快乐要我

要怎么说呢！ 好喜欢现在的哥哥。 我正在工作室里打着字，他到冲凉房洗澡 去。就在我工作室旁。 然后很自然的哼唱他喜爱的那些英文歌曲。 我已见怪不怪。 我们全家人， 除了大妹以外，个个都有歌唱演绎的细胞。FYI， 来自伟大老妈的优良遗传基因。 就在我拿起咖啡往嘴送时，他虽将声音降到最低， 但我还是听得一清二楚 ： "你是铁头功。。。。我是金刚腿。。。呜。。。" 噗！！我已喷得一地。。。 教我如何不喜欢他。。。 还有那个周星驰大哥? 这世上少了他们俩，我腦內啡的分泌效果就会降低许多的！

走到街上， 你说这里你并不熟悉。 我们就这样的，漫无目的的走。 经过五、六条街后， 我们终于确定这里果然是个鬼地方， 连一间像样的饭店也没有。 最后我建议搭地铁到其他地方看看。 又用我那所谓的直觉把你带到连我也不知道是哪条街的巷。 走了好几条街， 尽是酒吧间。你开始取笑我果然骨子里藏的是个酒鬼。 天也开始脱了色。恢复它本来面貌。 我知道， 你一天没吃东西，肚子肯定饿坏了。 我们继续的走。 终于，好不容易的，找到了一间意大利餐厅。 我叫了PASTA， 你叫的是MACARONI。 但是我那盘PASTA 却咸得要命。吃了几口我就再也咽不下去。 你看着我，问我要不要交换。 你的那盘MACARONI味道还不错。 我问你不介意吗? 真的很咸哦。 你用叉端了一口， 放进嘴里咽下后说，它并不咸。 我眼睛睁得史前未有的大， 问你: 日本的盐是不是很便宜? 你没理我，只将我们的盘子调换。开始一口一口的吞咽。 十分钟后，一名女侍应生走前来问我们：一切可好? 我看着她，又看着那被你吃得干净到能用手指发出“一亿”的盘子， 犹豫了一下下。 你却毫不客气的对她说： 那PASTA 实在太咸了，麻烦提醒厨师注意。 那女侍应生张大嘴巴，又及时掩盖，小声道歉说： 你可以叫我们换上另一盘啊。 你又怯怯的笑说没关系， 对它的咸度呢你还能接受。只是还是稍微咸了些。 说真的， 从那侍应生的表情看来，她大概是搞不清楚该不该信你的话。 ( 回来时，问起朋友你这举止意味着什么。 有些说你太饿了啦，有些说，日本人很吃得咸的。。。没有一个愿意给我我想听到的答案 ！) 哎！也许，日本的盐真的很便宜吧。 但，我宁愿相信那是你的贴心。。。 喝完咖啡、付了钱后， 开始在懒懒的街灯下漫步。 有那么好几次我都希望你会开口问我要不要再继续看<七龙珠>。 但你说的尽是没有相干的话。也许连你也不懂自己在说什么的吧。 然后，出现在我们面前的又是那地铁站。 我们谁也不说话。只能跟着眼前这条唯一的路走下去。 进入地下铁站后，我说我该回去了。 谢谢你的晚餐。 你嗯了一声，也没说什么，开始帮我找该走的方向路线。 是这样的吗? 你根本没有留下我的意思? 我往你指着的方向走去。 就在楼梯口处，竟然听见你...

醒来时， 时针和分针都同时指着3的位置。 我轻轻的把你摇醒， 告诉你时间， 问你饿不饿。 你却问我同样问题。 虽然知道你会饿着， 但说真的， 我并不想那么快离开你的房间。 我说我不饿。你就说现在吃午饭太迟， 离晚饭又太早。所以还是等到六点时再吃吧。 然后你开始打开电脑笔记本， 为我下载我需要的一些文件。毕竟， 这是我老远过来的目的。 然后我们一起看了一部又一部的<七龙珠>卡通系列。 感觉就像两个谈恋爱的中学生。不敢尝禁果，所以就一起做着没头没脑的事。 我脑子竟然还满是那些期待！ 你侧身半躺在我前面。 我看你背的次数比看荧幕的多。 因为它唤醒了我另一个记忆。 然后你说背很痒。 叫我帮忙你抓一抓。 我说可以。 可你必须请我吃一顿饭。 而且一定要是意大利料理。 你假装埋怨。说我很会计较。 我说那就拉倒啊。 可是手已经在为你搔痒了。 YES， SAMA！ 这是你教我的日语。是“大人”的意思。也意味着女仆对主人的称呼。 虽然大女人如我并不喜欢这样低声下气， 但看着你终于听到后作出的偷笑又得意表情，我又怎能忍心叫你失望? 我又在想， 到底有多少女生这样的叫过你? 又有多少女生为你抓过背呢? 想着想着， 你突然一手抓住我为你抓痒的右手。我一愣就几秒钟， 你头也不回， 只慢慢的把它移到腰部间。 吓死人了你知不知道。 不得不承认， 如果那时你真转过头来， 我就不会再在乎跟你相差七年的那距离。 但你没有。 虽有点失望。但还好你看不到。 没多久我又收拾了心情，恢复之前的顽皮， 在你身上玩点穴、玩剁肉。你故作没反应， 正经的看着悟空如何大战大败大胜。 我又开始捣乱，一直问你他们的对话。谁叫它说的是法语，译的又是日文? 你终于不耐烦了， 问我要不要帮忙收拾你明天的行李。 我再次扮鬼脸。 走到窗旁看外面的风景。也许这里刚好有什么嘉年华会之类的庆典吧， 路上尽是一些画花了脸的小孩与大人，手上也拿着许多古灵精怪又五颜六色的汽球。 我闭上眼， 企图藉他们不时传来的欢笑声， 来忘记内心掩饰的失落。 你大概意识到荧幕再也无法吸引我的注意力了。 就提议到外面找好吃的。 这不也意味着，之后就是永远的道别了吗? 走出房门时， 我把自己深深的一声叹息，留在那房间里。 你...

一进入你的房间，其实并没你形容的那么恐怖。 房间还算宽阔， 大概是30 英尺长 及20英尺宽的面积。 一进门右手边就是冲凉房， 左边是个大衣柜。它半掩的展示着你带来的衣服，可想像在这之前去过的国家，是多么的寒冷。 再往前就是一张双人床，它靠着右边有点泛黄的墙壁。对面是一张大书桌及一架旧电视机。 面对我们的是一扇刚刚好的窗口， 不大也不小。窗边悬挂着白色蕾丝的长长帘布， 正随着外面的风轻盈飘动着。 光线也因此不怎么足够。 我走到床边把台灯一扭， 试图把房间放亮些。 你却鬼叫的问我是如何做到的。 原来住了那么多天， 你都无法把它着亮。 我便扮鬼脸说因为我是巫婆， 无所不能。 然后坐在床角边窃笑。心想你这家伙的智商还真是不高。 你被我气个半死。选择无语。 把一盒巧克力放到我面前。 我把其中一颗放入口后， 将其纸皮皱成一团。在想着垃圾桶会放在哪时，却看见你还挺认真的收拾着房间， 心血来潮的我，便把你叫住 : “ 看这里、看这里”。 我右手模仿着投篮的姿势，将纸皮高高的扔到你那里去。 你假装着生气。 我又赖皮的说：反正这里本来就是个鬼地方嘛！这点脏不算什么！ 你也许也同意了， 因为你终于放弃了收拾而走进浴室去。 像不像回到了中学时代? 好久没有那么的顽皮了。 你知道吗? 我最后一次作弄人可是在小学三年纪呢！ 长大后， 从来没有一个人是我觉得可以如此放心与之开玩笑的。 你， 是第一个。 我还记得发现你有这等魅力是在前几天的事。 那时我们约好在唐人街的一间台湾料理店吃饭。 递来的中国茶还很热很烫，你又迟到。 所以当你一进来说口好渴，这杯茶凉了没时， 我便一本正经的说： 杯子虽热， 但茶并不热， 喝吧！ 朋友也附和着。 你就不疑有诈， 二话不说的提起杯子往喉里灌。之后又把它们喷了出来。舌头好可怜。 我和朋友笑着给了彼此一个五。 你却只用手指指了指。表情可爱极了。 那时，我就觉得你跟其他人不同。至少，我是绝不敢对那位朋友开这种玩笑的。 也许， 我早已把你当成一位老朋友。 即使当时，认识你才区区那几天。 就因为这样， 我更加需要保持现状。 不能被我这随时情窦再开的花痴，破坏这样的可爱关系。 即使心里有多么的期待不一样的剧情。 想着想着， 我已躺在床上。 也不是...

第八天。 心情低落到了极点。 因为昨晚的疑惑。 也因为今天是 我逗留这国家的最后一天。 更因为明天以后我们就要回到南辕北辙的轨道。 最重要的是，不能再见到你。 能不低落? 好不容易才平复了心情。回到工作岗位。 当发现工作比预期的时间早结束，想着该如何安排下午剩余的时间时， 却收到你的来电。 你问我还要不要之前跟你要过的文件。 我想了想，说要。 你就说了你酒店的名字。还有如何能到达。 我并没把你的话记得太详细，反正你也说得不清楚。 只想着如果找不到也无所谓了。彼此真的没什么机会再碰面。不想制造更多的想念。 就连地图我也搁下。只是走到你指示的地下铁站， 在还未确定那路线是否正确时， 我已跃进车厢。 也许， 是真的害怕再见到你吧， 那时候。 当我再从地下铁站出来时，根本毫无概念自己身在何方， 更不屑去确认是否下对了站。 只是随意的走。 脑袋也不知装什么。 无意识的转了几个弯后，抬头，却看见你的酒店。 也许老天并没有放弃我。 我用手提告诉你我已在酒店楼下。因为不记得你的房间号码。 你很惊讶我花那么短时间就找到， 之前你可是花了整整一小时多才找到这鬼地方的。 我说因为我比你聪明。 由于这酒店没有待客厅，你也还未洗澡，你叫我先到你房间来。 我嘀咕着自己。在干什么！

第七天。 在美国认识的几位们新朋友邀我到”硬摇滚”咖啡厅。 我随口叫你同去。 你却说有节目了不能去。 我在那餐厅坐了一夜，他们不停的说话。奇怪地是，他们说的也是英语，也是人话，我却总听不下去。 不是因为他们不是你，而是因为他们说的尽是吹嘘又夸张，吹捧自己、贬低别人的话。个个都是强者，我一个女人又能应付几个? 我只能嗯、嗯的，哗、哗的。重覆又重覆。累死了。 对这样的所谓交流，我最没兴趣。 我这才了解我有多想念你。 为了避免脸部抽筋，我欠欠身走到礼品部去。 突然看见一件很适合哥哥的T衫。再为自己和小妹找到喜欢的帽子和T 衫后，走到柜台去付钱。 长这么大，第一次买礼物给哥哥。 为什么会突然想起哥哥? 也许，是因为那些男人们吧。 我哥哥在家里也算是个强者。 最近，他才接受了父亲，并且在父亲面前忏悔流泪。男人毕竟有泪不轻弹。我感激他的勇气，也想跟他道谢。 因为我们这个家，已经好久没有眼泪洗涤。感觉就像是住在没有灵魂的家。 你， 会了解吗? 我也希望你能试着接受、了解你父亲多些。 想着想着，已走回之前的餐桌。看着眼前的男士们。我开始明白该如何面对他们了。 我开始试着仔细的聆听着他们。用看你的眼神去看他们，用感觉你的心情去感受他们。 结果，他们越说越猛。好像很高兴有我这么愿意聆听的听众。 方才了解，对某些人，用这种眼神与方式会造成很大的误会，惹出不必要的麻烦来。 特别是对于觉得不曾被人重视过的人。会飘飘然的。 在回到自己酒店的路上时， 我疑惑了。 因为我对你， 也有这种飘飘然的感觉。 而这些，或许只不过是你的一种礼貌交流方式? 拖着阴沉沉的影子，脚步变得好沉重。 ***

第五天。 波士顿这城市也许了解我的心情。早晨时分，下起绵绵的雨。 然后为了逗我，你分享了你一些在东京的趣事。 最令我难忘的，是你和同事曾经为了见一个顾客，两个大男人居然骑起一辆小脚踏车( 是因为方便还是好玩?) ，在奔波繁忙的大城市里优哉游哉的穿行。结果下起一场大雨，一个负责骑一个负责抓伞的，搞得好不狼狈。 这情景我真是仿如身在其中般记得鲜明。 后来跟好朋友分享时，她们也都被你们逗笑了。觉得你们好可爱。 *** 第六天。 我终于见识到日本男人花钱的豪迈。 一个下午过去， 3000多美金变成四、五大包套着尽是名牌的袋子。 我咋舌。 你们却解释说，在日本这些西装西裤都很贵。所以值得。 我又不是心疼你们的钱。 我是嫉妒。 我也好想如此豪迈一次！ ***

第四天。 我们三个人到麻省大学波士顿校区观光。 走进大厅，看见这些认真又快乐的学生们，发现自己开始很不自在。 身体不由自主的掉头走出大门。 呼吸有点困难。 看着一栋栋魁梧大楼，我突然好难过。面对你这个留英大学生时，我更难过了。 好讨厌这样的自己。 是自卑了。。。 海就在前方。 我说不想进去，想到海边坐坐。你们没意见。 陪我一同走去海的方向。 走到堤旁，却有一个大约八、九英尺的60度斜坡挡在眼前。你和朋友都相续不畏惧的越了过去。 我还在犹豫要如何不妥协于高跟鞋时， 你已伸出你的手。 我知道它值得信任的，但我却静止。然后摇头告诉你，我想往前面再绕看看有没有其他的选择。 你看了看我。把手收回。点头说OK。 好讨厌这样的感觉。 是没信心了。 我就这样一个人走向另一小道上。 这所大学曾是我的梦想。 即使它现在近在咫尺。感觉还是遥不可及。 寒冷的海风哆哆嗦嗦的催促着。 我提醒自己，每个人都有该走的路。步伐也会不一样的。 就像面对着我这遥远的梦想，虽已慢了十年， 但我有我的步伐。有自己该走的路。 即使50岁才戴上四方帽，又有何问题? 最起码， 还有个梦想在等我呀。 绕了好一圈的路，终于再次碰见你们时，你们已在长凳上睡着了。 看着你睡着的样子。很想让你知道， 我不信任的人是我自己。如果那时握住你的手， 我也许又会变得依赖， 不愿再放开。 因为现在的我， 好脆弱。。。 也没意识到，原来悄悄来到眼前的不止是黄昏。还有我对你的期待。。。 ***

第三天。朋友不晓得从哪带来了一粒足球。 我们趁着有些空档，跑到馆后一个空旷没人行走的柏油路上踢球去。 我手脚较笨，所以聪明的选择只当观众。 那天下午的天气真好。阳光充足不逼人，间歇吹来的冷风也不欺人。 玩乐的呼叫声，还有那被人踢来踢去的足球，让我联想到中学。 为什么那时的我并不像现在这样懂得享受嬉戏的时光? 路旁有许多洋人，有抽烟的，喝咖啡的，睡午觉的，谈天的，享受阳光的。根本没人介意我们这三个东方人的作乐喧哗。有些甚至技痒，跑来秀了几腿。 在国内， 这样的嬉戏早被人轰出馆去。 这就是东方与西方国家的不同。 也才惊觉原来这些年来，自己早已忘记玩耍的乐趣。 真的该感谢你们。唤醒了我内在那个沉睡已久的小孩。 *** 傍晚，你们请我看棒球赛。是RED SOX 与 MINNESOTA TWINS 的 对打。 据说 波士顿人对自己的棒球队RED SOX 非常自豪。队伍里有好几个都非常出色。 我对棒球根本没有概念。只知道它是一根棒与一粒球的玩意。被人打得越高，越远，越好。 兴奋的是能见识那个可同时容纳35，000 人的 FENWAY PARK 棒球场。 还有以后在电视播放棒球赛时，可以对朋友炫耀说： 我看过现场的。 多有意思！ 我们看的那场，爆满得不行。朋友说一张40美元的票被炒价至120美元！他是好不容易才买到这三张票的。 我静静地坐着。感恩 。感恩。因为不必自己掏腰包。 两个来时比我精神弈奕的家伙，开场二十分钟后，居然给我来个鼻鼾大合唱。纷纷陷入昏睡状态。 搞得夹在中间的我好忙，不时要对周围望来的眼神们说：”他们太累了、对不起呵！” 比赛结束前的十分钟， 你们两人又像早已被调好的闹钟般醒来。然后好像什么事都没发生过，又是吹口哨、又是嚎叫的，真丢人！ 更糟的是，REX SOX那次 输得好不狼狈！ 比赛结束后全场的气氛非常诡异。20，000多热爱RED SOX的支持者几乎同一时间内陷入失望、失落的情绪里，连我这原是旁观者也深受感染，眼泪都快飙了出来。 你们这时又突然变身，变成警犬般敏锐，低声提醒我要小心，提高警惕。 因为这些观众已经开始从失望、失落提升到另一种更加激烈、可怕的情绪里 ~ 悲愤。。。 我才明白我们的现状有多危险。 只要当时有一个人的情绪稍微失控，它也许就会像原...

认识你的第二天。我们说好一起到唐人街去。 原想越过那条五行车道的马路。 可是绿灯闪烁着我们勉强仅有的时间。 一群行人却挡在我面前，我估计无法在限制时间里越过，所以止了步。 你却早已穿梭在人群中。 有一双修长的腿就有这好处。 我并不打算把你叫住。 你却在就快到达路的另一端时，回头发现了仍留在原地的我。 你根本毋须转身，往反方向走来。只要再跨那么两、三步， 你早已能到达要去的地方。 可是你却选择回来。 绿灯这时也变成红色了。 几辆不耐烦的行驶轿车开始频频对你怒视、谩骂， 有些什至不客气的加快油门。 你却满脸笑容，一手表示抱歉，一手插在裤袋里， 一步一步的走到我面前。 我诧异。 没想过你会这样做。心，刹那间好感动。 其实想说的是： 很高兴你这么做。 嘴巴却对你说：不许再这样。 也许是被吓呆了。 也或许 是太久没有被人这么呵护体贴过。 这几年来，早已习惯不再依赖别人。也不再奢望被人照顾。 所以即使是出自朋友的呵护，已足以令我惊慌失措。 ***

第一次见到你时是在波士顿。 还记得你那时不修边幅的模样。个子稍高偏瘦，两只眼睛像被 贴了永久胶布似的老睁不大。 曾取笑你说何以东方国家竟会出产像你这副德性的人。东不东，西不西。 还好我们都是无烟不欢的人，一小时的烟雾交流后，我们已经无所不谈。 而相处下来， 我发现你并不像你自己形容的那么冷漠。 你待人亲切， 含蓄不别扭。 说话时温和有理，但不缺磁性。 听你说话其实是件很享受的事。 当你细细地述说着自己的过去和一些想法时， 我脑子出现最多的字眼是： 好熟悉喔！ 有些童年经历、 感觉、 想法都跟自己很相似。 毕竟我比你早7年来到人间报到。 原想抗议：“版权所有，请勿抄袭”。 后来觉得，在这个翻版如此猖獗的时代，老天爷像我们一样偶而缺乏创意、灵感短缺又有何不可? 所以当你说: 五人以上的聚会会令你不自在。我能明白 无法随意对人敞开心扉。我能了解。 从小被送去寄宿学校的寂寞心情。我能体会。 没安全感，不喜欢人潮的地方。我能感受。 信任别人在某程度上有困难。我能想像。 狗是最好、最能信任的朋友。我能微笑。 你說觉得你可以信任我。我能点头。 69亿的茫茫人海里，能找到谈得来的有多少个? 毋须年月累积，短短时间里就能了解彼此心情的又有多少个? 更称奇的是，毋须说白自己，就能找到这样一个人，机率又是万分之几? ***

今天下午重遇一位几年前在美国认识的朋友。 很纳闷。 连他我都能再遇见，为什么你就不行? 虽然我也不是很肯定自己有多想再见到你。 毕竟，跟你的关系，最叫我摸不着头脑。 想了很久，终于明白我们的关系像什么。 它像极一盘放了太多盐的PASTA。 它不是一个错误。 认识你不是一个错误。 它只是厨师的一个失手杰作。 是我放了太多盐。太多想法。太多期待。 所以有些人吃了一口后不会再想吃第二口。 有些人不会介意。因为它至少还是可以填饱肚子。 对那次的失手我耿耿于怀过。 甚至怀疑过自己是否真的能当一个好厨师。 可是有些事发生了就是发生了。 再如何自责也无法改变它的味道。 所以换了个心情角度: 你是我独一无二的咸PASTA。 我该庆幸。因为不是每个人都能弄出这味道。。。 ***

早晨。 房间充满着朝气。 我惺忪着眼， 看见的竟然是一双蓝眼睛。 它们温柔的说：早安。 我却像做错事的小孩， 无法动弹。 又深怕他嗅到我还没洗刷的口气， 试着掩盖自己的嘴巴。 “ 早安！” 他再一次温柔的说道。 也许了解我的尴尬，也不再言语。 只是起身走到浴室去。 看着他走进浴室的身体，头脑又开始跟我玩理智 : 我不认识他。。。我在干什么? 身体也开始抗议，它说 : 昨晚，我们如此接近，你敢说你不认识他！！。。。 我挨着依稀留有他味道的身体。 这时连浪漫也来凑热闹 : 也许我们早已认识，只是认不出彼此 ? 不然，何以两个陌生国度差着十万八千哩的人，能如此之快的走到这一步? 然后怀疑说：他会认为我是随便吗? 还是。。。 接着理智又冷冷的说： 只是ONE NIGHT STAND ！ NO BIG DEAL ！ 噢！ 我的头脑一直不停的轰炸着我 。。。。 梳洗完毕，天使说饿了，想到早市场逛逛。问我要不要陪他一块去。 我说好呀，心却不知道为什么。。。好虚。。。 走进浴室，关了门，在拿起牙膏想往牙刷上挤出清醒时，我竟在被蒸汽熏得模糊的镜上，看见天使写下的一句话：“ THANX ” 见鬼了！ 但是，不知道为什么， 我的头脑突然安静了起来。 我只是很安静的让自己享受这一切。 其实心里是非常感激这际遇，那就应该好好享受它的。。。 *** 走在街上时， 天使没有看着我， 我也不望他。 来到市场时 ( 噢，别问为什么我们会知道有这地方 ， 好像冥冥中， 它就在那里等着我们。。。) ，他对环 绕的一切人、事、物都感到新鲜而大惊小怪。噢，可爱的老外！ 看着他把玩着鸡蛋，秀着2手3物的把戏时，可怜的老太太又是想看，又是着急的眼泪快飙出了来。 而我，终舒了口气： 他跟你一点也不像！ 因为，如果是你，一定会很开心、很得意，脸上会因为作弄到老太太和我而神气。 而他。。。他却是一手抱起老太太，在她斑白鬓角送上一个“ 抱歉，让你受惊了”、“ 谢谢你的鸡蛋，让我有机会表演”的吻。 这也许是你未来十年后才会做的事。 我会舒了口气， 也是因为感激毋须再等十年，身边已有这么一个人出现。而且，是一位我很喜欢的英国绅士。 他，也是在我最寂寞时，拯救了我灵魂的天使。 更重要的是： 他，懂得尊重别人。...

是谁叫醒了我? 眼睛突然睁开。 按了按荧光表。手表说离早晨还有一段时间。 我突然记起我在哪。一转身便又看见那天使。 他醒了还是没睡过? 他的身体是静止的，但他的眼睛却在黑暗中闪烁。 我们谁都没起床。只是在黑暗中盖着被子对望着微笑。 天使说：“睡不着 ? ” 我点点头。 时间好像跟我开了一个玩笑。原来倒流是可以的 ? 一秒、两秒的过去， 每一秒，都像极嘲笑着我。。。 突然间，我听见自己的声音在说： “ 我可以过去你那边吗?” 谁胜利谁输了又如何? 我不在乎。。。 天使跟我一样惊讶。 但他随后笑了笑，一只手揭开他的被子，挪了挪身子， 拍了拍床铺，意示着：过来吧！ 也许他也被这想法折腾了一夜? 也曾翻转覆辙了许久遍，才决定这么做? 我仿佛被灵魂牵着走似的，一步、两步、三步。。。挨到他枕边的手臂时，我还是转了身，将自己的背对着他。他将另一只手臂把我抱紧。 这样就够了！我告诉自己。这样，就够了！ 如果这是梦，我希望长眠下去。 如果我有那支能将时间凝固的魔法棒，那该多好。。。 头发依稀感觉到他的呼吸。他也许感觉到我的紧张。并没再改变原来的姿态。我也一直跟理智说话，告诉它，这样已经足够了。可是左手不卖账，将自己反抱着他的。这样一来他的身体更靠近自己。而我们之间隔着的不再是玫瑰，而是我这单薄的衣裳。 房里一阵寂静。我们缓缓的呼吸声却因此显得更响亮。 我这时隐隐地闻到他鼻息间散发出来味道， 是一种我曾熟悉的味道，浓郁得令我恨不得将它们吸尽自己体内。 你曾说过在我身上闻出一种像玉黍蜀的味道，你问我你有没有。我说没有。其实，我只 是形容不出来而已。只依稀记得一个很模糊的画面。 而如今，这天使 却完成了这幅画。 那是一幅一览无余的金黄色田野，摇曳而欢迎着阳光为它们撒下的祝福。。。 我也明白了它们像什么。它们，像一种名字叫幸福的味道。 头脑再也无法使唤这身躯。。。 他开始很小心的用鼻尖拨开我的发，唇很缓慢的吻着我的颈。 我的耳， 我的脸颊，我的唇。。。 我也很小心的回吻他。 我让他轻轻的解开自己。 我已经没有什么好掩饰、好保护的了。 在我眼前的，是我一直渴望的身躯，渴望的温度。 我不再为证明给谁看，或谁爱谁多一点， 我只是听从那原始的声音，那原始的呼唤。跟它共舞。 这身...

天使说他叫MICHEAL( 果然是天使的化身)。 放下行囊后，天使说饿了，建议到附近找些吃的。 我们找到一间小餐馆，天使叫了杯CHANG BEER，我叫了杯咖啡。他看着我， 好像不解：“咖啡? ” 我告诉他，我不会喝酒，也不喜欢啤酒的味道。他掩饰着惊讶。 我知道，我的外表总给人很大的错觉。好像额头就写着“我是酒鬼”四个字。 见怪不怪。 我们谈了许多，才发现原来他跟我是踏同一部车子的。他说听到我跟司机的对话，很替我感到担心。又觉得我很没脑袋，怎会如此天真，乱跟别人打交道。 我告诉他，几天前的自己还是如何的懦弱、自闭，连穿太露的衣服也不敢。而这次旅行后， 胆子大了，也想通许多事。 他细细的听着我的故事，好像自己也在体验着似的， 样子露出不可思议的表情。 但我不是很肯定， 他是不可思议我的经历还是不可思议我这傻大姐。 这才察觉到，桌上中间摆放着一个小瓶子，瓶子上有根小蜡烛， 小蜡烛把他照得特别柔美。英式男孩果然是我的特爱。 但让我更在意的，是小蜡烛旁的一束红玫瑰。 天使说他喜欢玩浪。下一站是去停泊岛。 我告诉他，那离我家很近，但我从没去过。 天使再一次的皱眉不解。我笑说，想去时没有伴，就这样搁到今日。 而今， 想一个人旅行时又嫌那里多耳目， 太大可能遇见熟悉脸孔，所以去了别人家的岛。 天使笑了笑。我这才发现我也有我的幽默。最起码， 这英式天使被我逗得挺开心的。 在哪里见过这么一句话： 男人忘不了让他哭的女人； 女人却忘不了让她笑的男人。。。 分明瞎子说瞎话， 曾经一个把我弄哭得半死的人，我也还不是一样拼命的想念?！ 他应该感觉到我很在意眼前的这朵红玫瑰。因为他开始不说话。 天使的蛋炒饭到。我的泰式米粉也随后跟来。 天使终于还是忍不住口问：为什么一个人旅行? 我忘了怎么回答他。但我应该答得很漂亮，因为他没有再搭腔。 我只顾着想念我的第一朵红玫瑰。。。是你送的，记得吗? 而今晚，我有一种胜利的感觉，仿佛你就在眼前，看着我如何炫耀着与这位美丽天使的浪漫邂逅。 如我所愿了吧。。。 如果可以，多么希望这天使能紧紧的拥抱自己而不是让我们之间隔着这一朵有刺的红玫瑰。 并不想知道跟他有没有未来，只想要他的拥抱。多么希望自己能够更妩媚一点，穿什么牛仔T衫！ 更希望自己能不那么的理智。跟他撒撒娇，多好！ ...

因为身上没剩太多钱，我照着来时路线，回到了合艾。 再与十几个游客共租了一架小型旅车。 他们说到GOLOK后，我便可再搭巴士回到老家。 不想与那么多陌生人共挤，我抢先坐到前位座。 没想到，这位老司机在短短的六个小时里从一个热心的老伯又变成一个猥渎不堪的淫虫。我开始懊悔也感觉悲哀。合艾这城市里的人，怎么脑袋都只装这个！！ 老天爷爷想必是要我从这经验里学习什么吧? 到达边界时，海关早已关门。注定要我在这叫GOLOK的地方住一个晚上。 看着人们称之“边界”的地方。 家，感觉更远了。 老伯这时色眯眯的建议我到他家露宿一晚，说这里的旅社不安全，而且通常都客满。听他那么一说，我的身体满是疙瘩，只一味的在想着：怎么办怎么办。。。就在这时候，其剩余游客们坚持要求老伯载送到附近的旅馆。老伯无可奈何之下就把我们载到一间酒店去。 车子才停下，我二话不说，便把行李带同自己下车。老伯叫也叫不住。 老天爷爷也许爱看也看惯我哭笑不得的样子，好不容易以为自己得救，那亲切的接待员却说没房间了。我的心，又再一次的，好沉重。 老伯也许有点不死心吧， 眼看他就朝着我这方向走过，有把声音及时把我叫住: “你不介意的话，我的房间有空床。” 我往那声音瞧去，却是一个年轻的外国人，23、4岁左右。一口浓郁的英国腔调。他看着我，微微笑了一笑，有点腼腆，却很有诚意。也许是我多心，好像看见他的眼睛曾往老伯的方向扫过。 “好！ 那，谢了！” 说真的，如果今天必入虎口，我宁愿是入这漂亮家伙的虎口，那老伯 。。。免了！ 只见那老伯在那瞬间止了步，向我点点头，挥手表示再见，功成身退。 我原本还在心里嘀咕着懊恼着何以即将结束的旅程被这糟老头给糟蹋， 却不知老天爷爷已为我作更美丽的安排。 虽不知道接着会怎样，但我有一种被天使打救了的感觉。 而且是个很漂亮、温柔的英式天使。嘿嘿！

醒来时， 已经是下午两点。 我一脸疲惫， 却不得不到外边找东西填肚子。 为了让自己更清醒，之后在海边坐了一个下午。 不解的是，何以国外那些年轻一代都喜欢且享受这种头脑被弄得近乎麻痹的状态? 失去自己，失去理智是多么痛苦的事， 难道忘记自己真能让他们快乐一些? 说穿了也只不过是暂时性的失去理智。 而我担保，清醒以后，该面对的还是要面对。 好一个醉生梦死， 不就是自己骗自己? 真庆幸自己还活着。 看着夕阳，虽不见日落， 但它满脸羞涩地泛红， 提醒了我要好好的珍惜眼前一切。 快乐，其实很简单，而且我们每个人都早已拥有。这与生俱来的东西， 根本毋须向外寻找。可是， 又有多少人能真的体会? 突然很想家。 怀念起妈妈的海南鸡饭。 也怀念小妹的笑声。 耳际仿佛又听见她对着天空小鸟那一声喊叫： “小鸟小鸟，跟我一起玩好吗？” 我，再次会心一笑。 是时候回家了。 ***

中午。 回到忍者餐厅用过午饭。又到街上闲逛。 却在一个小转弯处，重遇那个加国华侨。 我们都表示歉意。我没等他， 他也没等我。 我们又一起去了户外按摩。整个身体都轻了许多。 他还笑说， 从没见过没有WAX脚的女孩， 我真是糗毙了！ 到了黄昏， 他带我到一家RAGGEA BAR跳舞, 就建在湖边，音响很好， 广阔而最重要的是， 这里充满各式各样的游客，我喜欢。 跟音乐斗得你死我活的几个小时后，我已虚脱。 一个人走到阁楼时， 原以为没有人， 却在角落边看见一个很明显是HIGH了的洋鬼子， 他样子非常俊俏， 五官分明， 双臂竟然也结实得找不到一丝赘肉，他头部和身体一直跟随着音乐扭动，好像他就是那拍子，而音乐只是附和他而已。 当我转移到他眼睛不时注视着的手时， 看见他手指间玩弄着、卷动着东西时，我这才明白，他在干什么。 我知道这些是犯法的玩意儿。 但当时这地方还很开放。 也听说过在荷兰，这些玩意儿合法而且有MENU。 只见他将之点燃起来。 吞吐之间。。。我突然热血沸腾起来。 有声音悄悄地说： 试一试， 如何?

第三天。 虽记得那加国华侨的话， 但反正现在还早， 便自个儿到海边吹风去。 虽是早晨， 海滩已经非常热闹。 我不会游泳， 所以在一个靠近海的小餐厅吃早餐。 这木建的餐厅脚下， 不时送上海浪的祝福。很写意。 我开始翻开日记， 拼命写下一切关于。 对面坐着两个漂亮的洋妞 ，也许是享受过海的洗礼， 身上尽散发出一种青春无敌的阳光气息。 再看看各个走过的洋汉们， 我才惊讶自己原来也会如此享受这情景。 这些金发蓝眼的BRAT PITT， 黑发带有忧郁的JONNY DEPP 们，叫我实在按捺不住自己蠢蠢欲动的心。 为了让自己清醒一点， 我决定到海上刺激一下自己发痒的身子。 最后决定试一试玩玩摩托艇。 找到一家出租摩托艇的小棚，几乎都是清一色的阳光男销售员，当我讲完价钱后， 其中一个样子貌似木村拓哉 的 ( 嘿嘿 ！)就将其他人搁在一旁， 开始让我挑选一架。 随后便检查它的性能如何。 我似乎忘了自己不懂水性， 只为着能刺激心脏而兴奋。 他为我指示如何驾驭后问我是否需要示范员陪同。我虽然HIGH翻天也不至于想把自己淹死。 就告诉他说：是的， 请陪我一起玩。 突然间他的同僚们欢呼着， 好像我娶了他似的， 还不时高喊不同语言的： “我爱你！” 搞得我们很尴尬！ 但我太期待这海上探险了， 也顾不了那么多， 他说时慢那时快， 一 跃就坐在我后座。 然后为我展示如何驾驭这摩托艇。玩了几把后， 我开始自己驾到离岸渐远的地方。 再回头时， 我们已到海中央， 岸边的人都如豆丁般渺小。 我一直HIGH 着呼叫， 那家伙却开始在我耳边不安分起来。 那些自以为浪漫的什么我爱你。。。 我这时恨不得把他一脚踩到海里去喂鲨。 还好我们都穿着救生圈，他也没有将手摆在不该摆的地方去。 也许，他也害怕被我喂鲨吧。 我把艇子游回岸边，将他放下，跟他们再买了三十分钟， 确定了这艇子有足够的汽油后，就一个人冲出海岸， 忘我的直到他们所限定的最远点。 那里有类似几个气球的东西，彼此维系着一条白色的线，在海面漂浮着。 就在那里回头一望， 发现那绿色为背景的白色海岸已经几乎与眼前的水平线平行时，才意识到自己是真的一个人， 放眼四周， 也只有我一人在这汪洋大海中央。。。身体从之前的兴奋刺激，突然变成了颤抖冷寒， 耳际尽是一潮接一潮的浪声， 摩托艇如果就这样死火了怎么办? 海浪如...

跟泰国小伙子道别后， 一个人在街上闲逛。 因为很不喜欢别人总以为我是泰妹， 有事没事的 “TAO RAI “ “ TAO RAI”( 多少钱、 多少钱)， 我随身都抱着地图。 这里虽然色狼很多，各色各国的狼都有，但他们对女游客还算客气与尊重。 这就是泰国与其它国家不同的地方， 它色情， 但不会霸王硬上弓。 “ HI！ ARE YOU CHINESE? ” 我回过神时只见一个亚洲肤色，满腔却美国调调的小伙子。 他说他注意了我很久， 知道我一个人。 问是否愿意有个伴。 他还很快的表示没有任何企图， 只是不想一个人无聊。 我说：好！ 我们就这样一边介绍自己，一边找餐厅吃晚饭。 他说他是加拿大华侨，父亲是香港人，母亲是日本人 。 曾执教英文。现在是闲人一个。 我没有所谓， 实话或谎言我照收不误。 我们谈起了很多事，但他看我抽烟抽得凶， 就问起一个很敏感的话题。 我坦白告诉他我没试过。 他眼睛突然间亮了起来。 问我有没有兴趣。 又说他在这里认识了几个不同国藉的女游客， 前晚教会他很多不同的方法和技巧。。。 说真的，是有点心动。 但看着他，我有点避忌。毕竟我不认识他。 吃完晚饭，他约我明天中午在MCD碰面，再一起吃饭， 我嘴是答应了， 心却想那时再算吧。 他样子并不算帅， 但也不难看。 可是，说真的，真正的样子如何，我一点也记不起来。 回到自己的HUT途中，不时出现几个洋妞在月光下曝晒炫耀她们的骄傲身段，偶尔，也出现情侣一双一对的高歌着他们热情奔放、洋溢的爱情。 而我却依然坦然自在的， 走在月光引路的沙地上。只因为我的心今天很踏实。它带着下午一对老夫妇感染了的那份满满的爱。 今夜，我知道会睡得很甜。 ***

下午， 原没有计划要去哪， 巧在那泰国小伙子又出现了，还邀我到附近的森林去游玩。 想着反正也没什么地方想去， 就应了他的邀。 到了森林， 我想我的事， 他拍他的照， 谁也不烦谁。 然后在溪边， 遇见了一位年纪大约50来岁的外国女人。我原没打扰她的意思。 却在四目相投后， 很自然的便走到她身旁坐下。 她是瑞典人， 陪着他热爱摄影的丈夫，来到了这里。 然后， 我往她眼神望去， 看见一位头发稍微发白， 身体相当硬朗的老外， 在对岸一会儿攀岩走石的，一会而又拿起照相机寻找他想抓住的世界。 她看了看我， 又看着那拿着相机在溪边走来走去的小伙子， 眼角扬了扬，还没说什么， 我已经摇摇头：不是那样的。 她“ 啊 ”了一声表示明白。 我看着眼前这女人。 与一个男人共同走过三十多年，她可曾后悔? 他们背后有过怎么样的经历? 脑子充满问号。 像一个还未入世的小孩，正在向一位得道高人取经。 问她，有遗憾吗? 她告诉我，两人一直很渴望小孩， 但无法实现这愿望。虽然悲痛、无助过，但后来想通了， 从此就将他们对小孩的这份渴望热爱给予这大地。 SO WE GIVE OUR LOVE TO THIS WORLD INSTEAD。 她说时，眼睛充满慈悲，看不到一丝隐瞒，一丝羞怯。它们炯炯有神但不慑人，提醒了我早前读过的一句话: 在每个悲伤背后，总隐藏着能转化的力量，需要的只是爱与认知。 我没有再问下去。 只是享受着这些话的智慧，还有那力量。 老先生吹着口哨，和蔼可亲脸的迎向我们。 太太稍微显出起身的姿态，老先生便很自然的伸出手，把她扶起，说起叮咛的话。 他们对望说了几句我听不懂的瑞典语，表情与动作看来，老先生大概是打算再到别的地方去找灵感和风景。 和他们握手道别后，我看着他们渐渐远去的背影，满是感激。 心突然温暖了起来。 感激老天让我遇见这夫妇， 让我见证爱的存在。就在我开始怀疑爱时， 就在我怀疑一生一世的承诺时。也感激他们的出现， 让我看见坐言起行的风范与必要。 爱依然存在。 虽然，它并没在你我身上逗留一生一世。 但，看见它 在一对夫妇身上停留那么多年， 令我满是欢喜。 抬起头时， 看见大树们在左右两排翩翩起舞， 为中间的那道蔚蓝天空增添了美丽的音符。 风不时的来到我身边， 又轻轻滑过小流水，顽皮的 为水面拨弄涟漪。 **...

在苏梅岛的第二天早晨。 我很早就醒来。 心情特别愉快。 想说今天如何安排自己? 走出阳台， 却碰见在船上 认识的一个泰国小伙子。年纪大概21左右， 手上一直拿着照相机不停的拍。 今天的他身上没有挂着照相机， 只是一身的大汗，在阳台吹凉。 他身后未掩的门， 有一个大概年纪30左右的女人在整理自己。 我大概也猜到是怎么一回事。 在合艾，就已经发现， 泰国最普遍的 就是-- 性。那是他们最喜欢挂在嘴边的话题。 在原打算点TUTU车到合艾城市绕绕时， 有位司机看跟我谈得来后， 接着很不客气的让我看他一位“爱人”的裸照， 还说了一大堆有的没的。我当时惊慌得要命，却故作镇定的告诉他， 啊！很不错！ 很不错！ 然后命令他把车停在一旁，而我落荒而逃。 就是因为这充满了性欲的城市， 我才开始明白爱存在的意义。 就像唯有在绝望的沙漠里， 才能明白水的珍贵。 这城市每天都把 “我爱你”、“性欲”挂在嘴边， 却让我在他们眼中不断地看见同样的渴望，对那真正的爱的那份渴望。 也许这欲兽都市忘了，爱，并不只是通过身体才能得到。也或许，他们都只不过是太于习惯通过身体来体验爱。 在性的作用下， 爱有时才得以诠释它的存在。 而我们也就渐渐忘记只有在爱的奠基下， 性才有了美丽的 名字、意义。 MAKE LOVE， 不就是这回事? 所以对于眼前这小伙子， 我也不会再像以前那样用异样的眼光看他。虽然我不赞同身体交易， 他们也怎看不像一对情侣，但是否有如此交易，我又知道多少? 我看着他，点点头微笑。 早！ 他也回我一笑。 早！ 这时小道间穿插了许多漂亮的外国人，提醒了我最重要的事。 我是来旅行的， 不是来判断这里的城市道德的。 清洗完毕后， 我到在一条街上， 找到一家名叫“忍者- NINJA”的便宜餐厅，吃了最丰富的早餐。 最重要的是， 我终于能 一个人很享受的， 吃完属于我一个人的早餐。 你会为我高兴吗? 我终究也学会了享受一个人的乐趣。

在为朋友开始了写画册故事的同时，才发现自己不知不觉当而已完成了一部超过一万字的短篇小说。 真是想也没想过。自己居然能写那么多字。。。 在写完的同时，自己内在好像也完成了什么似的，好愉快，好轻松。 没想到今天真能把所有曾经闷在心里的话，还有那些牵绊自己超过十年的魂魄一同揪出来。 感觉是，为它们找到了更好的去处。 十年了！ 与他分手刚好来到十周年。 这十年来，知道自己没白活。 身边虽然没有亲密的伴侣，但拥有的已经很多很多。 有一群能谈天南地北又愿意陪我神游的朋友， 有一个温馨而完整的家，有不错工作收入，有。。。 现在也有了一本属于自己的小说。。。 夫复何求? 感激老天爷爷， 允许如此任性的我，仍拥有那么多宝藏去挖掘。

*** 醒来时，已经八点多。是皮肤被太阳公公吓醒。 一屁股起来就飞快奔向那家旅馆。 忐忑不安的心这才踏实许多。 *** 补充好睡眠，拿起地图开始了我的探险旅程。 走出大街，在附近一家小餐厅吃午饭时，心开始感觉不妥。这才真正体会到什么叫寂寞 。也明白自己有多么的抗拒这感觉。 不得不怀疑，也许那么的不舍得你，无法放开你，也只不过是不想一个人面对这寂寞而已。如今，在这繁闹小市里，所有人都几乎出双入对，要嘛就是结伴同行，而唯独自己在众庭之下，一个人吃饭，逛街。感觉就像身体被人剥脱了皮一样，很不自在，很难受。。。 才区区两小时不到，我已无法忍受这 煎熬，掉头返回旅馆去。 我承认一时之间无法接受这事实。我想念你！我需要你！抱头痛哭着自己的懦弱。原想证明给你看我的独立，可是，原来我不行！ 认了，外表虽然坚强，可我，是不折不扣没有安全感又害怕寂寞的人。这虽不是我熟悉的自己，但它确实是我。 在房里待到傍晚，我就这样的在想：如果将来的路，必须一个人走下去，我可以吗? 答案，就在外面。 而我想知道那答案。不踏出这房间，我就永远不知道。。。 最后，那天傍晚，一个女子，鼓起她最大的勇气，在陌生的街上一个人走了三个小时。 她知道自己很不安，但她也听从了内在另一道声音： 一切都会很好。未来就在脚下这一步。 ***

2000年 10 月 以前一直很向往到世界各国去流浪，到了今天才明白一个人来到陌生的国度，原来可以那么的可怕。 前后花了一天半的时间才到达苏梅岛。一路上即兴奋又紧张，很期待这次的旅程。长这么大，第一次一个人的出发难免有憧憬又不安。 踏上这岛屿时天还未亮。因为事先没有预定酒店，也没想到码头与CAWENG BEACH 的距离那么远， 顿时有些泄气。 沿途中还好有其它游客陪伴。迎面而来的晨风，也不时的欢迎着我们。 由于不习惯与陌生人搭腔，TUTU车一放下我们时， 我并没与其它人同行。一个人带着一身疲惫走在街上，试图找到合适的旅馆。意外的是，它们都只在早上八点后才办理住宿。而手表明显的透露我仍需等近两小时。 走在冷冷清清的海滩上，还好老天爷爷渐渐 掀起黑漆漆的天幕，没多久我就能欣赏他老人家的起笔杰作，好安慰我这有点心慌意乱的女子。 难免自责，何以让自己受这等折磨? 冒险与我本无缘，更何况是一个人的冒险? 但这毕竟是我多年来的心愿，只是迟迟不敢有所行动而已。 有你在身边时我总心里偷偷妄想一个人的生活，没有你以后我又希望有你的陪伴。而你总用不满的眼神语气说我不够独立。也许就为了这口气，心一直不舒服，觉得你并没把我放在心上。 这一次，既然有好理由让自己闯闯，又岂能临崖勒马? 况且，我相信后悔做了比后悔当初没做的好。 记得你曾谈起旅行，用背包式的旅行。我却告诉你我宁愿选择安全式的，就是跟旅行团的那一种。因为即使我很早就向往背包式， 收集了几本背包人的作品，但总觉得骨子里我是个没有冒险细胞的窝囊。 因为我不喜欢未知。 我害怕未知。 谁又想到，今天的我选择了面对未知。。。 虽然是胆怯了，有点后悔了，可想着想着，在海滩上还是阖了眼睡着了。 ***