做的事就必是辛苦无疑呢? 就是因为是自己所好，所以做起来才会更起劲，更不觉辛苦。

虽已将近三十五才有如此胆量一试，值得庆幸的是自己仍能临崖勒马，而不至于后悔终生。

毕竟做了才后悔总比后悔没做的好！

我们的一生就只不过区区那数十载，不跟随自己的内心，不活出自己，真的会招惹身体不适。我就一活生生的例子。

所谓身心灵合一，并非全无道理。即使自己想浑浑噩噩过一生，内心深处仍会有股力量震荡不已，丝毫没有商量余地。才了解自己总逼迫自己上班是多么愚蠢不堪。

欧林说过：如果你未能允许自己过自己想过的日子，那么很大的可能是，你也会要求别人如此。

看来宁活在别人价值观里，牺牲自己的，也并非什么伟大之举，反之有辱自己和其他人的真正存在价值。

我祝福你们也祝福自己，能早日触碰各自的梦想，好让它们得以绽放光芒，别辜负了自己的真正存在价值。

清醒

2009-12-06T10:25:00.000-08:00

有人说，这世界只是一场游戏。我想我现任的工作即是如此。大家都玩得如痴如醉，看不到真相为何。虽然有些人走了，但这游戏仍在继续。都沉迷了。。。昏睡的巨人，没有醒来的机会。虽告诉过自己别太认真，既然是一场游戏，就该好好的玩。真的是这样想着的。但是经过多年以后的今天，我无法不承认，我受够了！这种游戏只会令人颓废，迷失方向，而且慢慢枯萎、妥协。几乎每个人都会开始想着说:是这样的啦，大家都是这样的。。。。接着也就开始制造起同样的梦幻，和以为别人都不会发现的谎言。。。然后自得其乐。终日浑浑噩噩。我知道我内心已开始厌倦了这游戏。这就是为什么再也无法提起精神工作的原因。大家都那么沉迷于自己的谎言之中，再也看不见真正的工作意义为何。生活为何。不想再被这些谎言蒙蔽心眼。不想再跟他们纠缠不清。心，真的在哭泣了。。。原来老师说的话真的一点也不过份。。。是我太天真，以为发生那些事后，他们会看见，会改变。。。渐渐的，也只不过是重蹈覆辙。起码，我也尽了力，没有什么好遗憾的了。天知道我的固执会带给我什么。可再这样下去，我肯定会了断自己，痛恨自己。。。何必如此委屈自己? 硬要将他们摇醒? 我要的只是能滋长生命而非枯萎自己灵魂的工作。如果吸引来的还是这些昏睡的人，也许只不过意味着，是我该清醒的时候了。没有必要让自己那么劳累又不快乐。我永远有再作选择的权力。不能一味妥协。前方，一定会有更好的工作。一定会。。。。

自由

2009-12-03T10:49:00.000-08:00

才发现这一年来发生的事太多了。可是都是别人的事。。。从去年开始，就无法撇去要离开这地方的感觉。但后来还是持续呆了整整一年。。。才发现自己能为别人做的真的有限，公司自有它的命运，身为职员的我只能量力而为。许多无法用言语形容的各个因素驱使自己从另一角度去看自己的未来。我的未来不在这里。我向往的自由生活是公司无法提供的。同事之间也少了默契。原来这些年来都跟最佳男女主角共事。。。无所谓了。。。反正现在知道也不迟。既然大家都那么好戏，那就任他们继续。本人没兴趣再在这里观看闹剧。有更好的戏等着本姑娘去唱。既然答应过自己要好好的生活，就要履行，正视自己的内在需求，做自己真正喜欢的事。是时候了！而自由，也许即是允许自己过自己想过的生活，做自己喜欢做的事。别人怎么讲怎么做，是他们自家的事，懒得理会！！一想到不久将来就能离开，心就快乐了起来。明年。。。。。一月。。。。。等。。。。。待。。。。。着。。。。。。。

再见

2009-11-22T11:59:00.000-08:00

这一次真的放手了。好像对自己有了一个交代。

身边怎样也没关系。我好像学会了放手?不管别人如何取笑也无所谓。这一次也学会了人性。朋友是，无论你遇什么事都能互相关怀的。

只知道有被利用的感觉。幸好，还是感谢他们让自己看见什么是真正朋友。。。

为自己的前途负责才是我的责任。其它的任它去吧！

再见了，我的八年。

价值

2009-11-17T05:48:00.000-08:00

已经很久没那么的累。忙得分不清黑夜白昼。身边一直有一种压力，把自己逼得喘不过气。想为自己放个长假。想在没有工作压力的情况下好好想想怎么的安排自己的未来。而以目前这种状态作的所有抉择也许都不会是明智。所以难免有点烦躁。 “亲爱的，外面没有别人”。。。。这几个星期，耳边总会回旋着这句话。。。。这道理也不是不明白。但明白是一回事，面对时又是一回事。难免自责，怎会将这些人事物都吸引来着呢? 知道发生的一切都是自己的责任，没有任何理由将责任推卸给别人。太忙也不是公司的错，这是自己的一种投射。。。但，我到底投射的是什么? 侥幸在书局看到欧林的书，还有在合一那儿购得的奥修的"动态静心"。身心灵才得以放松。在德国期间，一有时间就看欧林的<喜悦之道>，而他的每一句话每一页都不断地在唤醒我这昏睡的心智。往内看后，才发现这是自己的一个阴影面。它是一种需求，需要被需要好证明自己是有价值的一种迫切性需求。不敢说不的一种病态。因为内心深处，我想得到别人的肯定来证明自己的价值。选择的工作，做的所有事情，都只为了证明给别人和自己看，自己是有价值的。但是欧林说: 每个人都与生俱来拥有这价值。那么，我为什么会仍想证明? 一时也想不透，只知道有矛盾。。。接着，脑海出现了许多小时候的画面，如何总被比较，被告知要"出人头地"，要做个"有用"的人，做错事时总被责骂或冷漠对待。。。。。这一切都渐渐的也牢牢的烙印成"我不够好"，" 我没有价值除非我做得更好。。。。" 的信念。所以总有声音无时无刻的鞭策自己、批评自己，誓要让自己"变得更有价值"，以便被人们接纳肯定。原来，这一切都是信念在作祟。这就是所谓的隐藏的信念。它是如此的理所当然且又根深蒂固，所以总会逃离我的理性思维。老天啊，我牢牢紧信三十多年的，居然是 " 我没有价值，所以我要变得更好。。。。"的信念?！这真是晴天霹雳！没想到，原来过去，并没好好的欣赏过和重视过自己这与生俱来的价值。即使没有一丝成就，每个人都已经拥有其存在的价值，无须向外求。这也道破为什么我总害怕权威。因为我并没看到自己的真正价值。

检讨寂寞

2009-10-29T09:44:00.000-07:00

都几点了，却没一点睡意。也许工作上有太多盲点。。。而能重遇一位前辈，心感觉很温馨，虽然这并不能消除在工作上的寂寞，但也总算是种慰藉。今天下午跟一位同事聊天后才纳罕自己是如此的被曲解。再深一层的想，也知道不能怪他们。。。是曾经上过的课的关系吧? 对于没上过这类课程的人来说真的会造成误会而且不浅。才把自己显现得如此寂寞。更什的是，也导致自己越渐想念同学伙伴或老朋友。因为都是一起经历过长时间考验的，即有共同体验也有共识。。。原来都是宝贝。。。跟朋友们喝茶，听见她感慨的表示在日本游玩时多想念和希望陪伴同游的是我们时，心真的无比温暖。在釜山我就是如斯感觉，感慨着难得找到一间那么棒的SPA ，如果有她们同游多好。。。这就是友谊之间的默契吧? 总想分享彼此的喜乐。。。而悲伤难过时，总有耳朵竖立倾听。。。。多么幸福！啊。。。是的，你们会说: 也许是该找个伴的时候了，对吧? 可是你们也许也心里明白，有些事唯独朋友才能有如此胸襟及耐心包容的，不是吗? 曾几何时听说过: "一个人在世只要拥有七个知己就能死而无憾。而这七个人是为你干嘛的? 就是为你抬棺的啦！" 虽有点滑稽但也挺有道理。数了数手指，还不赖。可数目不是重点吧? 想想，只要死后，仍有朋友因为想起自己时还能会心一笑就心满意足了。跟同事之间我也太严肃太没笑容了吧? 真诚又如何? 也不奢望会有几位记得，只希望记得的是我的微笑而非我的哀怨脸孔就好。。。真的，那副模样太可怕了！！检讨完毕！加油吧！这就是当前的功课?！微。。。。笑！！

光芒

2009-09-29T11:12:00.000-07:00

突然迷惘，我在干嘛? 因为被拉扯着。忘了是要为自己生活。差点又陷入自我怀疑的困境了。要爱自己就不要害怕说出自己的想法。即使是错了也没关系。这就是为自己而活的首要条件。为自己绽放光芒。这毕竟是我选择的路。如果失败了也没关系。即使得不到响应也没关系。做自己相信的事才是最重要的。没有理由去过别人认为的生活。活出自己才是最重要的。我无法变成别人的光芒。我，只能变成自己的光芒。这，就是成长。

价值

2009-09-16T10:26:00.000-07:00

多少次我们总要面对自己和别人的过失? 特别是在工作上，那种无形的压力总叫我透不过气。而事实是，当一切都顺利时又觉分外美好，好像一直被上苍眷恋着一样。而我是个工作狂。除了工作几乎没有其他。朋友和家人都有他们各自的生活，所以我的创造也唯有透过工作去体会。有时真的会害怕也不知道怕什么。我唯有睁开双眼，仔细聆听，看看身边吸引的是什么来观照自己。无可否认的，总是吸引着一些做错事的人。对我而言真是个打击。我知道无法为别人的过失负责任，而每一次当面对自己的过失时都已经够"累"了，而下属的不就更甭说了?根本不知道如何才是正确作法。。。为什么会那么紧张? 原来我害怕的是做错事后的结果。那些事后的结果总像主人般操控着我。是我把力量交给了它，让它来评断我的价值。这就是我要突破的瓶颈。

活出自己

2009-07-22T09:55:00.000-07:00

有一个男人在世时作尽坏事，谋财夺利，什至伤害他人。死后灵魂升天。在会见上帝的途中，他想尽一切借口及理由，企图说服上帝让他留在天堂而非地狱。当他终于来到上帝面前，还来不及开口，上帝对他说了一句话。他听后，流下两行泪。决定重返人间，再世为人。上帝到底对他说了什么? 上帝对他说的是: "你为什么不做你自己呢 ?" 世上有多少人真的愿意活出他自己 ? 而活出自己的第一步就是自我醒觉。我为什么而来?

上课

2009-06-14T04:30:00.000-07:00

上了一个非常激烈的课。终了解有些课程并不适合自己。我始终相信所谓的力量，是首先发自于内在，然后再往外运用才是真正的能量。这种西方国家的激励课程我只能说 : Sorry, not my cup of tea . 只靠外在力量是无法带我们到终点的，因为它终有耗尽的一天。这就是为什么人们总会埋怨上完这类课程后，很快就会”回”到之前的状态的原因。想像每隔半小时就要展颜欢笑，对身边的人给予鼓励，再如何有精力也会精疲力竭的呀！一天过去，我的内心已在抗议 : 放过我吧！就连讲师，一天过去，他已没了声音，身体上已在告诉他要休息了！很累。。。拖着身心去上课这种受罪感觉对我来说可真是第一次。不过，因为这次的经验我才了解自己学过的有没有白费。要做到将东方与西方智慧再加上技巧汇合是很棒的考验！而戴老师做到了！当然每个课程都有其值得学习的地方。比如我第一次了解自己对金钱的热爱程度，也找到了我一直想表达的思想: “ I understand how others judge me is more about them, than about me.” “我了解那些他人给于的我的评价事实上是说给他们自己听而非予我。” 噢！真是太棒了！！上课不是很棒吗? 总有新东西让我们去发现自己，了解自己，然后观察自己。哈哈！！

最好的记事本

2009-06-09T09:54:00.000-07:00

告诉一位朋友我正开始"整理" 着过去的"心情日记"。当透露过去几年的日记都因电脑笔记本被劫而不复在时，他深表惋惜。我说: 没关系，我可以重写。他不可思议的问: 它们不都没了吗? 你还能重写?? 我笑着回道: 你不知道吗? "感觉" 本来就是我们最好的记事本呀。。。可不是吗? 记忆偶而还会对我们撒谎，好比要回想前星期做过什么，去过哪儿，我们都还可能要一阵摇晃才能记起；可是"感觉" 呢? 只要一被碰触，再遥远的记忆也必能有所感触，即使你用不同的文字措辞如何修饰，它还是一旦如斯即如斯。可不是吗?

路

2009-06-09T09:01:00.000-07:00

才短短几个星期，生活就充满起伏。

一直不断出现不同的十字路口，面临两难抉择。

不免自问: 两难是因为什么?

退了几步后才发现从前所有自己想要做的，想要的现在都在为自己一一敞开。

它们是来自各方的机会与祝福。

我唯一要做的就是对它们表示欢迎及感激。

即使不知晓它们会把我带到怎样的未来。

我想，"信任"是唯一的法则了。

让自己学习信任自己的选择。并且尊重它们。别人要如何走他们的路，我也会尊重。而我的路，只由我“作主”。

感觉仿佛将自己的幸福权重新归还于自己，以后，毋须再有半句怨言了。因为 "我遵从我的心" 就已是在“对”的路上。

而每条路不管是长是短，是曲是直，终点终究只有一个，不是吗?

我二十年前的偶像- 黎美娴

2009-05-13T10:57:00.000-07:00

一直都很喜欢看黎美娴演绎的电视剧。没想到都二十多年了，喜欢的还是没变。记得认识她的第一部电视剧是<狄青>。她在河边回眸的一幕居然就仿如魔术般吸引了我。随着，她演的所有电视剧我几乎看过而且都喜欢。还曾为了<倚天>这部剧跟同学翻脸呢！不过对她跟梁的恋爱，身为FANS 的我并没太多意见。我那时只觉得只要她喜欢的我都支持。曾经还想过藉由写信支持和安慰她呢！渐渐的年纪大了，我还以为这种喜欢会随着不再，哪知某天无意看了<爱在暴风的日子>，真没想到对她的喜欢一点都没变。还好我是女的，要不然一定飞到香港追她去。。。才明白喜欢真是没什么理由可言的。而能再找回以往喜欢的东西又是那么的叫人喜悦。虽然她不再拍戏有点可惜，但看见她现在幸福的样子，我倒是为她高兴。这也让我明白"喜欢一样东西或人本就如此，无须占有才能称算幸福"这道理。原来懂得欣赏自己喜欢的，就是一种幸福。

谢谢

2009-05-12T06:14:00.000-07:00

渐渐的，我在我的路上。带着不同的力量和勇气。眼前的方向是我渴望的。不再是犹疑不再是恐惧。感觉就是有一群朋友在跟自己并肩走着这条路。真的，不再是寂寞。几乎每一天都会遇见一些让自己感动或感谢的人。他们的真诚与坦然让我更相信“只要我对世界坦然，它就会以同样方式对待我”这句话。这旅程我原意用最真诚的心走下去。我，不会再犹疑。谢谢我的朋友们。。。

说出来的真相

2009-05-02T11:38:00.000-07:00

一直以来很担心自己不能成为一个很好的治疗师。因为对自己有许多怀疑。更不想带有救世主心态。就在今晚，很感激这位朋友，让我有机会解开我的许多"死结"。对自己的能力更加有了信心。我终明白"意图"的重要，实践了“坦诚”而且也体会到“当你对世界有足够的敞开度时，世界也会对你敞开”的经验。曾经我因为“坦诚”而碰了一鼻子的灰。有些人被我伤害了。也有些人就此对我敬而远之。我当时觉得“坦诚"原来未必是好的。而开始收敛自己，察言观色，尽量话不说得太白。只说得体的话。渐渐的，心也就不再敞开。而当我的心是封闭时，外面世界又如何为我敞开? 直到好多年前，一位朋友很狠的提醒我，才了解自己的封闭已把自己逼到死角。很痛苦，但也很无奈。 2007 年上戴老师的NLP COACHING 课时，他主张：人生必须带有“坦诚”；而"坦诚"必须带有"智慧"。我当时满泪盈眶。我很熟悉前一句也很认同，因为我很能感受当我不是真诚时的痛苦。但我不懂得如何才能做到"有智慧"。直到2008 年遇见海老师，我看见说出真相对人类什至灵魂的重要性和必要性。也学会如何观察自己的意图。明白到我要说的话若对对方是种攻击，或是为了捧高自己，以分上下为主，那么这种"坦诚"毫无意义，它的结果可想而知。而身为排列师若用这种心态更是徒劳无功。我一直把老师们的话牢牢谨记。因为我见过这样的排列师。忘不了她当时所造成的"不和谐"。要成为一个排列师并非有兴趣或有真诚即可。背后所需具备的智慧和洞见才是基础。所以一直很小心的观察和学习。不再执着后，反而越能更快进入这学习圈。。。两个月前，我在这朋友身上看到了这些特质，她的“你下我上"的"无心攻击”对视她为朋友的我，是一种说不出的伤害，有被背叛的感觉。然后随之我问自己，我真的“受伤"了吗? 不，其实不是的。学过家庭排列，还有克的三角劳笼以后我明白“受伤、背叛”这些形容词只不过是一种假象，是标签而已。这些标签蒙蔽了真相，也同时阻止了我去直接面对我的真实感受。当我不带任何标签去感知时，它反而让我能直接进入提取资讯又走出这负面感觉。我有愤怒，我接受我的愤怒，我承认我有愤怒。然后怀着感恩的心，同时不违背不想联络她的心情，我专心着我的事务。只要时机成熟，我会对她说出我的感受。两个月后的今天，我们碰面了。我们谈了许多事但并没想提起那件事。我们只是随着当时的流动聊着天。突然她的话又再次挑起“你下我上”的语气。我原本提醒自己："这就是海老师所说的切忌不得拥有的态度。。。而她只是我藉着反映的镜子。。。" 但，随后她变本加厉，当时的内在反应特别强烈，我决定告诉她我的感受。就在瞬间，我问自己:"我要这对话的意图是什么?" 就这样，我安静的等待着答案。内心浮现的是: “我要对她敞开”，“我要光明正大的面对我的感受"，"我要我们都有所获"。随后我就打断介入，告诉她我的感受。她静静的听完后表示，她其实也能感受到她的“过火”只是没想到我会告诉她。然后我们纷纷对这次的经验表示看法和感受还有感激。我很高兴看见自己不再害怕，不再逃避面对冲突对话，也学会如何在“坦诚”的同时带着“双赢心态"。如果我当时只为了为自己争一口气，或跟她争论谁上谁下，那么即使说出真相或坦诚感受，我们很可能还是会不欢而散。事实是，当我们能对别人坦诚，同时为对方和自己的利益作为出发点而说出真相时，这才是一种尊重。不管以后能否成为排列师，能学到这些重要的元素，我已受益良多。这一生，我就是为了学习这些而来的。也很高兴有机会体会“当你对世界有足够的敞开度时，世界也会对你敞开”的经验。原来当我真诚面对自己时，世界也会真诚的对待我。我和外在是没有分界限的。谢谢 ASK & IT IS GIVEN。对此时此刻的我仿如打了一剂强心针。面对未来，我要幸福，WELL BEING。

我的纸飞机

2009-04-30T09:02:00.000-07:00

终于提呈辞职信。心坦然许多。因为无须再掩饰内心的感受。更开心的是，这一次，我为自己的前途作决定而非假手他人。为自己的未来负全责。再也没有理由去批评别人的不谅解。再也没有不满借口的必要。我终愿为自己的梦想筑了一个巢。我一直都为自己的梦想寻找借口。没时间，没金钱，没能力，没可能。。。一次又一次，我用尽所有办法让自己去逃避。其实我是不愿意承认自己太害怕失败。也许，我也害怕梦想成真。。。这样我就可能再次经历到那些可怕的批判以及斥诉的眼神。但我太怀念过去那个不知天高地厚，终日能以阳光般灿烂的笑容对待一切人事物的女孩。更为怀念当时愿意面对一切的勇气。那不是逞强出来的勇气，那是与生俱来对生命附于信任的勇气。从孩提开始我就意识到这种本能只是不知为何物。随着长大，身边难免交接了许多别人身上的信念，局限，而渐渐的变成“应该如此”。而这些"应该" 着实令我感到郁闷难挨。那份勇气与信任渐渐的被“现实”取代。我，也渐渐的只是行尸走肉。生活如此，工作也如此。直到父亲去世以后，我才明白生命生活的意义。不管我如何作选择，回去的路只有一条，那就是：死亡。那就是唯一的“现实”，唯一的真理。而我这一辈子如果只为了别人的对错而活，不敢面对自己的喜好和梦想，那么无论做多少他人认为对的事，我的棺材也顶多是被装饰得漂亮点，有气派点，但我很可能是忧郁而终的。。。“她是那么的能干，那么的负责任。。。。但她不快乐。。。” 哦！天呀~ 我宁选择快乐。不管那会否造就别人，那不是重点。我深信唯先找到自己的快乐才能造福人群。连自己的快乐都舍弃的人，又怎会允许别人快乐? 那就是为什么小时见过的大人们，一次又一次的“出口伤人”。。。因为他们忘记了自己的快乐，他们也曾经被如此“教育”过，他们只不过是在传递被教于的"信念"。而我不想变成"他们"。停止吧。让这断送快乐的"教育"停止吧。就像周杰伦的那首<稻香> ：功成名就不是目的 ~ 让自己快乐快乐这才叫作意义。。如今，在我手里也找回属于自己的纸飞机了。

喜欢的事

2009-04-28T11:24:00.000-07:00

我要做我喜欢的事。

没有什么比做自己喜欢的事重要。

这就是爱自己的实践。

其实生活本来就是如此。

只是我也不知道为什么我会到现在才愿意实践。

身心灵才慢慢的合一了。

感觉也活了许多。

想哭

2009-04-02T10:21:00.000-07:00

今晚很想哭。因为一首韩歌。

这首歌的歌名好像叫"怎么做 ?"

也不明白女歌手唱些什么。可她的呐喊声，仿佛在呼唤着某人，无力的叹息又好像是因为没有回应.

眼泪就这样随着旋律在眼眶里摇晃。胸口一阵暖流。久违了的眼泪。久违的心痛。

虽然不再习惯脆弱，更不想再感觉无助。可是今晚，这想哭感觉是那么的强烈。甚至令自己有点害怕。害怕看见这样的自己。

这些年来，都不曾再有这种感觉，心如止水也好，冷血也罢。还曾告诉一位朋友，我是那种宁可相信每个人本来就是寂寞，也不愿当个傻瓜去相信这世上还有人可以让自己依赖，感觉温暖的。

一切要"自救"。

可是今晚，不管是傻瓜还是纯粹绝望的想哭，我哭得好用心，好用力。

才明白，原来即使被封了印的心也不会失去记忆的。不管以后是不是一个人，这颗心会继续走下去。

偶尔也许还是会害怕，会退缩，会逃避，可是到最后，它还是会找回自己。

未来

2009-03-30T12:52:00.000-07:00

假期就快结束。

但仍没具体的概念自己打算如何安排未来。

记得有个朋友曾经这样形容过未来:未来是看不见、摸不着的天，很让人害怕。

(不知道十多年后今天的他过得怎么样了?)

回想过去，没想到自己会走到今天。拥有的或还没拥有的，好像都没什么概念。唯一感到骄傲的是，自己一直很认真。也许真的没什么作为。但还是很认真。

知道自己跟梦想离得还远。可仍拥有梦想就已是一种福气。

一步一步的走在这路上，我就很幸福。而一路上遇见的朋友，有欢乐、有悲伤、有苦恼、有热闹。

这几个星期在课程里认识的更是丰富。陪着自己的除了梦想，就是这些朋友们了。很幸福。

只知道当这假期结束以后，有些事情会改变。也许朋友群也会不同了。可是改变是好的。

有改变才是进步。只要不是原地踏步就很好了。

< LIE TO ME > 的联想

2009-03-25T02:25:00.000-07:00

这几天看了< LIE TO ME >，感觉很棒。

TIM ROTH 是我喜欢的演员之一。他那忧郁的眼神就很有味道。比起梁朝伟更多了一分"绅士"味。当然，我也喜欢后者的演绎。

TIM ROTH 演的电影我看的不多。但最叫我回味的是<海上的钢琴家>。离开不了海的男主角，不是不能离开，而是"没有这必要"。他是这么解释的。没多少人能不在心里抗议的吧? 在有些人眼里，他也许缺乏冒险。可我喜欢他的固执。

有时候，固执就是拥有一颗坚定的心。这几年，我已没有了这种坚定。

虽然 <海> 有点落没情绪，但男主角的一生仍是精彩和传奇。看了还是有一种被激励的感动。

而< LIE TO ME > 里，TIM ROTH 是个能读透人心的行为学专家。只要看着当事人的面部表情就能诊断他是否撒谎。本剧是根据真人真事改编。灵感来自行为学专家Paul Ekman博士的真实研究，他能够发掘深埋在人类脸部、身体和声音里的线索，然后将犯罪调查中的真实与谎言昭示天下。

随着发现自己是多么糊涂。每次与人谈话都没留心他们的表情。也许是东方人，总被告知要有礼貌，直视对方是一种冒昧的举动吧。当然，我没想过要去猜测他人是否在撒谎，只是觉得人与人之间，若能多留意对方的表情，也许就能避免有完没完的猜测或追问。

毕竟有时对方无意发出的信息，比起说出口的话更为真实。如果留意到了也就能多一份体贴与尊重。其实我们都拥有这能力。只是不自觉的运用着，也许并没那么细腻而已。

下次与人谈天时，我会好好实习一番。

感激

2009-03-24T23:43:00.000-07:00

今天早上原本还在烦恼着如何将一些琐碎但却很重要的事情解决。当我蹒跚的到了事务局时却遇见了一位“跑腿"。我原本还在犹豫该不该雇用他的服务，可是我知道如果我一样一样的去办的话，必定耗一天的时间在这里，就开始跟他说明我需要解决的事。一个小时之后，他将我所有的文件及事情都解决了！我连续的跟他道谢。没想到这几个月的烦恼事都被解决了！如果当时我立刻拒绝考虑他的服务，也许现在还在排着队等号码，而且就算见了当局也必然要等他们弄个半天。所以很感激。对我而言，他也算是个天使。离开事务局后，我开始回想这几年来自己遇上麻烦事时，都及时遇见的天使和事情。我，其实蛮幸福及幸运的呢。藉这一次的经验，我在心里默默的再一次感激他们的帮助。他们都是我生命中的天使。

我的解答

2009-03-23T10:47:00.000-07:00

看着我现在的状况，试着去了解我是如何的创造着这一切。在我生命中出现过的奇迹或恶梦跟自己的信念有何关连等等。曾经看过赛斯的书，其中影响最深的就是这句话:” YOU CREATE YOUR OWN REALITY “。后来每一次发生不怎么愉快的事情时我就自责或怀疑这句话。我为什么要选择这些事? 还是，赛斯是虚假的? 有时事实证明我有所获，可有些我仍不愿相信这是我"要"的。我怎会想要被抢劫?被受伤害? 如果真是如此，那我一定是脑袋出了问题。所以有时会变得绷紧。会很害怕作决定，害怕未来。也不怎能相信自己。更不能相信外在是友善的。当接触了海老师的指导时我更能感觉到自己的矛盾与不信任。一步一步的，总是很小心谨慎的面对外在生活。不允许自己犯错。可是，这又如何? 有些事就是无法被驾驭的。即使我多么用心的冥想我所要的结果，我都不能每样事情都完美，都顺利。这是不可能的。想到这里，我是多么的无助。这是多么的可怕啊我的生活！！我为什么要这样?我为什么要活在这种世界? 而这困扰我的，终于被解答了。我们的确是自己的创造者。但不是这个我一直认为的"我"。我一直认知的只是“小我- EGO”。那更高层次的"我"才是创造者。创造生命是为了体验。就像看电影一样，都是为了去体验不同的经验。 RICHARD BACH 的 <梦幻飞行> 就曾这样的解释过。可我当时误解了一些重要的讯息。而这更高层次的我又是谁?我如何能体会到它?我怎么能与其沟通? 这就是我们许多人在做的事。冥想，打座等等就是因为我们以为若能与其沟通或了解，我们就会过得更好或至少明白为什么。事实上，这想法是无意义的。我们无法通过了解它或与它沟通就能改变什么。海老师说得好:每当你问为什么时，就是在阻止自己去体验。生命还是川流不息的，一天天的流动着。我解决了这件事，随后仍有许多事在等待着我。所以我必须明白我不是为了解决问题而活。而是为体验生命而活。我的未来是怎么样我不知道。我也无须担心它们。我需要的只是指明灯。而今我有了。那就是，每当不愉快事情发生时，我都要明白那是为了我而发生的。去了解它会触发到我的哪一个负面感觉。我要提醒自己:那不是真实的。那只是为了让我记起我是谁。因为我忘了我是谁。当我从中取回与体验"我"的力量时，那事件就完成了它要完成的事。这，就足够了。 "一切所发生的是因为它们必须发生"。感激海老师敏锐的解说与克老师耐心的指导更能让我自己去体验到其奥妙及明白生命。我觉得拥有这两位老师的指导与教诲是我此生最大的祝福。 "我不是为了解决问题而活。而是为体验生命而活的。"

亲密

2009-03-23T10:13:00.000-07:00

我一直害怕亲密感觉。每当遇见心仪的对象时，我都会焦虑，紧张，害怕。

我身体会自然的下降体温，每当接近他们时都会如此。

在一次的排列中所呈现的更令我惊讶。因为我以为我想要亲密关系。但内心原来如此抗拒而不愿面对。

我不想被捆绑，不想再被受控，不想看见自己的无理取闹，不想看见自己的创伤、疤痕，不想看见自己的不完美，厌倦争吵、冲突，厌倦再度失望、被伤害。

我以为唯有自己"更好"时才有资格拥有更好的亲密关系；才会遇到"对"的人。其实那只是我的"期望"。

从现在开始，我愿意接受这个事实:每一个我碰上的都是"应该"的。都是为了让我学习的。

突破

2009-03-23T08:22:00.000-07:00

上了一堂克里斯多福孟的课。

之前我告诉自己我要突破。我即然能独来独往，也必定能在群众里自在。

这里聚集了五十多人，而这一次，我放下所有的防备，与他们一起享受这次的旅程。我终于能在大众面前跳舞，我终于能拥抱所有人而不带任何成见，我放下疏离感，主动跟每一个陌生人谈天。

我不再害怕被嘲笑，也不再害怕犯错。因为我放下了这几年来的无数画面:"我是孤独"的画面，"我是不足"的画面；"我不够好"的画面，"我不值得"的画面。。。

"当我们愿意先履行自己相信的，迎面而来的就是喜悦。" 恐惧背后往往隐藏的是更大的喜悦与成果。

我所害怕的如果能被了解就不再是问题，而只是帮我成长的管道。

这几天我发现其实每一个人都有那阴暗的一面或所谓负面感觉。而且很奇怪地，我们自然都认为: 如果我拥有了某某东西，比如成功或幸福后，这阴暗面就不会再存在。

可每当自己或看见那些已经成功幸福的人也不见得快乐时，我们又会对自己说:看！成功幸福也不见得让我快乐！何必那么辛苦。。。而进入两难的局面。

多少人害怕成功，甚至金钱就是这原因。其实这只是说明一件事，并非说我不该追求成功与幸福；而是我必须明白这阴暗面或负面感觉跟成功、幸福并非相对。它们是无法被取代。

阴暗面或负面感觉是我们与生俱来的一种能力。感觉无助，无力，不安，恐惧，焦虑，悲伤，渺小。。。这些感觉你也许会认为不是每个人都拥有的，但那不是重点。

重点是，你拥有哪些你不想面对的感觉? 如果能接受回这些感觉，你会害怕吗? 如果现在有人告诉你它们都是为了帮助自己成长的一种力量，它们并非我们所以为的“NEGATIVE"，你能接受吗?

我感激上了这一堂课。能感受这股能力是我最大的收获。能把这几年来自己所疑惑的被解答更是最大的祝福。我追求成功因为它能让我享受其带来的喜悦及成果。而同时我也了解在这追求的过程中，所有阴暗面或负面感觉都是为我走得更顺畅的交通工具。

但愿我能与更多的朋友分享。

STRONGER OR WEAKER?

2009-03-06T13:29:00.000-08:00

正当我在惆怅着对于未来方向的选择、质疑着自己的价值是否正确时，脑海突然浮现海老师的那句话 : “ THOSE THAT MAKE YOU STRONGER， EMBRACE THEM； THOSE THAT MAKE YOU WEAKER， FORGET THEM ”

这是在处理家庭系统排列时，海老师的其中一个洞见 : 每当治疗师不怎确定那些句子或移动是否对当事人有帮助时，海老师提醒可以先检察这句话或移动，是否是在削减当事人的力量还是增强，然后，才再进行下一步。

就这样，我把那困扰我近一年多，看似毫无希望再分析明了的我的信念抉择，作一次再检查。( 因为不明白何以自己内心即已作了决定多年，却迟迟无法走出下一步。仿佛有另一个自己在保护着什么的。内心挣扎交战实已不下百次)。

而这准则让我瞬间就能作取舍，对于那些即使根深蒂固的信念，哪些可取哪些可弃，我只观察"靠近"它们时我是感觉有力量还是虚弱就知道哪个该 "LET GO"。

更妙的是，我并不再对此而觉得有罪恶感。也许对一些自我价值偏低，或面临两难抉择(生活上难免总会如此吧? ) 的朋友们也可以一试。

今晚真的可大睡一觉了吧?！

至于有时因为别人给予的建议或所谓的"好心"批评，而无法判断是否该忘记或应用的朋友们，别忘了:
“ THOSE (WORDS)THAT MAKE YOU STRONGER， EMBRACE THEM ； THOSE (WORDS)THAT MAKE YOU WEAKER， JUST FORGET THEM ！！”

对于那些总被指责说话带刺而仍自觉是为对方着想的。。。 ( 对家人，我就是如此，唉！要改要改！ )

也许下一次说出口前请检视一下喽: “ THOSE (WORDS)THAT WOULD MADE YOUR FRIENDS/LOVES ONE STRONGER， SAY THEM OUT LOUD ； THOSE (WORDS)THAT WOULD MADE THEM WEAKER， PLS， EAT THEM ALL UP ！！”

独特步伐

2009-03-04T17:24:00.000-08:00

那几天，一百二十人的热闹人群里，我的孤独显得特别突出。其实只是想习惯跟自己在一起的时刻。好好享受着这一次的学习旅程。

那几天，海老师每一堂的教导教晦，我都很珍惜，所学习体会到的，都比眼皮看见的多得太多而且层次重叠，值得自我沉淀复习。所以宁选择独自别在一阁，抽烟，写下体验以及心情或静望人潮丛林。

当然偶而还是会主动跟同学们交谈分享。具体来说，该有五分之一的时间是与他人畅谈的吧。而我的独乐乐仍却被许多眼神批判。这使我有点受挫。有时真想反驳，却也心里明白这样么做只不过是再次筑起围墙。

那个自己曾经很疙瘩的别人眼中的"自己"，那个曾是"不受欢迎、孤僻不合群、被冷落"的女孩，是历经多少努力才了解"接受"其曾极度自卑和孤独感才是快乐的第一步。我需要做的只是再次拥抱"她"，提醒"她" 孤独感是可以的，并非可耻的就行了。

而每一次一碰触其他人如斯怜悯的眼神时，我确是用以温暖眼神回谢问候。持续了好几天，反复享受着跟自己相处的时光以及备受罪恶感煎熬的同时后，我开始动摇了。不禁自问，是否是在惩罚自己或是别人? 还是愤世嫉俗? 这些关怀眼神终变成了我的困扰，好意评语也加重了我的罪恶感。真觉得自己象个怪胎。

然后那天欢庆生命的课堂上，海老师带出一首久违的老歌: "LET IT BE"。我们都纷纷离开席位，围成大圈，跳起舞来。" 就让它这样吧"。此时才意识到我们的不同。

一百二十人的庆祝步伐都没有两个是一样的。有的轻快有的沉重有的疯狂有的静止有的撩人有的令人望而却步。各自既然都有独特的风格而且都不是一成不变的。

那么在生活上的想法、成见、作风及节奏又怎能都一样呢? 跟随他人步伐和奉迎每个人的意愿又怎可能?

不一样又有何不可 ?

介意自己无心所造成的别人的烦恼，负担又怎的帮到自己 ? " 就让它这样吧"！！那晚，恨不得立刻回到那群多年好友身边与她们狂欢。想告诉她们谢谢她们，好珍惜她们，竟能与彼此笨拙步伐凑在一块儿至今真是不可思议。

随后几天在课堂上持续碰到的"各自不同" 却又频频让自己一点一滴的再次累积烦恼混乱。直到最后一天的最后一堂课结束以前我仍是满腹骚怨，无法抒发。

海老师接着建议我们"随意性"的寻找自己的迷你分享圈。唯一条件是，倾听的只能倾听，不得发言或给予建议。(这种方式和带出来的效果真让我恍然大悟。)

其它组别都在瞬间凑足人数，唯独我参于的那组可怜的只有3、4 人，而且都是"独行侠"。我正暗自懊恼着"被排除，好孤独，好难受"的思想情绪时，随后突间出现4、5 位"随性"而从另一组撤出参与我们，我才稍为释怀。毕竟这是最后一天了。真不想在这毕生难忘又美好的学习工作坊里留有 "I‘M A FREAK” 的影像。

由于没想好自己想说什么我唯有先"倾听"组员们的分享。意外的，他们每一位的心得、见解都一一分解了我这几天的难言情绪。我又是惊讶又是感动。。。我们原来是即不同又相同啊。

我后来很诚恳的向他们道谢。这就是海老师所谓的尊重吧。许多人包括我自己，都以为作为一个助人者，必须一边倾听一边给予建议，其实没有语言，只是单纯的“在" 且一旁倾听有时就是最有疗效的帮助。语言或建议有时反而切断了那最美好的"流"。

就在那天，我没有依依不舍也没有多言，就一个人往回家的草坪上，欣赏着自己的独特步伐。

跟父亲的最后道别

2009-02-08T14:32:00.001-08:00

父亲离开时，我很平静。

没有眼泪。即使想也逼不了。

也许是身边连接而来的死讯，也许我真的很铁石心肠。没太多涟漪在心里。

见父亲的最后一次，我们还起了小摩擦。

他走的时候我在海外公干。还犹豫着要不要回来。一位同事就劝我说:"你如果不回去，将来一
定会有遗憾的。"

可我当时还是犹豫。。。我早就有遗憾，这算什么? 生离死别不就是这样? 心开始有了挣扎。

没多久小妹的电话来了。在里头嚎哭的声音像极我心中小孩的呐喊无助。" 姐，我不要。。。
我不要爸爸走，我不要这样！！"

唤醒我的，就是这把声音，我这才了解，其实，我只是不想面对罢了。

那一刻我恨不得向这声音狂奔。

迷迷糊糊的坐了将近二十几个小时的飞机。不时醒来还会问问自己:爸这次是真的走了吗? 是梦吗?

父亲几个月前，身体突然恶化。我们都以为他不行了。赶回老乡看他时，他已是昏迷状态。
几天后才醒了过来。我在医院照顾他也只是两三天的时间而已。

倒是哥哥，为父亲张罗着，没一天是睡好的。而今。。。最痛苦的是哥吧?

十多岁开始，我就已经面对好几次的生离死别。那些剧痛现在居然为我的心铺了个垫。

我知道他即使经已离去也仍在我心里活着。可是还是有遗憾的。特别是他仍旧以为我这大女儿已嫁作人妇。也难怪，他生病期间一直都是二妹去照顾他。而他心里一定不愿承认这大女儿已有三年不去探望他了。

我是确确实实一个铁了心肠的家伙。可他不会相信的。

我爱我父亲。

我只是不知道如何面对他。

他曾经很爱面子。记得小时他还"为我"买了张唱片：写给爸爸的一封信。那首歌我一次都没听过。他却很兴奋很宝贝它。

我爱我父亲。

只是这几年我都不再这样对他说过。我只会说: 好好的照顾您自己吧。
我曾对他有怨言，有怒意。他不像一般的父亲。对母亲，他也不是个好丈夫。在我记忆里，父亲这角色，只在我孩童时"存在"过。他说的谎即使天下人都知道了，他，也不愿承认。

这就是我父亲。

终于好不容易，接受了他的本来面目，接受了他的本来面目，甚至才开始明白"接受"的真正意义时，在还没来得及告诉他时，在我以为还有许多时间能补救时，我已又"失去"了他。

这就是我想哭也哭不出来的原因。

送他出殡那一天，天为他下了场小雨。

在家属谢礼的仪式时，我看着眼前站着的亲朋戚友们，禁不住的想问: 你们认识的我的父亲，
是怎么一个人? 真的真的，好想知道。

反观在棺里安睡的他，嘴巴并没紧闭，好像只是在呼呼大睡，好像随时随地都可能再醒过来。我还猜想，他的第一句话会不会是像那天醒来时一样: "有没有买肉干给我?" 都什么时候了，还拿父亲开玩笑? 他不在乎这些了吧。

其实，如果我愿意多和他开玩笑，也许跟他的回忆就会快乐多些了。

而今，别人如何看待他，已经没有意义。

人生就是这么一回事。对父亲而言，他从不在乎别人的眼光。我不知道他如何看待他的人生，我也没有资格去判断。可是，我明白，他过去或对或错也随着不在了。而他只不过是过着他想过的生活。那是他的人生。他没有必要过女儿或别人要他过的生活。

没有人能为别人而过他不想过的生活。

在这里，为他鞠的每一个躬，仿佛是在与他的过去道别。他们所有人的身上都有他曾留下的记忆，而我该谢谢这些记忆。不论好坏，它们都是他仅仅留下的遗物。我感激他们的见证。最起码，我父亲真的"存在"过。

然后我看见了母亲。这几天为我们奔波劳累的母亲。她也站在朋友的代表席里，向父亲鞠了躬。

这一鞠躬，把我的眼泪也挤了出来。他们之间十几二十载的恩怨，也仿佛在那刹那间化为乌有。我似乎可看见两人脸上都戴上了“合解”后的平静。

我的心也跟着有了平静。

人生真的很奇妙。一旦对方离去，你也许才明白，即使再多的怨恨遗憾，也无法带走什么，改变什么的。既然如此，又何必在有生之时，将精力都投射在毫无意义又伤身的情绪里呢?

每个人"走的路虽不同，但"回"的路是一样的。

在火化场向他作最后道别时我答应父亲要为自己好好的过。

谢谢您，爸爸。再见了。